※ 引述《suwen (到底意難平)》之銘言：
: 先說大家最容易有疑問的資源問題
: 房子是老公在婚前買在老公名下，總價1千左右，公公出頭期300，老公出裝潢+後續貸款。婚後，我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬，產權沒有異動
: 目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付，我只要付自己的保險和自己想買的東西，負責投資和未來2人的退休準備金
: 老公很疼我，平常我負責煮飯和小孩，其他家事他一手包辦
誰出資要跟下面事件分開討論，看公婆對房子所有權的認定是出錢的多為主是，
還是誰名下為主，出錢的話是分你，老公，公婆三方，還是女方(你)VS男方(老公+公婆
: 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求，平常遠距各住各的，今年小孩一天到晚停課時，公婆也是義不容辭提供後援
: 平常我也是覺得自己很幸運
: BUT.....就是這個BUT，跟公婆住超過3天，我就很容易不爽婆婆，進而跟老公吵架...
: 看不爽婆婆的點如下
: 1. 搶小孩：婆婆會跟小孩說有奶奶在，就不能找媽媽，找媽媽就是不給奶奶面子。
: 老公：媽，不要跟小孩說這種話，沒意義
: 小孩大哭找媽媽時，也不太願意讓我安撫，會用身體阻擋我想抱過小孩的動作。出遊時，也是奶奶抱爺爺抱爸爸抱，唯獨不能讓媽媽抱，萬一媽媽抱了，婆婆就會跳出來規定走到哪裡（10公尺左右）就得換奶奶抱。小孩不從的話，走沒幾步就要再問一次奶奶抱好不好/哪裡有什麼奶奶帶你去看/媽媽沒辦法抱你走樓梯奶奶才可以，總之只要婆婆想抱小孩，就一定想方設法要抱走。我跟小孩說好一起做什麼，小孩先去我要跟上時，婆婆會把我按回去休息，說她來陪小孩就好。
: 老公：媽媽是好意，怕你太累，讓你休息
: 2.廚房容不下2個女人：平常是我煮飯，老公洗碗，公婆假日來時大都是我煮飯婆婆洗碗。婆婆很喜歡不告知就整理廚房用具和冰箱變更物品擺放位置，整理完我經常找不到東西。跟老公反應過，請婆婆不要煮飯整理，陪小孩玩就好。但像這次小孩停課，我下班回家時，婆婆已經煮好了...說真的很輕鬆，平常下班回家煮飯趕趕趕，但看到不一樣的廚房，實在不開心...
: 老公：媽媽是好意，怕你太累，讓你休息
: 確實如同老公說的，婆婆在的時候，我很輕鬆，有很多滑手機的時間，但我就是很容易不開心...
: 婆婆大概是好心吧，我也很開心公婆這麼疼小孩，我並不抗拒小孩跟公婆相處，只是我自己不喜歡跟婆婆相處....她會讓我覺得她才是這個家的女主人，她要搶走我的控制權所有權，還經常無視我的拒絕
: 像剛生產完她堅持要取代老公在病房陪我，拒絕了多次，用了擠奶不方便，想休息，她在我不能放鬆，各種理由只差沒直接生氣叫她滾，她都有如沒聽到，最後還是讓她成功把老公趕去吃飯，她自己留下來陪我，我不敢躺，不敢擠奶，坐著陪她聊天聊到老公吃完飯回來才能休息
: 老公：對不起，我那時沒搞清楚狀況...
: 像她堅持要幫我坐月子，但婆婆平常本來不太下廚...堅持煮但份量口味我都覺得...然後每天我只有親餵或小孩睡著時才能接近小孩，其他時候就算我剛好在小孩旁邊+她在煮飯，她也要立刻洗手把小孩抱過去哄，不讓我插手。還好我私下跟老公大爆發後，老公把婆婆請回家了（一直不死心一直盧要留下來，感謝老公夠坦）
: 後來叫月子餐自己顧小孩真心累，但我寧願這樣生活，比跟婆婆住，要被控制主導開心多了
: 老公建議他不在時，我可以“溫柔而堅定”地拒絕婆婆，他自己就是這麼做的。但我覺得好難...倒是婆婆很會“溫柔而堅定”地無視我的意見，這種時候我情緒很容易就上來了，自知再說話很容易造成衝突，就壓抑自己放棄反抗，內傷久了就是找老公爆發，一整個惡性循環...
: 這次公婆來幫忙帶停課的小孩一周，我又對老公發脾氣講婆婆的壞話了，唉
: 針對自己無法消受的天使婆婆，請問我應該怎麼調適轉念？還是有什麼辦法可以改變自己或婆婆？
認真說，看你的敘述我並沒有覺得你婆婆很天使，你婆婆人不錯，
為家人付出很多，有很多優點，有一些小缺點，但有到天使婆婆的程度嗎？
小孩和婆媳相處的問題，就看取捨，享受了婆婆帶來的好處，也要忍受壞處
世間難得兩全法
如果你無法長期忍受婆婆的態度，願意數年全年無休24小時照顧屁孩，假日不休息
臨時停課毫無後援只能請假處理，有能力一年多次連續幾天請假，
甚至要考慮到說開以後公婆可能、或許會翻臉崩潰的家庭壓力(
婆婆：我都對你們的後這麼好，你居然敢嫌找理由棄我)
那就跟老公好好討論一下，說好說開後小孩誰顧，假誰請，婆婆情緒怎麼處理
再看怎麼跟婆婆溝通
關於婆婆，我個人的看法是她沒什麼惡意，
對金孫的疼愛，對小家庭的照顧絕大多數都是長輩的善意疼惜
只是對孫輩對兒媳婦有小小微妙的比較宣示心態，
媽媽跟阿嬤金孫要跟阿嬤比較親喔！
我的位階比你高或是我比你厲害，我的看法比較重要
我比你會收納整理家裡(廚房)
我會對你很好，但是是用我認為好的方式對你，
你的想法感受不在她考慮的範圍
(她有可能是故意的覺得你的想法不重要，或是無意的從來沒有尊重晚輩想法的習慣)
老公，先讓他了解妳的感受：
媽媽是好意，但是我覺得她在小孩面前.......我有不喜歡的權利
媽媽是好意，但是我有跟她說我的想法，而不被她接受不......我有被不尊重的感受
媽媽是好意，但是我........我有拒絕的自由
而不是妳單方面同理婆婆：
媽媽是好意，怕我累，所以我不喜歡我也不能.......不能辜負媽媽的好意
長輩出自善意的行為，不代表晚輩不能拒絕
只是不能要好處全拿，又都不忍受
想著婆婆的優點和妳可以長久承受的極限
她溫柔堅定無視妳，妳也可以溫柔堅定無視回去，或
當白目直接拒絕，一直拒絕，大聲拒絕
接受婆婆有這樣的優點與缺點，改變不了，溝通不了
跟老公討論怎麼跟她相處，讓妳既不會得內傷，她也頂多小不滿
(她如果滿意了，妳就內傷了)
相處是慢慢磨出來的，若需要回絕的太多就要做好她極度不滿的準備
我的經驗是當我直接對公婆表達我的意見時，我對他們的忍受度也會大增，
我有拒絕的權力，就只是雙方直球互相往來而已。
跟長輩很容易有鬼打牆的對話
長輩：妳要這樣~~~~~
我：這樣就好
長輩：喔
對話結束
五分鐘過後
長輩：妳要這樣~~~~~~
我：
一天會重複個5次以上
補充一下，我反而覺得妳婆婆最重要的問題在對待小孩的方式，
她的某些行為語言讓我覺得是以長輩/大人的身分欺負身心尚未發展成熟的幼童
小孩哭到要找媽媽，小孩要靠依附媽媽得到的安全感被她拒絕，說白一點，她憑什麼呢？
讓小孩覺得不安全，心慌慌，小孩又沒做錯事，對我來說就是欺負阿
還有抱爺抱奶抱爸爸，就是不能抱媽媽，想抱誰，想讓誰陪是小孩自己決定的吧
問問老公，難道他媽不怕自己累不怕老公累不怕兒子累就怕累到兒媳婦
老公的媽媽濾鏡厚嗎
這些都是小事，偶而一二次應該也沒什麼影響，但長時間或時長期的話真的不行
: Sent from JPTT on my Google Pixel 5.