結論寫在前頭
你不想和婆婆住 我可以理解
但跳過老公 搞一堆小動作
就要有心理準備
很多版友要你直接黑
甚至批評你的老公 我都懶得說
問題在於你們婚姻本來已經有問題
要做任何事 就要有所底氣
他們覺得如此 是因為不用面對問題
自己想想 不管誰對誰錯 如果結果是離婚
是不是你現在可以承受的最後底線
再講一次
很多人有底氣 是因為有把握守住底線
當然也有擦槍走火 最後上來哭的
例如坐月子時老公提離婚的
當然 我不是要你全盤接受忍耐
但每盤遊戲都自有規則
投資風險要有能力承擔
什麼都無所謂 什麼都可以獨立
那就什麼都不用怕
: 1-說服老公的說詞：
: 老公心軟，是吃「軟硬兼施」的類型
: ～後面老公再跟生母婆婆溝通。
這個說過 我就不再贅述
雖然我覺得 你的思考模式
很可能會是一場風暴
: 2-尋求公婆（後母婆婆）支應：
: 不一起瞞後母婆婆，以免裡外不是人。
我不知道是誰出的餿主意
再講一次 問題是你和老公
你要把戰火延伸出去
自己要有能耐承受後果
: 而且，我們經濟現況，要幫生母婆婆租房、要扶養大寶、房車貸、預備二寶費用。我和
先
: 生已瘋狂兼職、加班，還是很吃緊。（之前喜宴先生朋友們的紅包錢，被後母婆婆收走
40
: 萬
先請問 舉辦婚禮或買房
有沒有用到長輩的錢
說真的 還是回到人性說法
會覺得不合理 當然可能
但人性來說 更多可能是牙膏沒擠
所以查了一下你的文章
"我們是存款單薄的新人要靠長輩成全
因為虧是公婆的錢又很希望夢想實現
我們本身(30歲)以及親友的身份職業"
我不知道最後如何
但可見結婚之時
妳們經濟應該不是游刃有餘
如果長輩出了一些錢
依照妳敘述的二媽性格
為何收錢應該可以理解
當然最後情況如何 我不知道
但妳不能否認 自己打過長輩金錢主義
更不要說對老公不公平
那是他爸爸的錢 人也還健在
怎麼花怎麼分配 你們有權過問嗎
: 3-跟憂鬱症生母婆婆說明：
很多事情就不多說
我常常講 這版面就是風涼話居多
就像之前那篇沒性生活離婚的
她還不是給了版友很多意見
我不是認為這些意見都不好
但很多人其實自己都做不到
只有不需面對問題的
才會想當然爾 覺得理所當然
為什麼說這些
當原po覺得婆婆會是小家庭問題時
或者版友說 你沒有義務承擔
甚至說老公很爛 被情感勒索的軟弱
嗯 版友狀況我不知道
我只想問原po
你不能體會原生家庭羈絆
對你來說 是很難以解決的問題嗎
http://www.ucptt.com/article/WomenTalk/1546365751/ADF
妳很辛苦 要背負很多壓力
我也不是認為 你老公多好
但在婆婆這件事
我還是覺得妳的態度有問題
如果不想長輩拖累是一個原則
為何你要累死自己幫助原生家庭
再說一次 我支持分開住
但我一直認為 你的做法和態度
其實不是那麼妥當
也不要聽那些版友說的黑到底
要是你有這個能耐或心理准備
不用上來問 隨心所欲去做吧
預設你還是希望婚姻美滿
生活也能夠有更好的品質
那麼就多點換位思考
溝通不該只堅持本位
也不該只有一個選項 要或不要
那樣不叫做溝通 叫做下通牒
想想自己原生家庭的羈絆
多少能讓你體會老公的想法
不是要你全盤接受
但想法身段都能更柔軟
至於婆婆和老公的過去
那都是他們的事情
重點在於老公現在希望什麼
你又希望什麼 怎麼達到平衡
那些過去 不關你的事情 也不該放進討論