是否同意記者抄文：NO
我老婆就被斷絕關係過，
還2次，
而且他還是獨生女。
原因從來都不是因為錢，簡單來說就是：控制欲，也就是慣性情緒勒索。
老婆從小在岳母嚴格管教的環境中成長，從國小開始就要學很多才藝，每天寫功課、唸書
、練琴要到午夜12點才能上床睡覺，到國中時已延長到凌晨1點。望女成鳳的岳母也這樣
每天緊跟著陪伴(?)督軍(。)
成績好、表現好是正常，不會獲得任何稱讚，但若不如預期，打罵少不了，還會伴隨著：
「你們○家都這樣蹧蹋我的用心，都在欺負我！」的哭訴指控(○是老婆父姓)。
老婆的童年就是功課、成績，還有被拿來跟親戚鄰居的小孩做比較。假日也都是滿滿的補
習，所以極少有什麼玩樂或郊外踏青這種事。
由於岳母家族親戚都走這種教育路線，老婆沒什麼比較機會，加上生活封閉，所以他到上
大學前還以為全天下的小孩都是這樣過日子，他童年過得陰鬱，但他以為大部份小朋友都
是如此。
上大學及研究所後，他開始慢慢發現原來生活有很多種樣貌，尤其研究所因為在外地開始
住校後，品嘗到自由的滋味，也認識了各式各樣的朋友們，腦袋開始會獨立思考，更發現
親子關係不是只有一種型態。不過當時在天天得跟岳母通電話及周周一定得回家的規定下
，母女關係還是保持過往的樣子。
第一次斷絕關係，發生在研究所畢業後，老婆想要先從自己有興趣的產業做起，但岳母已
經找好關係想要安排一個大公司的人資缺。這次老婆怎樣都不肯就範，自己安排面試，錄
取後回家秉告換來岳母的大爆發，當晚他就被哭著趕出家門，只能順手帶著簡單的衣物投
靠朋友，個性憨直的岳父站在一旁對自己的女兒說：她是我老婆，我不能說什麼。
老婆後來租房及生活物品只能先跟朋友借錢辦置，就這樣開始工作職涯，這是他第一次自
己掌握生活，但得背個不孝女的名聲又一無所有(存摺都在媽媽那)，自由卻又是滿滿的遺
憾與傷心。
後來直到時序入冬，天氣嚴冷，老婆實在需要家裡來不及帶走的冬衣與棉被，當然也是懷
著媽媽已氣消的希望先主動聯繫，結束了第一次的被斷絕關係。
這一次雖然只是半年，但對過去天天都要通話的母女來說已經是莫大的事件。藉由此經驗
，老婆發現太黏膩的母女關係實在不健康，於是堅持依舊自己租屋住，也拉長了回家的間
距(隔壁縣市)，保持大約3個月2次的頻率，有距離才是美。岳母也被迫認識到女兒大了，
管不住了，只能接受這一切，兩人相安無事好一陣子。
之後沒多久，我認識了前女友，也就是現在的老婆，兩年後我們結婚。老婆說：若不是那
次家庭革命，他大概就是一輩子在家的聽話宅女，要孤獨的過一生(他有2個表姐就是如此
)，我們也沒機會認識了。
結果第二次被斷絕關係，發生在婚後第一年。
結婚初期，我父母念在老婆是獨生女，常提醒我們要常回娘家看看爸媽，除夕要跟娘家過
也都很好沒問題。但我老婆擔心太常回去、關係一時拉太近會故態復萌，還是保持一定距
離為佳，依舊保持3個月2次的回家頻率。我父母這邊在我溝通後也表示理解尊重，從此不
再提醒我們要常回去。
結果，事情發生在意想不到的地方。
婚後首個我媽生日，我安排了2天1夜的小旅行，老婆還烤了個蛋糕來慶生。我老婆以平常
心把此事與我岳母分享後(用電話)，從此家裡電話、岳父母手機都不接，line也不回。我
老婆才意識到：唉...又來了。雖然難過但也只能攤手無奈。
老婆他家沒有幫人慶生的習慣，他自己從國小一年級開始就沒吹過蠟燭，但我家則是從小
到大就會幫彼此慶生，他不懂習慣不同為什麼要這樣比較。況且其實婚後我們也討論過以
後要來幫他爸媽慶生，希望他們能感到被尊重、被重視。
只是剛好第一個長輩生日就是我媽的，一個月後才輪到他爸生日(禮物我們其實已經準備
好)，但岳母已率先發難，一切已來不及。
一個月後老婆被阿姨傳話說：你媽說就各過各的吧，沒你這女兒。
後來我們試著把準備好的岳父生日禮物、母親節禮物寄回家都被拒收。十個月後，遇到要
過年了，依舊無法聯絡上，準備好的紅包跟禮品只能用寄去的，但仍舊一樣被退回，老婆
第一次嘗到過年無法回家的滋味。
就這樣過了快一年半，期間老婆常做跟他媽有關的惡夢，偶爾也會想他們。我能做的只有
說：如果你想就這樣自己過好小家庭日子，我一定會一直陪著你；但如果你想和解回家低
頭，我也陪你一起回家去跪。
一年半後，有回老婆很想看看從小疼他的外婆，加上外婆身體不好已經好幾年了，我們便
驅車回外婆家探望(沒事先說我們會回去)。
結果一進門，就看到外婆跟岳父岳母坐在客廳，老婆瞬間忍不住放聲大哭，後來在外婆與
其他親戚的調解下結束了第二次被斷絕關係。當然當場我們還是有被他舅舅念說，晚輩不
能這樣對父母，不能這樣放著父母都不管。老婆內心OS：到底誰先不理誰呀。
就這樣，目前平平靜靜地到現在。
即使如此，老婆偶而還是會做跟他媽有關的惡夢。
但他現在已經會肯定地告訴自己，他們的人生是他們自己的選擇、自己要負責；我也過好
我自己的人生，為自己負責。

看完只覺得很可怕

你們是學霸夫妻！XD(各自有心靈缺口 但結合後就互補完美了

好可怕的媽媽，看完整個心疼太太在這樣的背景下成長

哇，真的是還好遇到了彼此…

好可怕...

這媽媽真可怕～

太可怕了…還好她有遇上你這個會一直支持他的人

希望妳太太走出心魔，妳太太沒有做錯，是岳母太可怕了

有夠恐怖的鬼故事……

市面上所有說父母媽媽家人有毒有病的書都買來看看吧。娘家父母兩邊家族都不要再接觸了。對了， 她現在應該知道只要她本人在還活著她就能去銀行處理存摺被父母控制的事吧

真的是鬼故事

都工作了不能另開薪轉戶嗎？

好可怕.......女兒沒長太歪真是毅力堅強

宛如不存在的岳父

這等級還不算鬼故事啦

比我媽還厲害 真是辛苦了

霸佔孩子的錢真的很要不得

我聽到的鬼故事，媽媽還牢牢掌握40歲的女兒，從生活大小事到財產，每天還要通話，女兒會想反抗是因為結婚，不過薑還是老的辣，我都勸女兒別生小孩，生下來肯定又是一場大戰。

我媽都七十幾，我爸過世十幾年了也常常說什麼你們X家的，要求也是一樣很高，當初台大沒上電機就說什麼以為你很聰明嘛！四十歲了回娘家住十點沒回家也大發脾氣，還把我老公都嚇哭了XD 還好可能知道女兒脾氣也硬沒說什麼斷絕關係的事。不過真的長輩年紀大了，就隨便聽聽吧！雖然每次都會很火、心情很不好

老婆娘家好可怕，她媽媽就是情緒勒索高手

第二次是你老婆很白目，明明知道自己老母很愛比較還寄幫婆婆過生日的訊息給老母，她不暴發才怪，一定認為是故意的

不禁又想到昨天看節目看到六年前的案例,媽媽偷看女兒電腦發現女兒跟男友的性愛照,拆散無果她就把那些性愛照寄給男方父親還有女方朋友拜託他們救救她女兒，之後被告判緩刑。以愛之名的可怕傷害

測試媽媽的意味蠻濃的不然就是神經很粗很粗...以為講了不會被眼紅

爸爸竟然都不幫母女溝通 也很誇張

不要講你家這邊的生活是對的 她媽媽在她小時就處處與親戚鄰居比較（內文寫的） 這樣個性怎麼可能不比 最好就是別說了

用憨直來幫岳父推託就是各種歷史上常見的錯推給女人的奸詐作法，在你岳父選擇不作為時，他就已經做出行為判斷了，不要選擇性把男人（婆媳關係裡的男人之類）幼體化好吧，他的不作為是一種邪惡的作為，跟他太太一模一樣，你老婆只是不願面對原來兩個親人都這麼糟而已吧

好可怕

第二次事件是你老婆白目+1

情緒勒索真的很糟…

岳父了解自己老婆，出來調解根本引火自焚哪敢開口啊!有這種媽媽真的慘，只能提醒自己以後千萬不要變成一樣的母親

第二次事件明明就無理取鬧呀，怎麼檢討起受害者來了有什麼不爽就直說，直接斷絕聯絡是大人該有的溝通方式嗎？

幸好你老婆努力抗爭了！真希望這種鬼故事越來越少

鬼故事 抖抖

檢討受害者的人到底有什麼毛病啊！

真的是鬼故事..

你老婆可以去看心理治療 或試著上網跟人討論這事情 其實這種事情 你不鳥他（情緒勒索父母）你就徹底解脫 我就是這樣子過來的

第二次事件就一般母女閒聊啊，自己人閒聊沒想太多也正常，如果對媽媽講話都要思考再三也太累了你岳母會這樣也是岳父寵出來的吧，以為全家都該依她心意生活

好可怕 被嚇到了 還看看我是不是在馬佛版

推推推 好老公

第二次事件你老婆還哭得出來，表示對媽媽還沒心死，等到心死後看到斷絕關係的簡訊、作為甚至本人都只剩下一種可笑的感覺，祝你老婆早日走出被勒索的循環

這媽媽太恐怖

這篇跟你上一篇落差好大啊 我以為包容又正向的人都有很好的原生家庭@@

可怕的媽媽

第二件事不覺得你妻子有甚麼錯，完全是她母親太玻璃心和控制欲強到根本失去理性

跟我媽87分像，我到大三前的門禁都是下午5點半，大學前不准跟朋友出門，連圖書館都不行，建議你老婆可以去諮詢，我覺得對我幫助滿大曾經沒在門禁前回家，收到30幾通電話

好可怕的控制狂媽媽，你老婆辛苦了...

你老婆的媽媽好令人反胃

真是廢物岳父（菸

看到最後一段，我哭了，太心疼你太太了

檢討被害人到底是什麼想法啊，跟自己媽媽聊天想讓她知道自己過的還不錯根本超正常好嗎！難道你們的父母親做一兩次錯事就可以完全敵視她們嗎？父母終究是父母，尤其合好後就真的只會覺得「這是我的媽媽」另外真的建議諮商，心疼你太太，看到你那段回去陪她跪真的很感動，好好陪伴她

這種控制狂隨便都能踩到雷 檢討被害人是？？

我以前也會跟娘家媽媽說一些夫家的事情，基本上也是希望娘家知道我過得很好，但某次因故跟媽媽衝突時，我才知道分享的這些生活大小事，都讓我媽吃醋（應該是吃醋吧？）

推 還好有你在太太身邊

可怕無言

可能要設底線，如果再有第三次，就要有心理準備會有第四次。如果第三次出現後就得考量未來太太是否能承受多次這樣的精神暴力。精神上的暴力後遺症有時候會用其他病痛方式出現例如最嚴重就是癌症，請小心保健心理衛生創傷壓力症候群的成因除了戰爭性侵以外還有長期家暴，其中一種可能的症狀是作惡夢，最好盡早諮商處理。就算沒有生病當作預防保健也好....不好意思回那麼多行，因為我自己是22歲憂鬱症發病前給周圍印象是很少講負面的話、常看起來很開心，但18歲時常做跟創傷有關的惡夢，拖了四年才正式就醫，等發病之後就是無法控制的負面思考，人際關係也因此受影響。如果作惡夢的情況持續或許可考慮諮商抒發出來

烤蛋糕有解啦 下次烤蛋糕的時候也烤一個給娘家XD

這種控制慾就是抓準女兒心態下去要脅的,叫親人轉述就是施加壓力,建議還是諮詢讓太太從情緒勒索解脫,從新建立重心,放掉那些壓力會更好

這種媽媽其實蠻多，只要小孩太聽話都會變這樣，適時叛逆一定要的，幸好有你支持著老婆

我媽連我對我爸好她都會吃醋，不過還好我高中就去外地讀書，距離拉開比較好

你太太心太軟，應該要跟她媽完全切割的。你太太在岳母長期制約下心理已經生病了，在沒有成長到夠強壯前，實在不宜再接觸那種人/環境

看了心情好憂鬱 還好他遇見你了 但是也是要自己和解....

可怕的鬼故事

"之後沒多久，我認識了前女友，也就是現在的老婆"怪怪的"之後老婆認識了我"就好了啦。。。你跟老婆的感情很好吧感覺你們兩人的溝通很深刻。。。

好可怕的故事

至少你岳母沒有不顧時間是否合宜，隨時打電話哭鬧、罵人、情緒勒索，真的只有拉遠距離才能保護彼此的關係

鬼故事耶，很嚴重的情緒勒索

根本媽佛故事，媽媽那邊長輩還幫忙說話

上一輩真的很多愛端架子擺臉色的長輩，一定要晚輩自發性想到他們要什麼樣的奉承，私以為可以說是長輩版的公主王子病了......

老婆還是需要自我療癒。 建議看看 家庭會傷人……現在看起來相安無事 但是心裡的痛一直都在 那天就可能被觸發……建議真的往自我療癒 去試看看 如推文說的 去借這類型的書 圖書館一定有 然後這一定會邊看邊哭 要去理解自己的傷家人為何如此 才能慢慢面對 並治療。陪伴你愛的老婆吧幫他找找這類的書

好恐怖的故事......

堅強歸堅強 但傷痛還是需要療合的 慢慢來

心疼你太太，但也高興她勇敢踏出那一步，遠離控制

其實就是個父親失功能的家庭，才造就母親把注意力跟缺憾都往孩子身上索討，很不健康阿，換個角度看，這位母親應該也常常感到無助，卻不知如何是好，而習慣都用憤怒跟威脅來表達。

心理諮商+1 這種心魔要靠專業的來幫你老婆走出去

只能說要是自己有能力賺錢就能更早拒絕不合理的掌控了。

“我也陪你一起回家去跪” 這句話很感動人。對照前篇尊夫人對你的影響和開導，我可以理解你為何願意為她做到這個地步。祝福你們 ^_^

完全理解老婆的處境，我剛結婚時婆家對我非常好，回娘家偶爾會提到此事（目的是讓我媽放心），結果我媽反而因此感到失落。

感覺你老婆要去諮商欸，這心理負擔太大

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會情緒勒索的媽媽真的很煩 我媽也是會說你們O家的都只會欺負我 殊不知其實是全家都在忍受他

這媽媽情緒勒索到一個極致.....

相信原po老婆心理素質好抗壓性高，已能和平相處是好事不過心理的傷沒有處理，傷口會留著化膿，因傷害已造成台灣現在3.40歲以上的人通常沒有心理保健的概念即使有高社經地位高收入，這部分相較國外是比較可惜的

岳父已經被調教到不敢反抗了吧，不替女兒說話很正常

很恐怖，不過這種老木超常見

恐怖...也辛苦你了

不要再陷進去了、加油

這什麼鬼故事

有小孩你們就橫著走了啦

情緒勒索真的可怕

我好心疼你太太......

這控制慾實在是太恐怖

那結婚時岳母這關你是怎麼過的