恭喜原原PO和老婆去吃了青花驕，還沒聽說過這間店，希望很好吃。
不過，我自己看了相關的討論，內心倒是很有感觸。婚姻的確沒有對錯，家事沒有輸贏。
我是一個個性比較急、敏感、求好心切的人，一路走來很重學業、事業。
當學生的時候，成績都前段，又蠻常當社團幹部；出社會之後，越來越習慣當主管。
我應該算坊間說的那種「最關注執行率」、「律人嚴，律己更嚴」的「慣老闆」吧。
太太的個性與我有些衝突。她個性也很急，喜歡依照自己的方式處理事情，
當事情不如己意，比較喜歡像壓路機那樣直接往對方「開過去」，或者使出碎唸大法，
用她自己的話來形容，就是「我從小要什麼東西，最後一定都要得到」。
但我們的個性又有很明顯的不同之處。
譬如說，我非常務實，對時間管理和金錢很精準；太太則比較浪漫，喜歡過節和旅遊。
又譬如，我喜歡歷史、文學和藝術；太太則是理組女，生平最討厭背歷史。
想當然耳，兩個這種個性的人湊在一起當夫妻，不常吵架才奇怪。鬧離婚也是正常。
通常過程是：生活中的小摩擦不斷，但幾乎95%以上都是太太發難，就是先開口。
對我這種容易自以為的人來說，就會覺得是被小水母刺到了一次、兩次、N次...
等累積到一定程度，我就會改變原本退讓、不反駁的態度，想要爭個道理回來，
但無論我用各種溝通方式，這種想爭對錯的方式，只會讓衝突加劇而已。
我曾經也覺得走投無路，只有離婚了，但想著小孩們，覺得很可憐。
但後來，因為他人的點撥，我開始去想一些以前沒有仔細想過的問題：
她常常出言傷人，是因為個性強勢到無法改變，還是她內在其實受傷了？
我會覺得她出言「傷人」，是她的用詞或態度真的「傷人」，還是我痛點太低？
我覺得她很強勢、總是想別人配合她、又絕不認錯、軟化，是不是反過來也一樣？
經過很多次的衝突、磨合和懇談，後來我比較瞭解太太的想法。
她是長女，從小就很有主見，也因為聰明漂亮有手腕，從學生時代到剛出社會無往不利。
跟我結婚後，因為育兒、我工作的關係，她變成家管，內心其實是很失落的。
她喜歡玩、不愛拘束、個性是有點浪漫不羈。現在卻天天柴米油鹽，顧孩子。
再加上我工作非常忙碌，自己又求好心切，晚下班，回家後又常在家加班或進修。
她覺得被忽略，被我困在自己不想要的生活模式裡，偏偏顧家又是一頂道德的大帽子，
讓她想找人訴苦時，往往得到「先生能幹會賺錢又有社會地位妳在嫌什麼」的回答。
她有想過跟我溝通，尋求改變。但我雖然平常多是在言語上讓她，實際行為卻沒有調整。
我還是那個覺得自己很優秀，在職場奉獻的永遠比在自己家裡多的那個男人。
我還是那個嘴上不說，但覺得「我絕大部分下的判斷都沒有問題，跟著我走就好」的人。
我應該早點覺悟，婚姻沒有對錯，家裡不該分輸贏。不是賺錢的就是老大。
那些過去被我視為「無用之物」，譬如甜言蜜語、節日的小禮物、不時的關心，
其實超越「有用無用」，是對生活的伴侶很重要的關心和打氣，也是對她付出的感謝。
我習慣用能力向外征服，覺得「我在外面打拼也沒要你們感謝我」，其實是種自以為。
因為我在外面的事業成功，自然有成就感、有社會肯定、有金錢權勢來獎勵，
所以我不把家人的感謝和理解看成那麼重要。但對家管的她，那是完全不同的。
因此，當她遇到事情無法解決，譬如跟小朋友的老師、其他家長溝通遇到很大的挑戰，
她很不希望找我出面，但又不得不要我出面。當我出手解決問題後，她是更不開心的。
因為這只是更讓她覺得自卑、讓我覺得自己比她強。我反以為自己幫了她的忙。
後來，還是得回到兩人關係的基本。讓她感受到被愛、被尊重、被感謝。
她需要的不見得是金錢，也不是兩人吵架時可以一直出言嘴到爽。
但久已枯萎的心、傷了的感情，需要時間癒合，也很容易又因為一次小衝突而激化。
現在的我們，也只能懷抱兩顆受傷的心，摸著石頭過河，為孩子也為自己。
希望原PO或版友，可以從上面的小故事學到一些經驗，不要去走冤枉路。
沒有任何事情，可以代替家人，這是我繞了一大圈之後的深切體悟。