覺得很多事情其實跟你的題目無關，
有的時候就是家庭裡的角色跟功能而已，
不要都無限上綱到「老公愛不愛我」之類的。
像這樣根本也只是自我中心兼情緒勒索而已
都沒有考量到別人被你取消他的意見跟立場，
被你硬是換成你的意見跟立場會有多尷尬，
問你或提醒你就被你愛情勒索、威脅離婚。
小孩子跳沙發，爸爸處罰他，他覺得你好講話才會去盧你，
你也讓他盧了，變成老公叫他罰站是壞人，還要被你取消刑期，
他也不想跟你吵要聽媽媽的還是爸爸的、也讓兒子找你橋了啊。
你又想當白臉、又想教小孩、
又想小孩怕你聽你的話、又希望先生扮黑臉，這很難同時達成吧。
你先生被你取消權威也很尷尬啊，
你老公選擇離開現場不堅持下去，還要被你提離婚
他都沒有哭哭說，你害我在兒子面前失去權威，
以後我處罰他，他都去找你就不用被處罰了，那還處罰個屁啊！
像這樣以後小孩子的問題只有你女兒來擔了，
而且成年之後都會變你女兒的困擾
因為媽媽容易撒個嬌求個情就去干涉、中斷爸爸的管教，
讓他學會只要大人之間有炒作的空間讓他們意見不合，
他們就會吵著要離婚，就不會想要怎麼教小孩了
那這樣的小孩長大之後講話第一個就不一致也不誠實
所謂的慈母出敗兒就是這樣，
同時也會逼得對方要嘛手段跟情緒更極端，要嘛完全放棄不管
到了六七十歲不敢退休，
還在籌錢幫兒子談和解、籌交保跟養妻兒的費用
最後一家人除了盯著兒子不要讓他惹事生非之外，什麼都不敢做
到時候各方通知的都會是你女兒。
多去看一些教養的書籍，例如羅寶鴻的書，還有一本崩潰媽媽指南，
另外留一些拋夫棄子的假期，
讓大家都體會一下「沒有彼此的日子」跟「彼此存在的重要性」
以後相處的時候就會客氣一點，
又不需要等搞到離婚或撕破臉，後悔了才發覺這一點