其實我要講的話在媳婦版很不討喜我知道。
我是覺得，你要自己賺錢，很好。
那要付到家庭開銷的一半。
真的，不然咧，沒付到一半，
妳就是享受老公的好處，不是嗎?
喔，家庭開銷妳不用付一半。
其他的倒是斤斤計較一定要一人一半是嗎?!
等妳付家庭開支的一半再來嘴拉。
不然你當時可以選擇一個收入很糟糕的老公結婚啊，
不是嗎?
要求他辭職顧小孩，要求他照顧岳父都可以阿。
現在他收入遠高於妳，你享受了好處，
然後其他雞雞歪歪。
要打臉我，很容易。
自己坦起來一半的家庭開銷，就這樣。
真的一半喔，不是計算收入比例的一半喔。

其實照這個標準，就是家用比例分配，照護也比例分配就可以了阿對了，「照護」包含雙方父母其實算是很不錯的兩人分工如果算上兩個姐姐，老公的照護責任是1/3，再由夫妻雙方按照比例分攤照護公公和雙親，我想這個方案原po應該也可以接受＃公公和雙兒這樣大家的負擔都不會太多，還能兼顧小家庭育兒和妻子的職涯規劃，忽然覺得是好方案^ ^

她都願意幫忙付公公看護費了，嘴她家庭開銷不知有何意義？

什麼都一樣～照顧雙方父母也一半～～反正都一半 那扯平了～自己都父母自己去顧

請依照「台籍」看護薪資計價！台籍vs外籍看護薪資差很大

公婆的部分，她本來就不需要負擔到一半的責任，不是嗎？又不是沒其他親戚 @@a

而且她第二篇有說工作的錢就用在家庭開銷上

這個其實可以算得更細緻，例如照護費，兩個姐姐和老公誰出的多。出少的應該要多負擔照護人力，所以未必是負擔1/3接下來老公跟兩個姐姐分配好了以後，再回來跟妻子按照比例分配照護，育兒和家務工作。當然妻子負責照護公公，娘家長輩若是出事也比照辦理，其實我覺得這方案挺好，也不會有什麼「公公生病你都不幫忙以後你也別想我幫忙」之類的氣話產生大家一起分攤也不會太辛苦，也更有夫妻一起撐持這個家的感覺

will大的隱藏前提是雙方父母需要的照護量是差不多的？

https://www.cmmedia.com.tw/home/articles/18700?utm_source=LThttps://reurl.cc/zyXK4V

沒有，我的前提是夫妻一起想辦法面對問題有長輩需要照護（出現問題），姐弟分配（需要負責的人公平分配），夫妻分配（一起解決出現的責任問題）

太長縮址一下 很符合世代的想法啊 非常贊同家務帶小孩也是一人一半 代理孕母 費用也一人一半

如果今天換娘家的長輩，也是一樣的流程。重點在於出現問題，夫妻平等分配，一起解決

以後是講求CP值的世代了 你的想法很棒

當然家務，育兒也是一樣的邏輯。這些事要有人做（出現問題），兩人按照收入比例平等分配勞務（對家用付出多的勞務可減少）（夫妻一起解決問題）而且這有一個更重要的好處，勞務價值不會被低估，肯定家管（無關男女）的價值比家管支薪更務實可行，而且結果相同，就是家管得到尊重

我覺得will大講的理念很好但有點太理想化，現實很有可能是雙方父母需要的照護量不同（甚至有一方已父母雙亡），這個跟家務或家用是完全不同種狀況。就因為雙方父母需求可能有極大差異（不論是孝親費或是照護出力），所以才會很多人認為是各自搞定，另一半只有從旁協助

是的，雙方父母的照護量可能有極大差距，但是夫妻雙方可以協調到平等。例如A需要的照護量比較多，那育兒，家務或是其他方面由B負擔多，重點不是誰的父母需要多少照護，而是該解決的問題就是這麼多，雙方平等分配所有勞務和薪資，我相信一定可以找到一個兩人都覺得可以接受的平衡點我比較傾向於大水庫概念最簡單就是按比例分配

我覺得依這篇論點 家管會直接被估為0貢獻開篇就明白寫出所有支出必需均分了XD 那也不錯 就算清楚

當然如果是有情緒卡住（例如原po與公公不合），那就是老公負擔照顧公公的勞務，原po負責小孩或家務，一樣找兩者的平衡。當然若是要將薪水算進來也可以事實上勞務是有貢獻的，家管支薪不是真的要薪水，而是要社會承認勞務有貢獻按照我的方式，所有勞務跟薪水全部攤開比例分配，我相信勞務的價值就會被肯定我一直覺得好好算帳是維繫關係的根本，因為明算帳，就不會有怨，關係就能長久若是家務真的0貢獻，那早該被淘汰了^ ^畢竟0貢獻的東西為什麼會千百年被要求一直做，最後還發展成一種職業

我的意思是：假設一方父母雙亡，一方父母需要照護的勞務價值是X，完全對分的結果就是父母雙亡的那方多付出X/2，當然不是他直接出勞務或直接出錢把那X/2給配偶的父母，但在整個系統中他就是多出了X/2。當然我也不是說配偶完全不要理另一半面臨的問題，真正父母雙亡那方願意多付出多少就看感情了

我的意思是父母照護是大水庫勞務的一部分，y大的意思是照護是大水庫以外的勞務，所以才會分歧。

對，若雙方原生家庭需求差異大但把原生家庭需求納入大水庫，其實蠻考驗人性的原原po遇到的問題就是先生把照顧公公的需求納入大水庫，既然先生主外賺錢，就理所當然的要求太太主內照顧公公

但一個家庭的勞務不只照護，媳婦照護還是兒子照護的重量也不同（前提是兒子跟公公有感情），重點資源（人力）就是這麼多，要解決的問題也是，一樣5點，要老公同時間照護公公和接小孩下課（舉例）並不現實，所以我才主張夫妻一體勞務平等分配的概念原原po的問題其實是老公提出的勞務過重（因為照護負分太多），所以我認為她可以採取重新把所有家庭收入和勞務條列（當然照護需要算姐姐），理出兩人都覺得合理的分配

對方的父母 事實上只是法律上姻親 離婚後就毫無關係雙方沒有從小到大的感情基礎 他不用對你好也不用心疼你累不累 這才是現實我比較認同擅長某一方面的一方就多承擔一些 另一方擅長別的方面就承擔別的多一些只要雙方能平等溝通好就好 但就算一方因為完全不擅長所以完全不承擔 也不能一直挖洞.....= =

（舉例）如果老公提出專職照護公公和小孩，我每個月給你10萬家用另外，我想原原po說不定會考慮

對雙方都好都達成某種意義上的公平 是最好的

對，到底是誰的父母其實會影響到勞務的重量，例如對老公來講是-50，對妻子來講-100，如果先生真的要妻子負責，就要同等付出-100的勞務。或是付出＋100的獎賞（例如上面的10萬零花XD）上面數字看似很複雜，但其實只要把所有勞務條列，逐條分配，最後雙方覺得公平可以接受就解決了

自己的父母自己顧啦!其它的事或開銷再來一人一半不然只把公婆的事算到小家庭的責任，沒列入岳父岳母的，完全不公平

那懷孕生產以及跟哺乳綁在一起的育兒勞動要不要一起算？從父姓或母姓要不要算？感覺有老公遇到無法量化的付出就裝糊塗，可量化的就精得跟什麼一樣

一人一半其實可以，所以孩子姓氏？

看到這裡，其實傳統的丈夫完全經不起妻子跟他算帳

照護對方父母不是小家庭的一部分 真的要太太照顧 就付看護費吧

wiilike大的觀點我蠻認同，但有流於共產制度的疑慮

我覺得這篇的論點比較適合論述在小家庭的家事或育兒上，用在照顧老公爸爸上就有點亂入亂套。的確兩人如果要力求公平是盡量要家庭開銷能一人負擔一半，家事和育兒也分攤各半。假如因為收入差距而導致收入少的那方無法分攤一半開銷，那的確少出錢的不適合斤斤計較家事、育兒負擔要一人一半，畢竟少出錢的在兩人笑家庭的家事勞務上多出力也合理，等於是各供不同項目。但照顧公公和當公公看護又完全是另外的事情，那是專屬於她老公和姊姊、公公配偶的責任和事情，本來就不關原po的事情，所以也就和什麼堅持一人一半無關了，原po不只不需要負擔一半，連百分之一責任都沒有。所以不論她出錢多寡都不需照護公公，完全兩碼子不相關的事，因為就跟她無關呀。所以也並不會出到多少錢才能嘴，老公是去跟姐姐後媽分攤1/4-3/1公公照護責任，怎麼都跑不到原po身上來。她老公如果嫌她錢少可以要求她賺多一點或，出多一點，萬一還是出不到一半也可以嫌她出不夠多而提離婚，或小家庭家事如煮飯洗衣或清掃育兒多出力，而不是拿不相干的事情往她身上倒。畢竟公公也不是原po和老公生出來的呀，怎麼搞的好像公公是她生的小孩一樣還要分攤一半或更多也很奇怪。

推不少人的毛病是不能量化的付出就裝糊塗，之前有想問AA家庭的母奶怎麼計價不過沒人（敢？）回我XDD生小孩的勞力倒是很好量化！因為會有拿好女獎章的人跑出來說「生小孩是自願付出，談犧牲太誇張」，因此不用列入勞力計算（？

公公又不是原po生的 為什麼要拿下來當分子 原po要幫忙負擔的就只有小家庭的部分還推樓上 好女人獎章XDDDD

大概會說媽媽餵母奶是心甘情願的 別拿出來說嘴

如果有人說付錢是心甘情願的別拿出來說嘴，應該會被電到飛起

這篇邏輯跟原po老公一樣阿，小家庭內部家用家務分配要AA就算了，為啥照顧原生父母的也要AA阿?? 那兩個姊夫要不要一起拉進來當分母，一人負擔1/6或更少(算上公公配偶的話)嗎??

印象中，多數女性都沒那個臉要求老公要理所當然的負起照顧岳父岳母的責任，也不會列入另一半該負責的範圍，為何總有部分的男性這麼理所當然的要求？不滿老婆在婚姻的金錢負擔無法讓他滿意，那該就金錢來談論，而不是拿一個根本不該是小家庭分內的部分，要求另一半負起責任，好彌補不滿感 XD談論完小家庭的金錢，自然就該談論小家庭其他該負責的部分但公婆跟岳父岳母，不是小家庭的成員，為何會拿來瞎攪和？

另外喔，每對配偶相處模式不一樣我知道啦，但我個人是挺厭惡賺多就拿這個來嗆聲的啦，我賺比我老公多，他要不要辭職顧小孩我也是尊重他意願，也不會要求他顧岳父母，沒辦法像你這樣賺多就講的理所當然似的，畢竟是我覺得我們是夫妻，不是主僕

明明有其他兄弟姊妹，甚至連其他兄弟姊妹該對長輩的照料的責任，都一併攬給另一半，這...到底有多不滿啦 XDD

不討喜其實可以先檢討自己言論內容和想法，不是怪版風

女性還是不要結婚比較好，不然就是不要生，生了找罪受，還要被要求不付到家用一半就不要來靠北，真的不要想不開。

借子宮懷孕這一筆不知道怎麼算？XD

不用這麼悲觀啦~ 找個觀念類似的，不會算計自己的另一半，

提到生就會說物化子宮啦、你自己也同意要生的啦

自然就不用被理所當然的要求額外的部分了。如果男性很在意所謂的金錢上的公平，也應該找個經濟能力相當，甚至是不相當，也會掏出錢，就為了符合該男性的需求，這樣才有辦法好好走下去~ XDD

yao大是回我嗎？我是女同，完全沒這困擾阿，生小孩都可以輪流了XDD

哈 我知道阿~~ XD 只是覺得未婚女性的重點還是好好篩選符合自己需求的，別傻傻的看不清，之後要離婚很麻煩低

未婚時通常還沒有家庭照護問題，很難篩選吔，人總是遇到才會面對，當然很誇張那種，論外。

未婚時，沒有家庭照護問題，但還是可以觀察一下平常的態度還有，對方原生家庭的分配方式，加減可以得知，要是真這麼幸運抽到籤王，那就....只能給拍拍了 @@a

社會結構對結婚的女生有很多不友善跟歧視的狀況 身邊越來越多女生不婚 再看看日本甚至很多老年離婚 其實蠻合理的

他們會說「國情不同」、「台灣女權已經很高了」

XDD家庭不是只靠錢維繫的

付一半ok 但所有市場上有價的勞動也要加入計算 包括生育

女生肯照比例付一半已經算很好了(攤手

全出、比例還是一比一，是夫妻要自己溝通的事情，明明路人，學個太監在喊一半才算的，真無聊

想進行溝通 開頭第一句就開"貶" 效果會打很多折唷...

原原po一開始就說願意付看護和托育費，被老公要求要全額支付，老公和大姑們則未提到要不要分擔。他才上網求教，請問你的回答有切題嗎？這不是講話好不好聽的問題耶！

整串看下來有些人很愛大鍋炒，認為小家庭分配不均，就是小家庭內部調整，怎麼會是把大家庭加進去一起炒如果多付家用就可以得到免費照護人力，這不是既得利益者，什麼才是？

不大鍋亂炒怎麼偷渡自己的偏差思想呢？

我自己個人不支持AA啦，但要講公平講AA也行，那就是所有包括但不限於金錢等付出全部都要一人一半，只提勞務各半或金錢各半都是自助餐無誤，另照顧長輩非小家庭事務，應另行計價

家管育兒一半跟本簡單啊，兩個都上班了，剩下當然share呀，更不用說小孩上小學了，妳家庭主婦是負擔什育兒責任啦，搞不懂推文一堆像是被刺到一樣氣噗噗是怎回事

上小學，所以...小孩是下課之後，直接送安親班嗎? @@a

只因賺得多的就是老大(還不一定是付出多) 這種心態不可取婚姻是組team 彼此之間應該是平等的

你以為小孩上學後就不用管了嗎?

原來小孩一出生就上小學啊，真這麼爽我就不用現在天天半夜起來擠奶顧小孩，每天都睡不飽了。喔，我不是家庭主婦我有上班喲！

因為這篇說沒有付一半不要來靠北阿，大家當然會問其他家務和家庭責任怎麼分

小孩上小學就不用管是放養的意思？ 周邊同事小孩在小學的忙才藝學英文程式 國中以上的忙升學 家長好像沒有沒事的那一天

如果你的是原PO而非另外一位就標示一下 原PO跟你講的落差甚大,另外一位中間插隊的又是另外一件事.

代理孕母生的小孩沒有孕母的基因 但自己跟老公生的小孩代理孕母生的小孩沒有孕母的基因 但自己跟老公生的小孩有自己的基因 真的要類別的話拿捐卵者來比比較像

話說，有實際教養過孩子到小學，或者看過周遭用心的家長的

不過通常捐卵者不會再跟那個小孩接觸如果媽媽只把自己當捐卵者看 那我可以理解

教養方式嗎？還是覺得現在跟以前是一樣的方式即可啊？

她們覺得自己虧到了 畢竟沒有收到捐卵的錢不過話說回來 為什麼這串會扯到生小孩...

代理孕母也有只代孕不捐卵的吧？大離題就是啦

那女生的家長也是這樣嗎？還是只有男生的家長才是家庭責任的一半？

“所以賺的少，就要乖乖聽話去把我爸的屎尿喔！”可以濃縮成一句話卻要打那麼多

我只想說母奶一定要賣的比奶粉貴XD 有抗體欸

想看奴隸主到底付了多少可以這樣壓榨一個奴隸(顧老+小)，快來現身說法，我想開眼界

是前面的自清先生 所以 個人覺得這部份他只是想想而已可能想很久了

正好相反，應該要找個高收入的老公，直接花錢請看護就算家務開銷都一人一半 要顧公公 媳婦再怎樣也排在兒子後

原來是自清先生，所以你太太叫你解釋的時候，你有跟她說「等妳付家庭開支的一半再來嘴拉。」嗎？

我也覺得經濟許可,那就花錢請看護看護比較專業,像我媽住院,我跟我妹2人要幫我媽換尿布都有點吃力,翻身也是且看護一來,建議護士插導尿管,我媽就舒服不少有些照護是需要一點專業,病人才會比較舒服

給大家介紹一下 代理孕母可提供母奶哦https://reurl.cc/gvlEgb我有認識幾位不想歷經懷孕痛苦 也不想身材變形或有什麼問題影響工作 所以使用代理孕母所有服務都是有價的 忽視其價值不代表它不存在但取卵痛苦又麻煩 還是女方付出比較多 不補貼太太營養費應該還沒有完全的公平啊

居然可以提供母乳!!

https://i.imgur.com/V1rZzOl.jpg 嗯==

原來是自清....傻眼

難怪需要自清…？

除非先生的薪水cover娘家岳母的生活，不然太太負擔的勞務也不包括公公老年。

賺得多不一定付出多，是要比賽家事灌水囉

其實這不就是夫妻自己有共識就好，有什麼好討論的，每個家庭狀況都不一樣沒有標準的

所以公公生病要照顧算小家庭的家務範圍??一個月出兩三萬就把人24小時勞力買斷，你是結婚還是買奴隸啊??先生養家的情況下，太太把自己小家庭份內的事，包括小家庭一般家事和小孩看顧做好，就算進完責任了誰跟你無限延伸連公公婆婆都是義務，再往外連，要不要先生的三四五等親萬一沒子女，也太太一起顧好了??

看完後覺得女人無論是要不要小孩都寧可不要有配偶，因為怎麼看都是給自己增加莫名的業務量

同樣是一家人的概念 有人會無私付出 有人想佔盡便宜 用少少的付出包裝的公平讓人嘆為觀止 不論男女都會遇到這種問題 婚前深思熟慮 好過婚後痛哭流涕

其實女性當家管的比例與社會對女性起薪較低蠻有關係，起薪跟升遷又與歧視有關。你有想過你能在這裡嗆聲薪水是因為大環境的不公平嗎？ 若你真的在意薪水，你可以找收入高的女性，但他們可能不見得接受你的觀念。

收入高的女性不喜歡低薪的男人(完

我不懂為何女人要接受AA

AA真的很莫名，Go Dutch不就好了

english很好的人都說aㄟ

算錢的時候強調AA 勞務用最低價去估（叫太太看護用越藉看護計價？） 無法量化的叫人家不要計較的最無恥阿

還有一種自己不得不AA，於是跑去酸別人的不用AA的女人XD^^人是贅字

被迫AA，所以別人都該AA，才能滿足她被迫的無奈？！

小孩的姓氏也要AA

我家都女兒 我要結婚 我爸媽完全無法接受我照顧男方家人 不是說稍微的幫忙 是指照顧著責任打錯 我已結婚

離婚最快 看誰享受誰的好處484

個人不贊同把小家庭的資源拿進大家庭裡面分配。要媳婦/女婿 承擔照護姻親家庭的長輩或是付出姻親家庭長輩的看護費，皆是不合理的。沒所謂成為分母的問題。小家庭內的責任本來就得夫婦平分，哪方出問題、誰就負擔重一些、是正常的，幫忙負擔多些小家庭責任，屬於配偶的貼心，再要求更多（照護姻親家庭如家人）就太過了。根本不是十萬不十萬，付多少家用的問題。而是這長照件事，本就輪不到姻親承擔。

重點是就算要AA，也A不到原PO身上來呀，那是老公跟他姊姊之間的私事，原PO要擔一半也根本沒有這項。原PO和老公之間的家庭勞務只包含類似小家庭的煮飯洗衣清潔和修繕所住的室內、採買小家庭用品、帶自己的小孩之類。

最瞧不起這種把自己爸媽拖進來A的人 你爸媽知道你根本不想照顧他們嗎?

請問老公不需要懷孕生產就有小孩是不是享受到老婆的好處？沒煮飯能吃到家裡煮的晚餐是不是享受到老婆的好處，凡事只會看錢？