是否同意記者抄文：NO
靠北，手機好像吃了部分推文
抱歉了各位QQ
結婚1年多，當時僅登記
男方南部人、女方北部人
女方當時研究所剛畢業，而男方工作穩定，所以婚後就選擇住南部，在外租屋。
女方很順利的找到工作，
月薪大概6-7萬，但通勤時間長(1hr以上)，大多晚班、假日班，國定假日要加班。
男方的工作早9晚6，不太加班，騎車10分鐘。
男方覺得薪水較少，但靠著投資加上自己的薪水，月收入就破10萬了
最近女方離職了，因為太累
平常上班+做大部分家事+做便當，真的很累，撐不下去了
所以找了份薪水砍半，但上班時間也砍半的工作，但內心非常沒有安全感。（在附近找不
到差不多薪水的工作）
同樣的工作內容，在北部可以找到薪水7-8萬，離家近的工作，但南部卻沒辦法
所以女方開始很想回北部工作.....
———
方案1
回北部工作生活
女方家有準備一間板南線上的公寓，
兩人回北部，女方工作、男方專職投資(或再找工作)
但缺點是要男方放棄工作年資+輕鬆的工作條件，
女方家的公寓是家族一起住，女方哥哥、姑姑、阿嬤、表哥住樓上樓下，
雖然平常不打擾，但可能需幫忙照應一下阿嬤（女方父母住附近的透天）
阿嬤還滿健康的，89歲了還能生活自理。主要是女方爸爸、阿北和姑姑照顧。
但住這裡可能會覺得沒那麼自由自在。
優點是有女方父母的後援，
未來小孩也能接受北部的教育資源。
男方覺得不排斥，之前相處的經驗，
覺得女方家的女婿們都在女方家族中過得不錯(?)
方案2
留在南部
繼續租屋，女方兼差或當家庭主婦，
生小孩後全職顧小孩，
在南部無後援，男方父母沒有能力照顧小孩，且情緒勒索嚴重，男方和自己父母關係不好
，小孩勢必要自己顧。
要自己買房，可以獲得很多自由，
但經濟壓力會變大，且壓力主要在男方身上。
不知道考量職涯和未來有小孩之後的生活，到底什麼樣的規劃會比較好？
會考慮回北部，主要是當男方媽媽知道女方離職後，嗆說”憑什麼女方日子過得很輕鬆，
未來別想肖想他們家的房子（一間住著他家所有人的房子）”
女方爸爸則覺得”我什麼都給的起，只希望我女兒日子過得輕鬆、自在、安全，憑什麼要
我女兒在南部這麼辛苦”
求大家建議了，謝謝！

男方家這態度當然是離越遠越好

各有優缺點，我會把自己喜不喜歡那個生活環境考慮進去

男方家這種態度離越遠越好

女方回北部找得到7-8萬的工作嗎？ 還有若有小孩 會繼續工作嗎？ （看起來比較想當全職家庭主婦）...還有北部重點是妳老公的想法～～因為改變最大的是他北部開銷大～～兩人相加薪水多一點比較有保障～

家事兩人分攤+買機器，不想做便當就外食。妳回北部回職場也一樣有家事跟三餐問題啊。至於說"什麼都給得起"，那給得起不用跟親戚同住的電梯房嗎? 親戚短期相處幾小時幾天都還好，長期當鄰居就又是另一回事了。

推trueblend

男生明知妳工時常還要求做便當+包多數家務還放自己老媽亂炮? 娘家有資源、回台北薪水又高 妳是不是該考慮別的呀...

2 租屋 可以不用當全職媽媽 或全職到小孩3.4歲就好?

拜託請家事服務好嗎？一週一次ㄧ個月才 5000 塊整個生活品質都提升了

可以不做便當 男方分擔家事或買家電啊 男方有10萬

不會想跟一堆親戚當鄰居...

我廢廢的 爸媽願意讓我啃就追求身體健康日常開支無虞

婆婆是當著你的面說那句話嗎 總覺得老公不太坦其實你原本的工作 只要家事互相分擔 換個離公司近的

老公不排斥，就趁現在沒孩子一起到北部發展，沒孩子要做什麼樣的變動都比有孩子的容易的多，老公都ok了，不知妳還有什麼好猶豫的。

租屋處就可以解決了 放棄蠻可惜的 南部高薪難找

男方態度真的可怕......不然南部薪水這樣真的其實很好

老公北上後若收入不如預期妳不要嫌他不上進就好

回台北算CP值要考慮到整體物價比較高阿，不過我私心會想選離娘家近(生小孩有好說話的後援)、自己熟悉又是偏都市區的地方住

當然回北部啊 沒房貸住北部很好啊 你們家庭收入可以都存下來 以後男方父母老了需要照顧也比較有資源

所以你想去北部的真正理由是什麼？如果在南部，工作相同，但你完全不用做家務下廚，你就願意待在南部了嗎？如果不願意，那其他條件承上，但工作薪資與北部一樣，你就願意留在南部了嗎？覺得先誠實釐清你的想法跟需求比較好。你的原文和回覆有不一致的地方，我感覺你在包裝你的想法。

現在是單薪十萬要養老婆跟未來的小孩跟未來長輩的照護 北部女方七八萬的話 男生不靠投資要找三萬的工作也不難吧 這樣家庭收入就超過啦 又有長輩後援 還不用面對情緒勒索

看起來方案二完全沒缺點啊，是在問什麼@@

回北部，你一樣要做家務做便當，只是薪資較高通勤時間較短。這樣就解決你的問題了嗎？所以你的問題是增加一兩萬收入和少一小時通勤就解決的？

寫錯，是方案一

不是秒選1嗎

我這樣問，不是說我支持男方。只是想釐清問題點

不過文是女方寫的,可能有一些沒提到..

我男的也看不出方案一缺點

請問男方媽媽在哪裡高就?

家務和便當，不管住北部南部都是要做。去北部妳一定要

XD其實女方就想回北部，不想待在南部啊…實話實說就好，找啥理由?難道回北部家事就不會做好做滿?回北部做便當的時間會減少?多那1,2萬，但日常支出也會增加，加上男方要應酬一堆不熟的親戚...

工作，不然當初為了工作北上就沒意義

當然選1啊，女生經濟獨立又有後援，外面租個1萬套房都勝過2！那種自以為人家高攀的土財主婆婆，還是保持距離！讓老公去擋！選2會被婆婆說：妳都靠老公養…

妳確定他的投資每個月都是穩定高獲利零風險嗎?

秒選一啊女方能賺為什麼要犧牲，離男方越遠越好

台北>>>>>>>>其他

你在北部工作的cp值要扣掉北部的花費，光是小孩的托育、幼稚園、小學安親班，北部都比南部多5k～15k，就算有後援，小孩也不可能不上幼稚園，這些加上物價會把你的薪水吃光光。

另外公寓是說好要給小家庭嗎？若不是的話，還是要買房啊，北部的買房壓力就大多了...如果回去北部有免費房可拿就去吧，但如果只是暫時有免費房可住，未來有靠自己買房的計畫，建議還是待在南部。

妳就是想回北部阿何必包裝自己想法，說的好像都是其他問題

男方家的態度會帶他兒子回台北南部不習慣待不住,先生真的可以是可以延後北上,你先穩定台北工作,朋友夫妻是台北生活在高雄置產供你參考

這答案不是很明顯嗎？當然是原來情緒勒索的家人呀！人家有能力讓孩子輕鬆過日子有什麼問題，天下父母心不是都這樣的嗎？

重點是你老公願不願意，而不是板友

想回北部直說+1，不然男方要改變那麼大卻輕鬆帶過工作一段時間，換工作是很大的問題挑戰

如果要生小孩，至少有一段時間無法出去賺錢，老公能賺多少？

你自己就不想待南部嘛，重點就是你先生，先不要生孩子吧。

而且到時真的住不習慣要搬出去，台北租金很可怕...

就算想回北部也不覺得男方可以馬上離開南部,光挺過婆婆那關(拐兒子跑)就可能吵到離婚了(如果情緒勒索目的是綁住兒子)

你這是女方發言吧，男方願不願意住北部還是要明確問本人比較好，不是你一廂情願感覺他可以接受就自己下決定

住南部你們又沒有跟婆婆住一起，跟老公感情不好，她情緒勒索也不能怎樣。因為你自己辭職薪水太低沒安全感，那換到北部老公也沒安全感怎麼辦？說穿了你只是把沒安全感丟到老公身上

所以這告訴我們，選擇交往對象一定要在同縣市，千萬不要想說還很年輕離結婚還很遠先交往再說

那妳有沒有考慮過妳老公跟妳哥哥阿嬤姑姑表哥當樓上樓

離男方家遠一點比較好

下鄰居的歸屬感問題?那一棟家族樓的交際習慣是什麼?

妳只是挑妳想說的來說 妳不要臭美自己父母是什麼天使好嗎 跟男的說我媽媽人很好一樣再說了 妳成年了沒阿 到底要問多少人阿 人生沒什麼好處全拿的事

這些都是要考慮的 婆婆那種態度少接觸為妙,但也不見得跟妳家親戚當鄰居後他就能呼吸到自由的空氣

陌生人到底要為妳決定什麼 幾歲人了每個人的父母都很難搞 不要自以為

不考慮學開車嗎？在南部照你講的要轉換那麼多，很多時間都在等車上了，會開車可能只要半小時？

五六萬在南部和七八萬在“台北”前者cp值比較高吧覺得你開車可以解掉通勤問題+1

沒有歸屬感...你談戀愛時怎麼不找同縣市的...

而且都租屋了幹嘛不住離公司近一點

妳也不用一直有奇怪幻覺自己家人有多好相處 妳們不就是買不起房 看是要掛在那邊貪圖個免房租

很累的話不會找錢多事少離家近的工作嗎?!

隊友工時固定不包家務，讓你包大部分，現在要他上北

那你一開始為什麼不講是因為你不會開車騎車造成通勤長？故意包裝成有利的立場，對自己不利的都不講的話，別怪版眾噓

很明顯妳就想回北部啊 重點是你老公的意願

更何況，未有小孩的狀況下，基本盤家事很少。多的家事廚務是你自己要的，應該自己負責 自己吞吧。

愛到的時候都沒想過歸屬感的

不會騎車和開車 可以學!!!

妳先北上找工作穩定後，再讓先生北上，不然到時兩頭空。不要有我的家人都很好這種想法，如果先生不適應住妳家，也是要搬出來住。住南部，不和婆婆住，婆婆也不代帶小孩，其實就是妳們小家庭生活

一看就知道原po是女方

在南部 沒跟婆家住 覺得婆家問題摩擦多

女生去南部ok. 男生來北部就是變化大…

回北部 差不多變成跟娘家同住 但是我娘家是很nice的

會講這種話的婆婆就是遠離。去台中也可以…

小孩先別生 沒責任感的人 到時候又要來怪東怪西的

把這兩句話內的婆家娘家對調一下 不被噴死才怪

台北有後援可育兒又有免錢房幹麻不要

腦補自己家人很好相處的人都是些什麼人阿 家裡都不擺鏡子的

娘家住不慣 是要搬出來 還是要老公多忍忍?

不過看不懂同住是…當鄰居還是有獨立空間？

南部三四萬vs台北七八萬 這薪水差大概就付在房租跟物

一看妳寫的就知道妳是女方...大家族同住附近沒有妳想像中

價上了 這樣生活品質會變比較好嗎?

我覺得不會騎車/開車是個人自由沒有優劣之別，但當你拿這當理由時，就有學習的必要。我家人也是不會騎車，但人家

但依照南部婆婆的個性，未來育兒肯定痛苦…

整棟住親戚也快跟同住差不多了XD

「我媳婦真好命只要在家帶小孩」

如果回北部可以接受cover大部分的生活費，那就回去啊

看下來只覺得是台北女孩為愛離開台北但事後後悔想回家了

1、回北部但租房。2、在南部但不跟婆婆往來後悔回家有差嗎？起碼努力過了

一心想回娘家......此案不樂觀。

呃，妳老公問題好大啊，他都不心疼妳耶

選一要考慮男方意願/男方工作/親戚相處/買房問題

通勤問題這種學個開車就解決的事.....努力過?

不過家務自己愛攬就不要嫌（紅明顯）

就去考個駕照買台車呀～妳原本的薪水在南部生活輕鬆多了

南部也不是沒有她滿意的工作....就是通勤太久 又不會

不想跟爛婆婆住的近就是最好的理由，其他都無所謂

南部6-7萬 vs 台北7-8萬，南部勝吧，多賺的房租、吃得就沒了

如果堅持不肯學習騎機車或開車的話那妳還是回台北+避孕不然將來小孩都要別人接送久了也是會聽到抱怨的.除非妳能堅持走路/騎腳踏車/叫計程車來接送

去中南部(沒有戰意)就該思考到會騎車開車,很重要的,這些都可以學,只要不是三寶並不難

有愛還能有溫馨接送情,愛磨光了就會變"妳媽媽喔...都不會騎車開車,到哪邊都要人家載,真的很累(一臉厭煩嘆氣)"

南部不會開車或騎車不方便，應該說大眾運輸很完整只有台北有而已

做大部分家事，又通勤一小時！

說實在的，你不想跟對方家人住。相對的，你先生也不想。以自家經驗，建議如果堅持回北部，還是搬離自家公寓。你自己說<原生家庭>的重要。相對你的家庭，你先生也不習慣。而且久了閒話出現，例如吃軟飯住老婆家沒出息（別不相信，這會有機率出現）

回北部!!!有生小孩的計畫有後援差超級多，而且既然又省去房貸壓力怎麼說都是回北部利大於弊

老公贊成就okay 啊，不要管版友說什麼

臺北以外的地方，不會騎車開車，那就回北部吧！這才是真的要回去的原因。我阿姨不會騎車開車，就算住中部鬧區，對家人來說還是很麻煩

不太贊同回北部拿父母資源，如果你們要北上生活，至少房子的部份要有辦法獨立，不然久了會有齟齬。任何一個人換地點生活改變都滿大的，經濟部份應該要考量小兩口在北部或南部生活，一個人賺是否能養全家，父母的資源都是多的，有則感恩，沒也無所謂，才有辦法活得獨立與自由女方爸爸的想法，其實也讓人挺不爽的，有點看不起人的感覺

情緒不穩加勒索的狀況你離她越遠跟她的感情通常會更好，你去看一下所有人都在抱怨的住遠遠不負責任的那個媽媽永遠比較疼惜，住隔壁每天被使喚的就是個有血緣的傭人而已。

你的問題已經把答案講完啦，你缺的只是有人說服你先生而已

男女對調，就是婆婆提供房子，還願意幫你帶小孩，但相信應該很多人不要，這就是你老公未來遇到的問題

我男生的立場跟你說，你先生要這樣去台北寄人籬下，是很大的犧牲跟忍耐，你千萬不要覺得很容易

看到只會腳踏車很傻眼，你可以學騎車和開車啊那些做家事的問題和回北部一點關係都沒有，另外真的很反感台北人的適應能力，出了台北哪裡都不能適應

為何男生不用分擔家事，那這樣女的最好不要生，不然做到死

連交通工具都不願意學習

蠻想知道一畢業就有6.7萬。是啥工作

如果選擇回北部請另外租房，不要讓先生要適應新工作回家還要social，至少他讓妳在南部不用跟他家人住，妳也要給同樣環境。如果選待在南部，請學開車之外，在南部靠自己夫妻買房，應該可以堵婆婆的嘴。

先確定有輕鬆的北部七八萬的工作再考慮1吧……也說了南部原本有六七萬的是嫌太累才換薪水少的，北部開銷大加上到北部老公不一定找的到更好的工作，1有可能更好也有可能更糟

說真的，1的選項對妳最好，不見得對先生好。但2的選項最後會變兩個都不好。

男方家庭感覺很爛，所以我覺得女方還是珍重

不過就算和婆家都在南部，沒住在一起是能有啥衝突嗎，讓老公搬到北部和住南部不回婆家，應該差不多黑吧

重點在老公阿！你怎麼想都是你想，方案好，也是你好，老公說了不排斥，但是又不敢貿然離開，不是很矛盾嗎？還是深沉聊聊他真正的想法吧

男方薪水加投資有破十的話，就算單薪在南部也還好吧覺得這個條件之下回北部有點貿然，單純就是原po想回

是因為原po沒安全感才想回台北啊，不然待南部看不出來有什麼問題

北部你說教育資源有多好？也要看有沒有住到蛋黃區啊

如果敘述屬實當然秒選1，如前幾樓說的1不見得好或不好，但2一定不好，你婆婆這種態度，最後一定婆媳不合先生為難...

女方職涯+兩方家長的態度，到北部比較好而且北部夫妻都可工作，南部經濟都壓在一方，還有婆家嘴碎

1沒有比較好，1和2情況不一樣根本不能比，2原po要生小孩沒繼續工作，同樣情境換到1等於7-8萬薪水也是一場空，老公如果薪資一樣，原本的年資還虧了

開車騎車都不會 你本來就沒想過要適應南部吧？！

1的情況生孩子，一樣只靠老公，如果北部薪資不變，不是一樣10萬養全家，開銷還比較大

身為到台北工作的屏東人，我可以跟你說台北七八萬的生活品質不一定比南部三四萬好

我怎麼覺得兩個方案都很雷

做便當是老公逼他做～還是自己堅持要做便當 ～沒說一樣有家事的問題～～先分配好～

應該要學開車的+1 我很訝異這年頭還有不會又不想學開車的女生耶 我婆婆70歲那輩還能理解

純就文字敘述來說，在南部看起來沒有太大問題，純粹就是女方自己不習慣而已，北上不是不行但又變成男方不習慣。所以相對的來說，女方也要接受假如北上後男方不習慣，那就變成女方主要養家之類。所以女方北上其實必須要賺更多，加上物價差距女方北上必須再多賺至少4萬/月吧，不然沒那個價值性。住南部的條件來看真的都很OK，住的也是租屋處隨時可搬有心學車的話騎車一禮拜內可學會，開車一個月內可學會。一切都不是問題，問題只有自己的內心。

看到一半就知道是女方的敘述，重點是男生真的願意去北部嗎？

因為做便當之類的無聊瑣碎事辭職一般人都會覺得荒謬剩下的其他家事，坦白講兩人租個屋也沒小孩哪有多少家事。

分？

女方所謂的累都是有解決方法的吧 通勤可學開車 家事可協調 連做便當都可當累的理由？且無後援 男方父母不會照顧孩子這不是都很正常的事嗎？把長輩幫忙當應該啊？

北部啊

當然是回北部啊 有這種婆家....再待下去可能會憂鬱症吧

北部 嫁來南部生小孩後 發現後援真的很重要

妳文章裡的問題無論住在南北都會發生 台北領的薪水比較高只是讓妳未來比較安心考慮離婚而已

先去學開車還是騎機車好嗎！而且你以為回北部就不用通勤喔，擠公車跟捷運就累爆了

話說聽過不少台北人認為沒捷運的地方很不方便 他們完全不想搬到沒捷運的地方 所以他們也不覺得自己有必要學騎車開車囉

是不知道妳家房子到底多大啦？我看起來是蠻擠的，小孩能自己獨立一間房嗎？

呃 總覺得你只是因為想回你熟悉的舒適圈而已...但真的要一起北上 我自己是寧願分開住也不要把先生跟自家人湊一起

我覺得原po太傻了，一畢業就結婚根本沒想清楚。

不管先生嘴上說同不同意好不好 對方願意配合自己 那自己也得幫對方多設想一些才行 沒意外都還好 真有個萬一 那至

沒有小孩的話，你先北上工作看看，當一陣子假日夫妻也可...只是要擔心先生會不會搬回婆家，家事技能退化

少還有個屬於自己的空間窩著

你都決定了就只要想怎麼說服你老公就好，只是如果我是你老公不會輕易同意啦，去台北會失去目前的工作，也不確定能換到比現在好的，只靠投資太沒有安全感，而且還要寄人籬下和大家族住一起，怎麼算都損失慘重，就看你打算給老公什麼誘因讓他和你去台北，不然目前看起來去台北只有你得到好處，他只是不排斥

搬去家族公寓後妳老公需要上班前下班後都去跟妳奶奶請安嗎?

學開車會累，真是噗噗

你的方案一二看起來都只考慮到自己，對老公沒有什麼好處，方案一免房租，但你們現在17萬多的收入房租根本不算什麼，搬台北卻要和大家族一起住，壓力很大，至於北部教育資源，是你覺得很重要，老公從小在南部受教育還不是過的很好

我覺得大家不要那麼嚴厲……累了就回北部吧～記得，婚姻不是簡單的事，以後要學的還很多。夫妻間要好好溝通，特別是觀念。

方案二……你幹嘛提出自己根本不想要的方案，該做的是讓你老公也和你一樣迫不及待想回台北啊

要考慮去台北老公萬一投資不順，收入可能變負的情況

還有叫老公不用傳婆婆講的難聽話，是很傷感情的，傳話只傳好不傳壞。

嗯，什麼都給得起，考慮直接在南部給女兒一間房嗎？買在離妳工作的地方近一點，就解決通勤的問題了

其實妳已經決定要回台北了就好好跟老公溝通 不用求路人認同 我台北人會開車騎車擅長做菜 但妳說的辛苦的感覺我剛到南部也有 而且住了五年仍覺得 後來剛好工作異動順勢到新竹 但光週末都可回台北就讓我覺得好很多 妳只要尋求妳老公全力支持就好

學開車又不是為了你老公，有人考駕照是為了別人嗎？以後有小孩需要接送你可以自己來

沒有男方做家事的選項？

學開車就可以解決通勤問題到底有什麼難度

為什麼南部買房好處是男方？得最大的好處不是你嗎？

至於住家裡 我只能說妳必須要有責任感擔好擔滿 如果因為住的近家人意見多或說妳老公 妳要擔起來就敘述來看 妳很爸媽寶竟然覺得買南部房子是妳老公得利光這點妳就是雷隊友

大家也不用給意見啦，女方就只顧著自己的心情，一心只想回台北，拿還上來徵詢意見有什麼意義

照妳的意思 為了妳去台北的老公如果靠自己買了房子給妳住 難道是女方好處全拿？這樣想很不懂事 完全沒有妳們小家庭是ㄧ體的概念

光你爸那句，老公去住你們家，萬一工作或投資沒弄好大概會很慘

看到推文中～妳描述你爸說的「不想男方好處全拿」 跟妳婆婆不也一樣的人

聽起來住南部完全沒問題，單薪十萬買房也不難，不會開車是妳的問題，以後小孩接送妳一個人也要會啊，學新的技能收益是自己

萬一老公在台北不好找工作不要嫌他沒出息+1

感覺如果北上工作不順，妳看來不會想擔經濟只想靠娘家

妳先生去住妳家，可以完全不用理妳家人嗎？如果你家人希望他做他不想做的事，妳能完全扛起來不讓他受到任何委屈嗎？妳家人不會對他的不配合有任何閒言閒語嗎？

而且妳爸可能和婆婆差不多

「男方好處通吃」<=我已經看到男方悲慘的結果了這不就標準的公婆都是鬼，我爸媽都很nice嗎

我看到了這個重點「平常上班+做大部分家事+做便當，真的很累，撐不下去了」，奇怪耶~家事一定要女性/太太做嗎？只要先生分擔一半家事，不就兩全其美嗎？

所以就是你到南部不適應不甘願嘛 明明問題都能解決 是你不甘願解決。誠實說自己想回熟悉圈子很難嗎...這又不是不合理的理由樓上w大 看完你就知道那根本不是重點 是找理由

南部搭公車+火車+腳踏車要1hr的路程，學開車我看15~20分以內就到了，學好開車一切都能解決的問題，這單純是要包裝自己想要的選項

原po住婆家就說怕會被虐待，要他先生住娘家就不怕先生被虐待嗎？真會算。

其實到台北工作不是不可行，可是至少妳們不要住在妳父母提供的房子。

往下看終於知道女方的算盤打得很精。

回台北還要面臨生活成本大增的事情，房子也貴很多倍

所以大家都看得出來她想的是什麼啊

如果這篇是男方打的 當然是回北部 結果是女方 哈 你先生

做你原本的工作然後要老公多負擔家務呢 妳原來工時長

卻要負擔家務跟做便當 這樣的分配很不合理 當然會

這種不誠實描述情況 用各種包裝意圖引導風向的方式 真的很不好

這感覺還不少牙膏，後面說如果待在南部買房經濟壓力大

而且都在男方身上，一方面代表去北部就是只住爸媽家

也去找份工作啊 感覺你們的選項都有點分配不均...

居然還沒多少人因為這種故意引導風向而噓原PO

原po說在南部6~7萬薪水差，北部7~8萬就薪水好....扣掉增加的生活成本，完全是賠的

感覺有很多牙膏沒擠...

說真的回北部的話妳也是好處通吃啊

不要爸媽在南部買房不是怕男生好處通吃，是怕你這樣就更不能回北部了吧

妳爸對女婿說得出那種話來,代表著也不比妳婆婆差啊

通勤一小時原來是不會開車... 台北女生喔嘖嘖真的是不願意不願意學欸 長大好嗎？扯什麼歸屬感

說真的，你爸媽跟你婆婆差不多，果然是我爸媽人很好的女版。看多了這種避重就輕的牙膏文，就算沒說po文者是男是女，不也被網友一眼看穿，實在太偏頗了。

南部通勤一小時，騎開車可能不用15分

恭喜 選到 敵手婆婆，無解(￣▽￣)

應該是說婚姻裡大部分的人都會有改變妥協的地方，而現在妳回北部的選項，都是建立在妳先生會有巨大的未知改變，而妳完全得利的狀況下。妳承受不了在南部的壓力了，妳有想過妳先生在北部會面臨到的壓力嗎？這也是我為什麼建議說回來北部可以，可是最好搬出來住。

學開車這麼簡單的事情也能抗拒成這樣那你就直接情緒勒索逼你老公重找工作回娘家住就好啦

學開車又不是為了別人，你學會開車或騎車你老公有賺到嗎？我住北部平常上班不用開車，但去大賣場購物開車才方便，嘴饞買個鹽酥雞騎車五分鐘。都不會平常外出不就是倚靠老公騎車載你？你學會了少說通勤縮短半小時，不學又說一個小時以上太累，換近一點的工作又嫌薪水太低。你說來南部一年改變很多很難過，你現在叫老公北上不就換他改變嗎？不然你們搬去中部互相傷害好了

你在這裡提出台北人不開車騎車的觀點，絕對是被噓的。我明白你的心情，你在南部絕不可能習慣（我在新竹念6年書也從來沒習慣，一畢業就滾回台北了），所以你要認真考慮的是如果你老公跟你到台北，他的犧牲跟辛苦的程度，如果對他也太勉強，也許你真的要考慮放手。

我因為身體狀況無法騎車開車，也很仰賴大眾運輸工具，所以我先生為了我從南部上來台北工作，我知道他也犧牲了不少，所以租屋處以他工作方便，我也不會強求一定要在娘家附近，夫妻應該是互相協調，找到一個可能不是最佳解，卻是最適解的答案吧。

還在男方女方假中立，一看就知道是女方文，有夠偏頗（我爸媽很nice的～）

唉呀，看一看覺得離一離最快樂了，互相不用遷就，下一個會更好的

不好意思南部人高攀不起

唉 沒事幹嘛登記 而且還沒婚禮 裸婚

你爸跟他媽差不多“憑甚麼讓對方過太爽” 有這種想法的長輩很可怕，根本小孩婚姻殺手，更可怕的是你想的居然也跟你爸一樣學開個車就好像男方欠你錢一樣，通勤時間變短變輕鬆獲益的不是你和你的小家庭嗎？抱著不想讓對方過太爽的心態何必進入婚姻？

想像一下如果我身邊嫁來美國的女生都在那邊為什麼我要學開車？為什麼我要學英文？我犧牲很大耶… 不好意思從來沒聽過有人講這些話

不要用這種假客觀立場來陳述女方自己的想法

笑屎，整篇只有兩個重點 1.妳想回北部 2.妳就是不想學騎/開車 其他理由都很立場偏頗

妳真正錯的ㄧ點就是打從ㄧ開始就不應該犧牲自己去南部想回自己家鄉還要找理由…男生只要說ㄧ句我離不開我媽就好了只能說居住地就是先搶先贏，ㄧ開始就不要妥協這樣也要被罵台北女生自私，不如ㄧ開始就為自己想起碼娘家有拿錢出來+後援功能。婆家只出了一張嘴北上的理由最好就是以後有後援

而且賺得少妳都沒安全感，全職家管適合嗎

如果是上圖這種心態，建議還是離婚妳才不會有所犧牲還有什麼北部不用車也沒問題，你有考慮過桃竹的交通嗎？請更正為天龍國都心比較正確

反正南部妳犧牲大 回北部他犧牲大錢 少還要跟大家庭住不過照你現在的想法 萬一他回北部只剩3-5萬的薪水估計你又要哭哭了 說什麼不上進靠娘家吃軟飯之類的幹話難聽話 我是男的應該會跟你簽不平等條約 賺錢變少不能罵否則賠錢之類的 簽了才跟你回北部 以免錢少了 還整天被羞辱到豬狗不如 不然南部輕鬆賺就好了

妳為了自己的奇特堅持，搞得邏輯很奇妙可能你覺得是你在犧牲，所以會覺得為什麼都是我該學開車、或我犧牲其他事情。但例如騎車/開車會一個其實是很多成人蠻基本的能力，長大自然就會去學。你自己堅持要沒有基本能力，造成自己的不便，就別怪東怪西或用更奇特的邏輯說服自本事，或是有人服侍服務，或剛好住的地方順路或在附近。

我朋友為了老公小孩放棄400w年薪到南部+學開車也沒 她也沒聽她抱怨，轉念一下會比較開心

而且你說台北跟本不用學開車，但其實如果含騎機車進來，會至少其中一項的還是比較多。我在北部上班，不管是北市較市中心、或新北已屬較方便的區，其實公司同事還是騎開車上班的佔大部分，我有同事不會騎開車的，光搭車過來就要快兩小時，其他搭車的除非住附近或住同區、同一線路，不然也是容易搭車就花上一個小時。所以我自己週遭待北部的人，長大後(尤其開始上班)很少完全不會騎/開車，待北部不會這些，其實還是會變成要遷就通勤時間長、或選擇變少(例如要選附近的工作或坐車一線到達且在公司在站點附近的，不用換線通勤時間比較不會那麼長)、以及採買很不方便等等。

本來覺得要生小孩有後援不錯但非必須。 看了回推文覺得兩邊都那麼愛計較誰改變誰拿好處，乾脆分居最完美就是個離不開舒適圈的天龍公主而已開車這這種技能的東西，講得好像逼妳去幹嘛一樣妳不會開車以後生小孩就等著到處靠別人（啊反正本來就打算靠娘家了）

想回北部就回北部 但感覺老公不想 問題在老公

北部有房子當然回北部 南部除非自己創業不然工作真的爛

不要講開車啦，你連機車都不會，就是個無行為能力的、無法自理的成年人。若你爸為了妳的無能買在南部叫男方好處全拿？搬回台北，妳如果孕期有狀況之類不能工作，全家靠老公投資過活？大推「抱著不想讓對方過太爽的心態何必進入婚姻」

女生找南部也能找到7 8萬多工作 回台北不用怕啊

不會騎車開車就去學啊，看下來就是個爸媽寶，離不開家，換個生活環境就哇哇叫

覺得妳的心態太自我中心了只看到自己的付出沒有看到另一半的。 不太能同理對方「必須放棄熟悉工作，和大家庭應對的付出吧

假日夫妻 小孩別生

老公若同意犧牲離職另找工作就北上啊

回北部不是問題，但要另一半換工作收入不如預期的話請妳不要依此又覺得都自己最委屈，為什麼自己家裡出了房賺的錢還要出比住南部時更多的家用，感謝先生願意陪妳北上； 得利者不要太過於計較關係才會好。businesschou那樣才是互相且讓利的互動

紅明顯，什麼叫作去北部一樣有三餐問題。本篇最大問題就是家事沒有分擔，隊友去哪裡了？

在北部到底哪裡不用會開車，你以前住家裡所以是不用採買，現在是有家庭的，都不用去大賣場嗎台北不會騎車開車通勤時間不會比較短好嗎，我騎車只要二十來分鐘，搭車會變成一小時

在北部平常不一定開車的，許多是經濟因素或車位因素而選擇騎機車較省錢且方便停車，我同事年輕孕婦也是挺著肚子騎車上班，並且下班去賣場或超市扛兩籃菜回家的。大家會建議你學開車也是因為開車還算相對舒適的，不然一般普羅大眾上下班騎車的很多呀，你也可以騎車呀。

這麼廢連開車都學不會

有沒有後援差很多， 選北部比較好

原來通勤一小時是因為不會騎車開車，我無言了... 天

老公既然都ok了 那為什麼要po文問大家@@

妳是不會出來回應問題喔

不懂當初幹嘛找南部人...

其實現在日常開銷南北根本差不了多少

其實妳就承認不想改變&想待在熟悉的舒適圈就好先面對問題，才能解決問題

她的方案就沒有家事分攤這個選項啊 科科

看完後 心得：栽培小孩從小學腳踏車、18歲一滿馬上學騎機車 駕訓班開車～～～一技在手 希望無窮個人自由度 方便度 馬上提升

其實你們倆都商量好了呀！祝福一切順利喔~

要靠上晚班 假日班才能月收六萬的工作 我是蠻懷疑去北部就可以比較好啦XD 另外從你的文章猜 你老公搞不好投資一年可以賺60W 根本投資之神了 要是我就待南部爽爽過

我其實覺得你老公應該有想去台北，不過要妳拉一把

好啊看來你超想回北部妳老公不排斥，那你還等什麼？為何你要學車，因為你在這邊抱怨通勤1小時多耗時多累啊，學車是解決你自己的問題不是為誰好嗎？高中畢業都輕鬆會的技能講的多委屈，也是不必要吧呵呵

她老公早9晚6，去北部可能工時變長，到時是否還有時間看盤都不知，說不定變成沒有這麼多獲利

你坦得住父母嗎，如果你是“很尊重父母建議”大於“依夫妻共識為主”的就不建議跟一大家子住一起。

還有做便當，為什麼不是工時短的老公做啊？

就台北病啊 離不開台北

說真的北上收入會不會增加未知，但消費與育兒花費是必然爆增的，生活品質不增反降的機率頗高。

講成這樣當然回台北啊 確定沒加油添醋？

最後補充的“我搬到南部已經犧牲很多了，為什麼我要學開車？”才是你真實心態。家務便當根本找理由。你到現在還是無視自己刻意包裝的行為，至少最上方加個補充吧。誠實說明很難？

怎麼看起來你爸也在情緒勒索要你回北部整個看起來你就很想回北部，兩個方案沒有對錯也沒有哪個比較好，都結婚了你和先生討論好就好另外不太懂爸爸說好處全拿的意思，我一樣結婚以後到不同城市（高雄到台北），爸爸媽媽為了我想要幫忙在台北買房子我拒絕了。我和先生都認為都長大了不要不要一直靠原生家庭，要生小孩我們自己想辦法養，要房子我們兩個自己想辦法租或貸款買，不論在哪個地方我們兩個討論好就好沒有所謂的犧牲配合

這就男方自私啊，他不配合就分一分，沒必要忍受。但是做便當是妳無聊的堅持，很多人上班都吃外面，會怎樣嗎？ 吃外面不會死好不好

看你回推文都是爸爸不想，我為什麼要學，嗯，如果你想回去跟爸媽撒嬌就回去吧，乖。但請務必避孕個幾年，確定你們“夫妻”適應良好經濟無虞再生。

南部單薪還過得去，甚至可以存錢買自己喜歡的房子，比在北部窩公寓好多了

當然回北部啊 有孩子時有後援差很多 反正男方可以

如果你先生 ok，可以告訴我不選1的理由嗎？

而且少了房租 房子也是獨立一戶比同住好

如果先生方案1不ok,個人覺得妳來這是問心酸的嗎？重點是你先生吧這世道真是充滿計較，連為女兒好都要怕被她老公占太多便宜

想做好做滿就要坦的住啊，不然怎麼會覺得壓力大？拜託人生不需要完美主義

回北部吧

回北部

看了補充 你就是個媽寶

你回文心態完全不行...如果老公不願意，我勸你離婚，完全是天龍國心態+爸媽寶你說的煮飯、買東西、洗衣服，考試、找工作，不是因為結婚才要學的好嗎？是因為你畢業獨立了！你不結婚這些也要做好嗎？婆婆看到你說很累辭職給她兒子養，罵你過太爽->情緒勒索，你爸不想讓老公過太爽、好處全拿->我家人很nice如果你老公答應就趕快回北部，不要到時候老公委屈到你又坦不住，你自己家人也很強勢看不出來嗎？

我雖然也是只能在天龍國生存的人，可是煮飯、買東西、洗衣服很小就學會了耶，妳真的被保護的很好耶

離婚啦！回台北繼續做爸媽寶。再嫁就好

你這種心態根本不適合建立自己的家庭 建議分居或離婚

其實妳挑錯對象了，妳應該挑家裡也住雙北，有錢可以請幫傭不用讓妳做家事的那種。

總歸一句就是：回家靠爸媽就什麼都不用學獨立了，而且她周遭的同溫層也是。既然如此你何必上來問呢？雖然一堆人跟你分析回北部家庭總收入會減少還要應付大家庭，不過這些都不要緊，跟老公大方承認你就是不適應南部想回台北靠娘家，說不定老公還會比較支持你。

學習開車或騎車，比老公放棄工作陪妳搬到北部簡單多了

噓的推文以及台北公主式的回覆都刪掉了 是否有點故意？

還刪推文 真的是好棒棒

為什麼刪推文啊！手機好厲害自己補充的也都刪掉 是不小心暴露出真面目 帶風向失敗嗎

坦白承認自己不想離開舒適圈有很難嗎？

連自己的補充都刪 這不是手機吃推文的問題吧

爸媽寶那段都刪了

男生不用婚後學開車不久他「本來就會」開車或騎車，所以不用把這列入婚後變化； 誰說除非超有錢出入都計程車，否則不會開車騎車的男生連走入婚姻都難吧煮飯這件事我覺得他就是嫌麻煩寧可外食，也不是對方逼妳一定要煮吧

刪噓文，不可取你就天龍人看不起南部人阿 ，想回去就回去，少在那邊冠冕堂皇理由一堆

刪什麼刪啊 還沒看過手機把噓文吃光光的呢

爺奶那一輩都會開車你不會開車？ 認識一位超過90歲的奶奶年輕時還開計程車

還以為樓上要說的是伊莉莎白女皇，年輕時是在戰場開救護車的

不只刪噓文喔，你的公主式不爽回覆怎麼也刪了?還有hole住能不能改一下，到底想hole啥

台北公主生氣囉~~~~結婚後才開始學洗衣買東西的那段會被修文吃掉?妳當婚姻板板友都是PTT新手菜逼八嗎XD

不補噓等等還拿著滿滿推文去找老公談，刪補充跟推文不可取

事實上不是只有2個方案阿?

小公主快離婚 不要害你老公了

其實你就是想回北部,其他不用扯那麼多

本來補充還說到南部什麼都很爛，只想待在雙北生活圈，身邊根本沒人會開車自己不會開車有錯嗎？結婚以後已經學了做家事和煮飯和騎腳踏車難道不夠嗎？為什麼都是自己在犧牲？

別胡扯了，你補充推文還剛好把你不慎透露的公主徵狀刪掉？後面開始直接寫小說了嗎？而兩人租房一天的家事是能有多努力多勞力？還是因為你的標準異於常人？