小弟已婚兩年多，目前有一個半歲的兒子。
前鎮子，我老婆跟我媽吵了一大架。
吵架原因是因為我們現在租外面、又養小孩，我老婆說不如搬回去婆家住，早上還是一樣
送托嬰，晚上可以請我爸媽幫忙照顧，我跟我老婆可以加班，多賺點錢。
我們一而三，再而三暗示，提到、甚至到明講我們希望可以回去住。
但被打槍，我老婆也懷恨在心，因為平常都是娘家媽媽晚上會過來幫忙照顧小孩，相對地
我爸媽就沒做什麼。我也曾跟我爸媽提過娘家爸媽的事，但馬上被他們斥責說不要比較，
之後也沒提這個話題給他們了。
某一次，娘家媽媽跟我老婆吵架，吵著吵著，吵到婆家都沒照顧到小孩，就退婆家line群
組了！
這一舉動，驚動了我媽，她就好心打過來問候我老婆怎麼了，我老婆當然沒接電話，後來
換我電話響了，我就問我老婆講實話還是謊話？老婆說自己決定。 我選擇講實話（因為
之前還有很多誤會），我就講沒有幫助我們，她就退群組了。我媽大發雷霆。
之後經過幾次的調解，我爸媽是有釋懷（當中也了解到我爸媽對我老婆也很多不順、誤會
）
但我老婆還是有疙瘩在，加上最近要家族聚會，她也不太想去，覺得沒幫助，不喜歡我家
人。我沒有勉強她，她說這次去 下次我主辦也會去，下下次我弟辦就不去了（辦聚會的
目的是我爸媽希望我們兄弟感情能親），所以覺得不管她的事。
她也說到她覺得我原生家庭有問題，比較冷漠。她說她家雖吵吵鬧鬧但感情是好的。她爸
媽我爸媽我都覺得她很強勢，加上她做事有看不慣的，會直接糾正她爸媽，比較一板一眼
的。
想說想讓她看開一點或不要想這麼多，但也不知道怎麼樣改變，或許改變的是我，我應該
怎麼做，她才不會看到親戚好像都有仇或者一堆負面想法：婆家沒幫忙啊、娘家媽媽情緒
化、老公豬隊友、家庭聚會節慶不想去、小孩分離焦慮、工作沒貢獻...

婆家本來就沒義務幫忙啊 要不你們搬去娘家住?

長輩有幫忙就是撿到 要感激沒有意願 也不能怨懟孩子自己要生自己想辦法

你老婆感覺很不快樂耶

反之，她不想去婆家聚會跟退群組也沒什麼 就不去啊

想搬回去婆家住 真是神奇 不怕生活摩擦嗎

要拼賺錢又要把小孩讓長輩顧晚間 其實長輩顧晚上很累的別人的長輩願意顧那是幸運不代表你們的長輩就是冷漠

跟你老婆說，自己的小家庭自己想辦法好嗎？整天依賴原生家庭還沒長大？父母沒有義務要顧你們的小孩欸

很多人有自己的生活重心顧孫不是人人愛 老婆的觀念要修正

你老婆就是...別人幫她才是好棒棒 不幫就是好壞壞

認真說，長輩們真的沒有義務跟必要幫你們顧小孩，他們願意

自己生的不自己顧，其他人幫忙不是義務耶，你老婆心態有問題。

整篇看下來覺得你老婆很莫名其妙，為什麼自己爸媽是這樣，就要求別人父母也該如此？

我現實生活中有認識這樣的人...

大概可以理解兩邊資源不對等的情況下，太太的不爽點，問題是小孩是你們夫妻的，長輩沒有幫忙照顧的義務

心裡有不平衡正常 但是拿出來講就不必了...

該調整的是夫妻的工作跟家事分配 不該期待別人幫忙

你們還沒長大？你擋不了你老婆還幫忙當爸媽的豬隊友.....

爸媽不想照顧也不行，也要被冠上罪名，幫你爸媽噓聲一下

長輩肯幫忙是撿到 竟然還有你老婆這樣的

娘家媽媽情緒化...難怪是母女...

搬回婆家住晚上還要婆婆顧小孩，請問你們要給多少錢？

做不到開源就節流吧，要別人幫忙之前請先自己努力過

你老婆應該不是工作太忙無法顧小孩(因為還想加班)你們家錢不夠用嗎?

婆家不肯幫忙肯定有他們的理由在

可以把這篇給你老婆看 ...然後就要刪文+跪算盤了XD

不論是你或老婆,心智都不太成熟

自己的小孩自己顧

好奇你們的開銷和所得 生一個租外面又送托嬰

你老婆應該是想省房租跟保母費吧

不管是婆家或娘家，都沒有義務讓你們啃老

你老婆怎麼沒想到回娘家住 小孩應該跟你岳母比較熟畢竟晚上都過來顧小孩

第一次看到想自己想跟公婆住的

長輩沒有義務要幫忙照顧你們的小孩，請太太不要把長輩資源視為理所當然。請她搞清楚，她的念頭就是啃老

你老婆跟她媽吵架 會扯到你媽 也是滿妙的 遷怒?

......我看了什麼

自已的小孩自已養，靠自已比較實在

想請別人幫忙別人還不能說不的喔 願意幫忙也是甘願做甘願受別人沒有照他們一樣的付出就不行 果然是一家人

搬去娘家住不就得了，娘家爸媽也不用跑來跑去，你也可加班

我覺得會去比較一定是有些什麼事情欸，這樣就說老婆計較有點偏頗

我是婆婆也想跟媳婦吵架！請先搞清楚狀況吧！

我的女兒最近出生，我太太也沒有因為我媽願意幫忙就「理所當然認為這一切都是夫家應該做的」，反而她覺得請婆婆幫忙很不好意思。當初知道有寶寶了沒做好當父母的準備嗎？只想著依賴婆家跟娘家，到底孩子是誰的啊？

自己生自己顧是有沒有這麼難，到底是幾歲了啊我的媽啊。你爸媽真的是人太好。

你們是帶球結婚的嗎？如果是，那她沒有獨立成家的決悟但想改變現況你提高收入最快

自己的小孩自己養 不想養就不要生阿我到底看了什麼= =

自己生的自己養

你跟你老婆的心態可能需要導正一下，娘家跟婆家並沒有義務要幫你們兩個帶小孩，既然要生，就要衡量有沒有能自己帶的能力，不要生下來才在那邊要長輩幫忙

不要把很多事情認為是理所當然，不懂感恩，苦的只是自己的內心。「最近要家族聚會，她也不太想去，覺得沒幫助，不喜歡我家人」的心態，到底能得到什麼呢？沒幫助就不想往來，如果別人也有同樣的道理來看待你們，別人到底為什麼要幫忙你們照顧小孩呢？

你們兩家庭是否財務差異很大跟還有其他付出不對等的情況 像是假設 比如說你是負學貸唸書 老婆是自家協助過好好的之類 因為這種理所當然的感覺應該不是只有孩子誰幫忙顧才發生的吧

為甚麼你們可以把長輩照顧小孩視為理所當然阿

我老婆是想省錢,當初是想買房子。現在的點是，因為不幫忙，所以她也沒義務參加婆家舉辦的聚會。跟娘家住，這個方法提過，本來要成功的，但因娘家弟弟的關係目前就沒住在一起。

明明是自己的責任，看完文章怎麼都變成長輩的責任..

妳老婆毛一堆 問題出在她身上

哪裡有省錢，你們夫妻只是把自己本來要付的錢轉嫁到長輩身上而已呀

但是的確啊 小孩你們也不幫忙 也不能搬去住 也沒什麼好一起出去 組群組的吧

有幫忙是賺到，沒幫忙是正常。

不是帶球結婚的，但小孩是不在計劃內，然後變得有產後憂鬱，有帶她去看醫生。當初我是不贊成回去住，但想趕快買房，又被老婆說服。

居然可以因為不幫忙顧小孩就氣成這樣...... 我到底看了

她沒有義務參加婆家舉辦的活動，那你媽媽也沒義務幫你們照顧小孩啊！何必懷恨在心？我認真覺得這樣的心態，陌生人的三言兩語無法改變什麼的。

娘家婆家都沒義務幫忙顧～

可能娘家爸媽三不五時來幫忙，婆家完全沒表示，然後又是跟我姓。心中難免都有些不平衡感。

話說你老婆這種個性以後狀況應該只是會越來越糟 祝你好運

千萬別再生了，你老婆哪裡有像媽的樣子，婆家娘家幫忙顧都是額外的，不感激只會怨懟，讓人看不下去

我朋友也是這樣，娘家爸媽顧到覺得累了開始不平衡不想幫忙了，差別是她不想搬回婆家住，就一直吵到後來公婆掏錢幫出24小時保母費用，夫妻假日想約會時公婆可以幫忙顧，只能說公婆也很難當啊

你老婆真的覺得長輩帶孩子是應該的？

看完你補充，敢肯定你老婆個性只會越來越嚴重而且是那種會鬧到婆家娘家 跟自己小家庭 都翻掉

你老婆產後憂鬱好了沒

公婆不想同住也不行？該不會哪天房子不留給你們老婆也會怨恨吧？這不是平不平衡，就是超愛計較嘛

都沒人想吞，那就只好等爆掉那一天了

你太太如果有產後憂鬱症，真心建議持續就醫，不要再想著省錢搬回去住，這樣你爸媽也必須承受更多壓力，不是嗎？怕的是住在一起之後，有更多摩擦跟不愉快也無助於太太的病情。y大，真心建議你好好想想，好嗎？以上參考。

這不噓不行，省錢算到長輩頭上，房子賣掉改租房......

你老婆不想帶小孩，很明顯，要快樂就是多出點錢送保姆，老人家幫忙給住都不是應該的，但我覺得她很可能因為婆家沒資源覺得離婚也沒差

沒錢。去哪裡去都不快樂

奇文共賞

這本來就很憂鬱，生了小孩以後沒有自己的生活，但她自己也有點不想負責的樣子，其實你們好像不適合生小孩，祝福孩子

你爸媽不能幫忙又會希望你老婆有其他出席等"義務"嗎

慎選另一半

岳母來幫忙照股你們小孩，尤其是你，有什麼表示?就是你老婆出身體生小孩、上班攤家計、他媽媽還來幫顧小孩應該是跟你姓吧，那除夕清明中秋他需要做什麼?可以回他自己家嗎?你岳父岳母家族聚會你的配合程度和出席況呢?

帶太太去看醫生，另外你岳母可能講了一些話，

其實你老婆不去聚會也沒差 反正去了大概也會吵架不是當場吵就是事後跟你吵

???一整個黑人問號？？？自己生要自己養啊。。。

造成太太反應過激烈，最後自己生自己養。

通常都是沒在付出的人叫人不要計較 可以考慮跟你爸媽說孫子跟你老婆姓 這樣你岳母應該不會跟你老婆吵扛不住辦不到 那就由你的薪水固定包紅包給你岳母

自己的孩子自己顧好嗎？長輩又不是欠你老婆的

你老婆要搬到婆家住，絕對摩擦更多

其實不知道你老婆真正的希望是什麼 是不甘心所以要婆家

自己的孩子真的要自己想辦法，我婆婆也是一開始就挑明他沒辦法幫我們顧小孩(他還要顧小叔的小孩)，但我們也不會因此討厭婆婆，也是自己想辦法。

看完只覺得你老婆沒禮貌又很自私

你老婆自己當媽寶還要牽拖婆婆

為什麼長輩有義務要幫忙顧？長輩願意是福氣，也要回報，不要當作免費人力啃老吧？

這個是什麼老婆 啃自己的父母不夠還要啃對方的...

我是覺得婆家當然沒有義務顧小孩，但是對他來說參加婆家活動對他來說不是一種放鬆而是工作的話，那他不想參加我也覺得可以理解。

奇文共賞 滿幼稚的 都成家了還要爸媽幫忙顧小孩那當初幹嘛生

別把事情混在一起大鍋炒。把長輩當免費人力不應該，聚會

不顧小孩就不參加活動也太勢利現實了吧

她也的確有說不的權利。你們聚會多久一次?

你們自己要生的！長輩願意幫忙是賺到好嗎？

爸媽養你們這麼大了 連小孩都要幫忙顧喔?欠你們的喔?

難搞 兒子娶到這種的我也不想幫

公婆和娘家爸媽沒義務幫你們帶小孩喔

自己小孩自己顧好嗎，別人幫忙不是義務

自己的小孩自己顧拉=”=不然講求公平 要她娘家媽媽也不要來幫忙啊不過我猜你是不敢講 你也是在使用對方媽媽的免費資源

我覺得婆婆沒有幫忙帶孫的義務

真是奇文共賞

那不然小孩改從母姓啊 反正小孩還小沒太多東西要改

你改變你自己吧！讓你老婆知道你很明白的觀點「長輩肯幫忙是好事不能幫忙也不是欠你們的，自己生的自己養；彼此家庭的問題請自己坦不要扯到彼此的家人」；然後你不要當豬隊友，千萬別把兩邊對彼此的不滿如實告知，你惦惦

說改姓的別鬧了 改姓解決不了這個問題 難道改姓原po老婆就會甘心婆家不管小孩的事?改姓 小家庭收入也不會變多 也不會就變成立刻買得起房子

紅明顯 那改成跟母姓 不去婆家聚會 她應該會開心點?那也不叫省錢 叫做啃老 說難聽就是連婆婆的奶都想吸

岳母來幫忙，我們也只能提供金錢給她，但她不要。我和我老婆跟她說累了可以自己來，她來的次數有減少許多。我岳父岳母若有辦聚會我每次都出席。但她們辦的次數比我婆家少。我老婆比較沒有過節過年的習慣，應該說她討厭她爸爸那邊的親戚，跟媽媽親戚因距離關係平常也沒在來往，但感情還ok.

你老婆臉皮怎麼厚成這樣

要各過各的不是你爸媽希望的嗎？媳婦聚餐不出席也還好吧不去就算了何必勉強

總之先讓她不用參加婆家聚會呀 她的確沒義務出席

講難聽一點主因是沒錢　其它都是附加...婆家幫忙不是應該　聚會也不是應該　各過各的吧

你帶孩子回去 讓她把出席婆家聚會的時間拿去兼職吧

這年頭公婆難為 動輒得咎 想劃清界線 過清淨的日子還不行 就合不來 還硬要住一起相互折磨 沒正面交鋒 都搞成這樣 住一起還得了 你婚前沒長眼看清楚 個性過於負面悲觀 情緒化的人碰不得 而且情緒會傳染 還沒張嘴說話 光看臉色都飽了 可憐小孩有這樣的媽媽 以後有得受了

自己的小孩自己顧，長輩已經養大他們自己的小孩了，你們呢？

要別人照顧就別生，小孩是你們決定要生的，爸媽讓他們的享清福好嗎

覺得女方把原生家庭的一些問題 牽扯到婚姻婆家身上 滿滿的不甘心 自己不好過 別人也別想好過 報復心很強

長輩本來就沒有義務要幫忙，有幫忙要感恩，沒有剛好而已

娘家媽媽情緒化後繼有人啊

你別強迫她回去就好啦

你當男人自己沒坦起來 還搞到兩邊長輩 有夠弱

你跟妳老婆只想把小孩丟給父母教養的觀念，以後在小孩教育上一定會出事。你們現在跟小孩相處時間就是在投資親情銀行，等到小孩青春期時，之前的陪伴時間就是資本，才能拿來消耗，現在不陪伴，以後誰理你！

誇張

為什麼長輩要幫忙照顧小孩？

孩子是你們要生的，長輩幫忙是幸運不是義務不然就讓小孩從母姓咩，這樣應該可以了吧？

[ 你要不要讓你小孩改成和你太太姓？]我說認真的，這可以一口氣翻轉你的困境

你們很年輕嗎？

請問你老婆成年了嗎？

好可怕的老婆，這麼理所當然的要婆家幫忙帶小孩~養大了一個這麼愛扯後腿的兒子還不夠，還得養大孫子才不會被記仇~~

我覺得你老婆這樣的交際觀念應該只會讓你爸媽更不想幫忙.......

還沒斷奶不要學人家生小孩

要生當然自己顧啊，好扯

所以沒錢還是不要生小孩,雙方父母不想顧孫還要被嫌棄

為什麼長輩一定要幫你們顧小孩？你老婆未成年嗎？

養你還要幫你養

長輩本來就沒義務幫忙，都有小孩了還想回去吃住爸媽的叫他們當免錢保姆 = =

告訴老婆自己小孩自己養別討奶喝討得這麼難看

我真的有聽過媽媽和外婆覺得帶小孩"是在幫別人家帶"的看你要不要讓小孩改從母姓吧，雖然我覺得長輩真的沒義務帶，但其實媳婦/女婿也好像真的沒必要加甚麼家族群組或參加聚餐，就整個維持淡淡的，小家庭和原生家庭不太緊密的狀態

唉，別說加家族群組了，光是加公公的line我就快瘋掉了

長輩沒義務幫忙帶小孩吧

我喜歡的模式是我們過自己的生活，不求長輩資源，但也希望長輩不要老是對我們下指導棋當然我相信也有人很喜歡三代同堂，關係緊密的生活，婚前搞清楚對方家庭模式很重要啊

奇怪了，你爸媽為何要幫你帶小孩？誰規定的？自己生的自己想辦法養啦！沒本事養就不要生！還怪父母不幫忙帶小孩，莫明其妙

獨立一點吧 實在看不下去了

婆家不管我根本是值得放鞭炮慶祝的事 你老婆真的沒事找事

她是被逼著生還是公婆常想玩小孩？這麼計較婆家支援

是說小孩是你們自己要生的 長輩沒有責任義務要幫你帶

為什麼你爸媽要幫忙？小孩誰生的？他們老了想要有自己的生活偶爾玩玩孫子就好錯了嗎？

你們在做啥知道嗎？覺得原生家庭對你們不好，你現在做的正是在傷害下一代，然後說長輩怎麼不好，卻忘了自己更糟糕，因為你們連同理心跟自己的責任都忘光光了。

直接小孩不要給婆家娘家帶啊 自己帶啊

生了怪別人不幫忙養？？莫名其妙.

你爸媽欠你什麼啊？照顧小孩和住處本來就你們自己的事

有些家不只養小孩還要養雙方父母.你老婆怎麼不計較她沒做到.

沒跟婆家住爽死了還嫌，你老婆應該是只要好處不要義務的那種吧，到時候住一起又開始抱怨婆婆干涉教養，生活習慣摩擦....然後你們幹嘛生小孩啊，生了丟給別人養，啃老不成還惱羞喔

小孩從母姓

這種還來問，你的頭腦也不是很清醒

娘家帶得多以後跟外公外婆比較親阿 一直要去婆家很怪

阿不是說不想跟婆婆住?? 會沒自由~~女生這種比較心很容易分化一個家庭~~比老公 比小孩....

你好沒用完全看不出你的作用

就是娶到不成熟的女孩兒了，而不是娶到一個成熟的女人不過你自己也是軟爛的那種先生

真要精算的話你們夫妻倆還積欠娘家媽媽顧孩子的保母費到底為什麼得一天到晚回你原生家庭據你父母要求的聚會想擺出大家庭對子女的操控力但大家庭該有的支持卻不付出，你老婆當然不爽。說好的男女平等小家庭呢？大家庭自助餐吃滿滿但遇到要付出就說不要比較正常有受過教育的台灣女生這樣三不五時被叫去婆家聚會當然會覺得不對勁。你老婆不是強勢她是腦袋清楚好嗎...她媽媽現在幫她顧姓別人家姓氏的孩子她肯定有歉疚感你跟你太太講該賠給岳母的用錢算一算賠償給人家

身邊也有一個也是這樣，娘家爸媽每天去照顧小孩，婆家完全不管，然後怨懟婆家，夫妻常為這個吵架，最後是第二個小孩從母姓，非返鄉長假好像都沒什麼再吵了。

或是孩子乾脆從母姓，從這出發點再來三不五時婆家聚會

只要每逢回婆家這尖銳話題又會開始吵架

從母姓是沒差啦 但如果小孩漸漸大了 爸媽還為自己從母姓

覺得是心態問題，對方不平衡的心態不可能會改的。即使跟他說過長輩沒義務還是繼續跳針。

你們兄弟要培養感情兩個人私底下約去喝咖啡不行嗎？哪有這樣成天要求兄弟帶家眷見來見去，又不是以前傳統家庭沒分家兄弟家眷全都一起。你做人要公正啦。看到這篇真的覺得你老婆很倒楣。

倒楣是指帶小孩還是婆家聚會...

台灣有些老人愛吃孝道自助餐，身為子女自己要有斬節教訓長輩不能吃自己想吃的要付錢就不付。

帶小孩的話 我覺得他老婆還有人幫顧 滿好運的啊...

倒楣是指要小家庭獨立卻又要小家庭時常配合大家庭活動

時常是多常... 其實也沒有講...

你老婆搬進婆家才是世界大戰的開始好嗎，她真是傻傻的

有人可以接受兩個月一次 有人連一年一次都不能接受

"家庭聚會節慶不想去" 最起碼節慶就得見面了

本來婆家娘家就沒義務幫忙啊聚會問候什麼的都事不關己需要顧小孩還不准不幫忙是多吃人夠夠

所以跟原生家庭聚會的頻率越低越好 才是小家庭獨立?

真要那麼強調親情，行為模式要一致啊

讓你老婆多來看本版，就不會想去婆家住了

怎麼會沒關係?? 反過來說如果平常小孩丟給長輩顧，碰

真的要劃得很清楚連這個要求都不該提出來。

像我們小家庭每兩週各去婆家娘家一次 我也不覺得我們小家庭不獨立(小孩還是我們夫妻倆一手包辦啊)

可以嗎?? L大講的就是要親密支援型或要維持冷淡來往，不要自助餐阿

小孩是自己要生的，麻煩夫妻倆自己想辦法，硬要推給老人家是哪招？=_=#

一定要把這兩件事連動嗎...

倒楣的是養大兒子還不夠，還要幫忙養孫子...

我不知道要不要連動，下次如果碰到支援要拿交陪不要的可以討論一下，反正這篇不是，就不再離題了 XDDD

你太太應該是覺得那就算清楚吧。媳婦想要的是公婆幫忙，公婆想要的是大家聚會，你不給我我想要的，那我也不給你你想要的。此外，如果聚會還要花到小家庭錢，那媳婦應該會更炸。

請把小孩改母姓吧，讓你老婆釋懷都是靠娘家。

Herblay大 回婆家還有跟婆家兄弟聚會不是理所當然的夫妻都已經忙到窮到得靠娘家媽媽帶小孩了

我同意啦

此外，我覺得應該是娘家媽媽也不爽婆家沒有幫忙才會鬧大。

要拒絕一些部必要的聚會很合理啊，但原po無法接受

可是原po說沒有勉強他老婆耶有很不能接受嗎...

把娘家媽媽帶小孩保母錢算清楚，原po應該會清醒不少

都站在其他人那邊說她負面又強勢了，呵呵希望她沒上ptt的習慣，不然看到這篇大概會哭吧

我不太清楚原po訴求是希望老婆可以去聚會還是希望老婆可以不要再說了繼續抱怨了呢？

不想養就不要生

z大 我再看一次 似乎是希望老婆不要什麼都往負面的方向想

老婆是啃老習慣了吧

娘家媽媽當然情緒化，我猜是要人家幫帶但孝親費給不夠

可能真的產後憂鬱還沒好...尤其本來要回娘家住結果因為

現在就是骨牌效應一個推一個推回來

自己弟弟的關係沒辦法回去住...感覺很不順利啊

原po不好好解決的話每逢節日聚會必吵。更不用提突然想到開始抱怨，有得受了。

有比較有傷害啊 但為了錢要去跳火坑住婆家 何必

回婆家住 產後憂鬱症會更嚴重吧(尤其現在呈現翻臉狀態)

不過長輩想要兄弟感情好，的確是干旁人屁事，其實你自己去聚會就好

都焦頭爛額了，不要回婆家，拼命加班省錢降低生活品質靠自己生出保母費付給娘家媽媽

依你老婆性格，去婆家住，婆婆可能是被虐待的那一方現在惡媳婦的比例比壞婆婆還高

自己要生為什麼長輩要義務幫忙

我也覺得媳婦虐待婆家機率大，所以婆婆趕快拒絕～

拍拍我想你老婆其實不想要這時間有小孩 又不能說出來發洩

小孩是你們生的，為什麼公婆要負責？莫名其妙...

長輩沒有理由提供免錢住宿跟人力

欸 說到改姓 就沒有出來回覆了耶

我猜你老婆個性，真請婆家顧又會抱怨婆家干涉小孩教養，又要糾正看不慣的行為，會兩敗俱傷耶

看到一半火都上來了，小孩是你們的還是婆家娘家的？太吃人夠夠了吧！

你老婆是怎樣 當你爸媽是什麼

雙方找時間談開看看，看她心裡到底要什麼，網友猜不出來的

還有你說你家聚會比娘家頻繁 是多久一次

你們為什麼不住在娘家？目前看起來的人力分配，你們住在娘家，對岳母最方便吧？！

前面推文補充過 因為老婆弟弟的緣故因此無法回娘家住

就算繼續給娘家媽媽顧或住娘家，要有給錢概念

詳細是怎樣就不知了

要長輩幫忙顧因為不想降低生活品質，想買房且不想為了顧小孩離職。如果長輩們不願意幫忙，小家庭自己要降低生活品質，既然如此在這種焦頭爛額狀態下，幹嘛還去配合別人聚會

沒那個本事顧就不要生。

有難沒人幫忙，那也不要怪人家無法配合不想去的聚會原po自己都說老婆在意小孩是跟先生姓她就是覺得不公平啊，這種狀態下覺得不公平很正常為什麼小孩是跟著不願幫忙的男方姓？

其實他老婆在意的事還不少...不只姓氏當然我們不知道小孩姓氏在他老婆心中的嚴重性多高啦

小孩誰生的啊！

也是有可能改個姓就解決了 要是單純是這個原因那倒是最好解決的要是主因是對婆家的恨 那就難辦了

為什麼自己生的小孩不自己顧？有婆家娘家幫忙是幸運但不是義務好嗎？

回婆家跟婆家人聚會也不是義務她現在就是撐不住在求救了，但大家都不想幫她既然如此她收回勉強自己配合別人的部分很正常啊

產後憂鬱症還是儘早治好比較好 人一直負面思考不健康

話說回來為何要趕著買房，是怕未來越漲越高嗎？如果不趕著買房，多餘的錢可付給媽媽幫顧孩子的感謝費又不用去想跟婆家住的問題

美麗能力就不要生小孩好不好啊各位 是要拖多少人下水啊

自己的孩子自己顧

小孩自己生的 別人幫忙顧 是感謝 沒幫忙 並不是義務媽媽都把自己兒子含辛茹苦地養大了 還要養孫唷~~

加油，努力開源節流，誰都不用靠

媳婦們都恨不得搬出婆家，你老婆卻想搬回去?真神奇啊

奇怪，不論先生或婆家都沒人強迫太太要出席聚會啊，這到底有什麼好批的

為何婆家就一定要幫忙顧啊 長輩顧都是好意 不是義務好嗎

沒出力也不出錢 只負責享受天倫之樂跟父姓？ 對生活有餘裕的人來說是沒問題 至於日子不好過的就期望太多了

再生一個，一邊一個輪流顧

為什麼婆家要幫忙？沒辦法照顧就不要生 沒長大不要結婚好嗎

你老婆觀念好有問題

後援不是應該的好嗎？自己生自己養

小孩改母姓，不參加婆家聚會

長輩沒義務幫你們顧孩子，猜測婆家也覺得你老婆不好相處，搬回去相處也不會好哪去，

爸媽都養大你了還要負責你小孩喔...慘慘

孩子你們的憑什麼要別人幫忙顧

巨嬰

自己的小孩自己顧

噓你老婆無理取鬧，噓你這豬隊友

本來就沒義務要幫忙了，自己生的自己負責好嗎！願意幫忙都要偷笑了

好可怕...以後我也不想幫我兒子顧孩子耶...

你們還好嗎 沒本事自己擔不要生啊

感嘆，都幾歲了還在靠爸媽

搬去娘家附近讓娘家爸媽照顧比較方便，婆家不願意顧就算了吧，有些是身體不好什麼的

自己小孩自己顧，天經地義，與長輩無關

都幾歲了，還要靠父母不覺得過份嗎？自己孩子自己解決，別想著要靠婆家娘家

以您老婆這種個性，搬回去您爸媽會過的不開心吧

別生第二胎好嗎

長輩願意幫忙要感恩，自己生小孩自己就要負責，不然不要生

請問她媽來時你在做什麼？

是你老婆情緒化好嗎

我比較好奇小孩是誰生的？父母養你那麼大夠辛苦了你還好意思？

不想顧 不要生

你老婆不改變自己，只想改變別人，情況是不可能好轉的不願意跟情緒化的媳婦同住，完全能理解

小孩是你們自己要生的，公婆娘家都沒有義務照顧，你們觀念有問題

原來是媽寶啊 我還以為是已婚男人

老婆如果也不會幫忙想 她也有很大問題

笑死人 你爸媽欠你的是不是?

如果你最後一段敘述是真的，那你太太就是個非常負面的人啊!要這種人轉念超難，只能說你當時怎麼會覺得自己是聖母可以感化她..

除了說娶錯人了我也不知道還能說啥

爽是你們二個在爽，小孩卻要別人顧？！燒幹的時候怎麼不請公婆幫忙？阿公阿嬤沒義務顧孫好嗎…

離婚 這麼難伺候

居然沒噓到X, 大家還真客氣

你媽欠你老婆的嗎？你們在生孩子時，雙方長輩都有幫忙推屁股嗎？孩子是你們要生的，憑什麼認定長輩就該幫忙顧小孩？你老婆不孝要奴役自己的媽媽就算了，現在連婆婆都想奴役，而你這個不孝子竟然也認同她的想法？你們果然是夫妻，使喚長輩都一副理所當然的樣子。

婆家娘家長輩本來就沒有義務幫忙顧小孩 小孩是你們自己生的 幾歲人了還要靠長輩 太太是長不大的小孩嗎？

自己生的自己顧。不過也想知道你們家的資源分配，因為~~~我遇到的是不幫忙之外，還一直挖資源卻也不缺錢的婆家，這種又遇到自己媽媽願意幫忙的就會覺得很幹

用長輩用的理所當然

娘家長輩願意幫忙就該感激 還跟長輩吵架 真的是有夠扯

公婆沒義務幫忙帶小孩好嗎！

是你跟你老婆的小孩還是你爸媽的小孩啊？幫忙不是義務欸，你爸媽很衰

孩子如果不是婆家逼生，真的要自立

你跟你老婆在顧小孩跟家事分工上？怎麼感覺她用到心累？

第一次看到媳婦這麼想住婆家@@

自己的小孩自己顧這不是天經地義的嗎？你老婆的觀念很有事

再看一次，你老婆根本是打架雞，跟兩邊父母都能吵，產後憂鬱就趕快去看醫生，難道一輩子這麼吵嗎？

我婆家離我家超近，寶寶出生之後我自己全職在家，再累我都沒有跟婆家求救，自己的小孩自己負責

其實婆家沒義務幫，你老婆已經夠累了也不用勉強自己去參加婆家聚會你帶小孩去婆家聚會讓老婆在家休息吧

...我到底看了什麼

你老婆那麼強勢，如果我是你媽媽，我也不想跟你們夫妻倆住在一起。到時候有功無賞，弄破要賠。

沒幫她就怨恨,你老婆心態不正

真的不是反串嗎？

錢不夠用就省著點， 你們沒辦法搬回去婆家，我想一定有內情吧。

真心佩服你老婆這麼大咧咧的要求不合理的事

有事嗎？小孩是誰的?

弟弟阻擋回娘家住應該就是看不下去

長輩幫不忙是義務更正：長輩幫忙不是義務

沒本事不要生小孩，長輩又沒欠你

你老婆跟老婆那家人太奇怪了

日本人沒跟雙方父母住的，小孩自己顧，但一年見一次有的工作忙的一年見不到一次。無法理解要求已婚子女常回家但不願幫忙的雙重標準。

生你不如生塊叉燒，把你養大了還要幫你養小孩？要不要以後幫你養孫子

婆家都知道媳婦很強勢，怎麼敢幫忙帶孩子了。吃飯洗澡一堆規矩，不聽媳婦的家裡吵翻天！

心態調整好

自己生的自己顧，不要轉嫁責任

為什麼爸媽有義務幫你帶小孩？他們是爸媽不是傭人

說真的，想啃老就嘴甜一點哄哄長輩，擺出一付小孩跟你姓就要婆家貼臉？！那從母姓就搬回娘家讓岳母顧小孩。但是又說沒辦法搬回娘家，這表示這媳婦做人真的......

為什麼把長輩幫忙照顧小孩當做應該？！看不下去

自己生的自己顧很難嗎？長輩親友願意幫忙是恩惠，不幫忙是應該的好嗎

改變你們的腦袋吧 改變啥現況

她竟然想搬去住婆家...

在外租屋不要要搬回婆家，這種要求我第一次聽到我問一句就好，當初生小孩是誰提議的？誰提議誰照顧

自己生的自己養，不然花錢請保姆，長輩沒有義務幫你帶孩子

長輩沒有義務一定要幫你們吧 你們只想到孩子可以丟給婆家幫忙看 自己可以賺錢 那有給婆家保母費嗎? 而且不是每個長輩都應該犧牲自己的時間來幫你照顧小孩吧

自己生的為何要長輩幫忙顧？

你擔當不夠 這些事都是你要解決的

只想賺多點錢，那乾脆去找24小時保母，帶孩子很累，雙方父母沒有義務，只想丟包孩子，拜託不要有二胎

為什麼一定要人家幫忙

好勢利的女人,為了她理所當然的利益跟婆家拿翹鬧情緒…學會長大自己的事情自己承擔好嗎？沒有人是欠你們的

自己生自己想辦法啊 為什麼不能讓老人家做自己的事？

你老婆好誇張...婆家有欠她什麼嗎？

怎麼會那麼少噓

自己的小孩自己顧

跟我老婆有點像,現在狀況跟你的超像

自己生的自己顧 要賺加班費 托嬰就拖久一點 這麼大的人還要什麼都要靠媽媽

敢生就要敢自己顧啦噁心嘴臉

你想把惡媳婦帶回家真是不孝

為什麼要幫你們顧小孩？現在的女人都覺得應該嗎？

樓上開什麼地圖砲？！

地圖炮？因為“現在”這個詞嗎？

自己要生的本來就該自己想辦法 長輩沒義務幫忙

我自己照顧兩個幼兒不靠兩邊，就砲她老婆而已要打什麼砲阿，要生就自己養。

就算是為了賺錢，有必要兩個都一起加班嗎?純粹是老婆不想顧小孩吧

老婆問題比較大 自己生的自己養 別人沒義務幫忙

自己的小孩自己顧 爸媽都沒義務幫你們好嗎，叫你老婆自己看這篇啦

問題是在你好不好?選擇說實話是三小一邊是你老婆 一邊是你爸媽 原本沒有關係的人是因為你才做了一家人 本來就會有很多衝突跟不諒解 你自己要扛起來用智慧化解啦

噓你老婆自以為是，噓你娶這種老婆回家惹爸媽心煩，自己生的孩子自己負責好嗎？媳婦算盤打到婆家去，很扯

你爸媽欠你老婆的是不是 為什麼一定要幫你們帶孩子只會生不會養喔

成年了 有點肩膀好嗎? 要不要回去吸奶嘴

要生就要有當爸媽的自覺喔

牙膏擠出來

你老婆跟岳母怎麼感覺衰衰的 一歲半兒子你一周顧多少?

為什麼要幫顧 以為自己是誰啊

最需要改變的人就是你！！！你多分擔點，你老婆根本不會動腦筋到公婆身上！

現在不幫忙顧小孩,等太太心死了,被放生,那就真的不用顧了

你家要拜拜祭祖，拜託不要要求她回去幫忙，不能好處你爸媽都要，壞的通通不要！自己的祖仙麻煩你自己拜！

奇文共賞之

父母把你養大責任已盡 他們也需要自己的生活吧

自己生的自己養啊，家裡願意幫忙該感謝不幫忙也沒什麼

自己生的自己顧好嗎！錢賺自己口袋，累爸媽 有夠孝順

1.請意識到自己已經從國小畢業好多年，你的父母早已沒有義務幫你做任何事2.你爸媽是主人，他們有權決定要與誰同住，你們沒資格不高興3.自己的小孩自己顧，有人幫顧是幸運，沒人幫是應該你老婆以為自己是誰？憑哪點批評你原生家庭有沒有問題？

巨嬰

你們這種夫妻真幸福

自己的小孩自己顧啊 沒錢生什麼生

精子卵子誰的？ 啃老不成還生氣的真的很有臉皮耶

當你老婆真可憐

你老婆臉皮好厚, 你又不辨是非

自己孩子自己顧很難嗎？憑什麼長輩有義務幫忙？有給錢嗎？加班賺錢很重要？？希望你不要刪啊，呵呵

你是不是覺得生小孩你不用一起照顧啊？孩子一半的基因是你的本來就有一半的責任，趕快長大好嗎瘋狂工作以後孩子跟你不親也別怨嘆

小孩是自己的 本來就該自己照顧 有父母願意幫忙是賺到的以此怪罪公婆蠻沒自覺的

所以重點是孩子的爸媽怎麼分攤合作照顧，但是目前看不出他怎麼處理這塊

自己的孩子自己顧…娘家也幫忙也不表示婆家要幫忙啊！我以後也不想幫兒子帶小孩（如果有生的話），噓老婆看了K大的文回來補推老婆，育兒的事情先生也要多幫忙啊！

看你們兩個這種想法，完全可以理解為什麼媽媽堅決不要你們搬回家......

岳母幫顧小孩是她人好，但不表示男方長輩就有義務顧小孩

討厭婆家卻要搬回去？看起來只想把婆家用好用滿

自己生的硬要爸媽顧欸，還想多賺錢，自私噁心你不會覺得怪嗎? 還是你也覺得孫子都丟給長輩很合理?(嘆氣

要不要先帶他去諮商？覺得他是心理壓力累積，然後爆發出來

這也是一種啃老族耶

你父母也太可憐了吧 養你還要養你的小孩 好不容易活到這把年紀可以輕鬆一點 還要被你凹

啃老

別人要躲都來不及 第一次看到急著想搬回去的

K大的回文 原po去看看吧 會有幫助的認識的人願意淌混水說出老婆的視角，實屬難得

另一個角度提出的那些點你要不要回應一下??

你老婆觀念不對吧，自己要生的別人又沒義務幫你們養。

是沒錯 父母沒有義務幫顧孫子 不過老婆爸媽就是幫顧

去看回文回來了，最後一段你老婆對你跟你家人的形容超實在啊！沒得轉念啊！真的很成熟呢～好處你全都要～

所以你家連你老婆退個群組都要跳，那你岳家對於你這種小孩放給你老婆和岳母顧，自己都家班教召，去岳家還當個張嘴讓人伺候只知道吃的大爺，請問可以有什麼反應?

小孩你們自己的自己帶，公婆沒義務帶孫，而且她現在貪幫忙想搬回去，個性強勢到時又會受不了意見不同生活不同一定又會吵搬出去

有錢當然住外面 最好有錢買房子呀 沒錢才想住婆家XD

你身為老公對育兒付出了多少 讓老婆會希望給公婆帶？你不做中間緩衝的溝通橋樑 反而讓老婆和自己的媽媽對彼此都不愉快 火上加油 根本有夠豬隊友應該兩人都要有自覺小孩是你們自己的 不是雙方原生家庭的

現在是怎樣啊 一堆自己孩子不自己顧的 受不了

教召一定要去(除非出國可以請假) 應該可以不用拿來鞭加班就見仁見智了 看原po是做什麼行業的

...誰鞭啊，小孩就是一歲半，他老婆白天就是要上班，而他就是因為種種原因不能顧他自己的小孩，不能實質分攤他老婆育兒的勞務，這時候怎麼不說男的要生就要顧?沒顧也沒看到拿錢出來

可是教召一定要去啊...國家叫你去 連公司都一定准假吧加班的話 倒是一個吵的點 孩子還這麼小(半歲不是一歲半)但要看原po工作性質 有些行業似乎沒辦法

對啊，那請問他幹嘛?只會叫他岳母來幫忙免費的?

真的造成那麼多麻煩的話 是可以考慮換工作...沒看到拿錢出來...這話說得有點早...目前是不知道他們家用怎麼分配啦

按常理推斷，有補足夠的家用和給岳母的紅包，應當不至於還會抗議，我家的也是工作問題常不在台灣，但一直以來禮數都

我是覺得不一定 情緒化的人你很難猜測她的想法

很足，固定有塞紅包、出差前會跟我爸媽打招呼，回來會聊天

講到這裡 覺得原po加班太多才是主因...

盡心，平常小孩也都我跟我父母家在顧，但公婆固定都會關心

加班加這麼多又雙薪還買不起房子，得啃雙方父母資源，還是早點換工作吧

有幫是加分運氣好 沒幫也是正常應該啊

小孩改母姓。岳父岳母應該就比較不會抱怨，你太太就不會壓力那麼大了

看完某文補充原來也是豬隊友一個

愛炫耀子孫滿堂的，要他子孫從母姓肯定爆炸的啦

認同樓上，所以說家教說大頭症，但家教再如何也該知道在社

原本支持你的噓回來，自己標準低還先指責太太標準太高

會上走跳，哪有都要人付出然後要求別人配合還得無怨言的事

現在就是岳父岳母覺得自己做那麼多，親家卻裝沒事，心裡不平衡，連你太太也覺得不平衡。所以從母姓是最簡單的解決方法

自己爸媽不願意幫忙顧孫，有點家教的人的反應是更覺得岳母

來幫忙很難得，會知道要感謝的，但此文沒這種感覺

通常遇到這種案例，都是太太對岳母有虧欠感，覺得自己不孝，解決辦法是先生在太太面前多誇獎岳母，多孝順一點但這只是治標，要治本的話，還是要先生自己擔起育兒責任

越想越覺得原po換工作是一切的解藥原po可以早點下班顧小孩 就不用岳母幫忙 老婆就不會不平衡 就不會想婆家也必須付出才公平就不會再要求回婆家住了(不過補充推文還有提到想買房子 這個不知怎麼解)住婆家也有省房租存錢買房的意思吧

婆家有要求她什麼？為何要覺得長輩非幫不可

妳老婆超級自私的，自己要生的孩子，為什麼要長輩幫忙顧啊

看完後面的牙膏文來噓你 只會挑對自己有利的地方說 又是一個家務跟帶小孩都隱形的爸爸 還有你父母有三個兒子不使喚 婚前就叫兒子女友去幫忙顧狗是怎樣 什麼沒有長輩跟晚輩問好的這種事 他們知道還有一句話叫「倚老賣老」嗎？

果然爸爸很廢，岳母看不下去才要幫女兒結果寫這篇黑老婆，豬隊友自己夠強，老婆才不會覺得岳家被利用

看看知情人出來講完 原po第二篇差多少看完還能罵老婆嗎

看完你第二篇再回頭看這篇，最後一段你老婆的焦慮全部都是事實耶

看完雖然想幫妳老婆講話，但連你家氣氛沒有「熱鬧」也有問題？一家人都文青性格不行逆？又有牙膏？！

娘家父母都幫忙了 還要跟婆家比 像公主一樣

之前住外面這麼開心，兒子才半歲而已就想利用婆家資源，還這麼理所當然

先改正你的觀念吧 不管娘家婆家都沒義務幫你帶小孩你老婆不想回婆家就不要逼她 自己的父母自己扛

不想花心力養就不要生 生了請負起責任 別把賺錢當藉口 沒人有義務幫帶小孩

還好有人回文幫你把牙膏擠出來 不然老婆得被公審的多慘

什麼都理所當然

豬隊友，加班做借口不分擔育兒，還叫老婆自己面對公公，說那是你爸媽又不是你，擺爛的態度真的哪個老婆不心寒...

無聊的文，成人了請自己承擔，把你養大已經夠了

陣啦幹

她應該原本脾氣就比較衝而且自我中心吧? 老實說每次看到這種突然生氣退群組的都很不能理解XDD 公婆原本就沒有義務幫忙，而且公婆可能也需要自己的空間所以才沒有想一起住，請她換位思考一下互相尊重，世界又不是繞著她轉

到底為什麼幫忙是義務？

婆家是什麼原因完全不幫忙

請問小孩是不是你們自己生的？

快逃...

第一次看到這種要婆家顧小孩的...

什麼鬼，兩個人和家庭問題都很大，絕配什麼鬼，兩個人和家庭問題都很大，絕配

為什麼你媽不願照顧自己的孫子?? 自私自利!!!!

很多傳統觀念的都會希望婆家顧