你口中你的問題：
1. 你在你老婆同意下外勤
2. 你老婆週間單親顧一個女兒，但太操勞
3. 內勤的工作崗位你不喜歡，你老婆也不願意勉強你
4. 你假日回家時家事小孩事全包
5. 老婆想生二胎，你顧慮到她會太累不想生
6. 生二胎應該可以當作要求單位讓你調回內勤
我有看到你說你已經決定跟公司申請調回來了
我想說的是你的問題，不是問題的解法
以上六點，絕大多數都"不是你決定"
而這些不是你決定的苦果部份，也都不是你承擔
而你想改變你也一起承擔苦果時，不改變的原因也是別人決定的
請問：那你的決定呢？
這六點，如果以我的作法：
1. 同意我外勤？有沒有先問問我要不要離開老婆小孩
2. 請老婆自我要求不要太高？這我等下說
3. 研究的工作不喜歡？但是我喜歡可以陪老婆小孩。那是我的選擇，而非我的犧牲
4. 假日做平日不用做的事，那叫休閒。那不是在付出。
職業運動員假日鍛練是工作
一般人假日鍛練那叫運動，叫休閒。也叫休息
5. 因為我調職還沒解決，所以不能生二寶。所以是我的部份沒解決
因為老婆會太累撐不住不能生二寶，這意思是老婆的問題
6. 這我不解。調回內勤是不愛的研究工作？
該認命，結婚當人家丈夫跟當爸爸時，該認的命就得認，不用等到生二寶
跟你差在哪？結果不同並不是最大的差別。
而是差在：
我的原因是因為我要做我該做的事，而且我不要分離
你的原因是因為老婆抱怨
回到你說你老婆太累的問題，我不覺得你有看到問題點，真的是你老婆要求太高？
所有的家事都是瑣事，這些瑣事處理的程度影響到居家環境
一樣一樣拿出來要求，絕對會給人"要求太高"的感覺
除了她自我要求外，有沒有可能還有：
1. 很累很苦是可以忍，不知道要累多久苦多久是忍不了的
在她不斷的抱怨後，有看到"終點"嗎？
2. 很累很苦不是受不了，很累很苦回頭一看後面沒人就受不了了
平日她再累再煩再苦，都沒人可以跟她換手
一個上班族單身帶一個小孩，還在這個社會不算少見的範圍內
我不認為妳老婆完全是因為這樣受不了。
真正讓她受不了的可能是"她明明不應該被困在這種狀況"
"我又不是單親媽媽"
"我又不是單親媽媽"
"我又不是單親媽媽"
明明該有後援卻永無止盡＋孤軍奮戰，那請你自己好好揣摩一下那是什麼感覺
在你諸多回應裡，我沒有感覺到你有注意到這點
要不然，不要要求這麼高這種話，你不會敢說出口
我不覺得你有想逃避你的責任，而你的兩難問題也確實存在
可是這兩難問題一直解不了的主因，我不認為是無解
是因為保持目前狀態你最輕鬆，所以你沒有動力主動的努力解決它
而且：
你認為目前的狀態不是你單方面決定造成
而當你說要改變解決這兩難問題時，有人說"不想勉強你"
於是你就繼續等著下一個別人的決定
你決定要調職了，很好！但我不覺得這要取得老婆的同意
『我也想生二寶，所以我不能接受我自己再駐點下去』
這就是老婆不能反對的理由
如果你自己不這樣想的話......保重！我是說妳老婆跟女兒
※ 引述《darkmoon (黑色月光)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 1. 背景描述：
: 我是先生，目前家庭成員還有太太與一名4歲女兒。
: 我與太太在同間企業上班，公司離家車程5分鐘 (鄉下地方)。
: 但我的單位主要工作都在現場，僅有幾位同事負責內勤文書、採購等。
: 工作地點遍及全台 (不含東部)。每年會根據公司需求而轉戰不同鄉鎮。
: 但最近幾年都固定在離家車程3~4小時的地方。
: 公司對員工很好，有個人或家庭困難大都願意協助調動單位。
: 太太的單位，業務跟我的單位有些關係，大體上可以說是接手我單位的工作成果。
: 幾乎都是內勤為主。但相較起來，他的工作更容易受到長官壓力，
: 我的外勤工作做完就做完了，比較沒有需要"創造力"的部分，我個人很喜歡。
: 唯一的缺點就是禮拜一到四不能回家，太太過著偽單親的生活已有2年多快3年。
: (中間有將近一年我在內勤)。
: 註:公司內有還有另一個平行單位，做學術研究的。
: 但我個人很不喜歡做研究，而且這個單位因為一些管理問題，能走的都想盡辦法調走了。
: 這個單位未來升遷需要博士文憑，我實在沒有心力再回去當學生。
: 太太在各方面都比我優秀得多，長官交代的事情她都會很努力做到自己滿意為止。
: 家庭的事情也一樣，能自己下廚就下廚，煮完也馬上把廚房清理乾淨。
: 雖然不到潔癖的程度，但是她就是沒辦法忍受家裡變亂，畢竟是辛苦買的新房，
: 除此之外，對小孩的陪伴也絕對沒有打折。
: 說實在，我非常佩服她，非常感謝她。
: 2. 遇到的問題：
: 根據前面所述，她對自己要求很高。我非常感謝她把這個家維持的這麼好，
: 但我也非常擔心她的身理、心理狀況。
: 我一向不善於讚美別人，但我也時常跟她說：「妳給自己太大的壓力了，
: 把每件事都做得很好。比起小孩跟維持家裡，我更擔心妳」
: 雖然她也說，現在小孩大了我去外勤沒問題，但我還是每幾週就要接受一次
: 她的壓力反應，顯然她其實是在勉強自己，而我又沒辦法真的安慰她。
: 每次的爭執 (我們幾乎不會大吵) 起因都是 "偽單親的生活讓她疲憊不堪"
: 討論到最後都會變成無解的循環： 我外勤 -> 她很累 -> 我說要調內勤，
: 但又不想去研究單位-> 她也不希望強迫我做不想做的工作 -> 無解
: 其實也不是無解，就是我硬著頭皮去做我真的不喜歡也不擅長也沒有未來的研究工作...
: 她為了這個家犧牲這麼多，我也只能勸她把標準放低，不要逼死自己，
: 但這樣其實完全沒有安慰到她。既使我真的有在努力找機會稱讚她，
: 但表達的方式可能不夠直接，她並沒有明顯感受到。
: 註：我們兩個薪水一樣，但我外勤有多一些些津貼。
: 過去她也曾經跟我在同一個外勤駐點共事過，她很清楚我的工作內容比較輕鬆。
: 另外，家事跟小孩我絕對不是放著不管，比起大多數理工男，我算是很常做家事了。
: 三不五時周末我也會單獨帶小孩出門，讓太太放假，只不過她一個人在家也都在忙家事...
: 註：最近我們在嘗試生第二胎，雖然我願意完全負責第二胎的教養工作
: (生第二胎也是跟公司商量調單位的理由之一)，但我認為就算我想完全扛下小孩的事，
: 她也只會比現在更累更焦慮，絕對不會比較輕鬆，這是個性使然。
: 她說不希望未來她覺得累的時候，聽到我說：「是妳自己說要生的喔」。
: 我對二寶沒有意見，是她比較想要，但我不希望她最後累垮變成憂鬱症，
: 對這個家庭絕對不是好事。
: 請問各位，是否除了我調單位以外，沒有更好的解法？
: 註：要換到比現在錢多事少離家近又跟所學有關的公司更是困難。
: 太太，如果妳也看到這篇文章。希望妳不要生氣我把私事拿上來講，
: 因為我真的很希望聽聽別人的意見，又不想讓其他認識的人知道。
: 我甚至考慮要找婚姻諮詢或是心理諮商。
: 我知道關鍵還是在我不想放棄比較輕鬆的工作，但在那之前我希望能試著找到其他解法。
: 畢竟妳也很清楚那個研究單位的狀況...請妳原諒我的自私。
: 我真的希望妳能了解我很感謝妳，也很在乎妳的感受。