作者:
Avian (鳥)
2022-12-13 09:15:51※ 引述《hp8182 (8182)》之銘言：
: 謝謝各位板友給我的建言
: 我是第一篇原原po
: 另一半後來有幫我爭取到除夕夜早點回他家吃飯
: 吃個幾個小時而已？
: 但是我覺得這次就算解決了？還會有下次
: 我想要一口氣一次性解決
除非妳打定主意要離婚
否則任何牽涉到人的問題，千萬不要想著一次解決
妳應該做的
是循序漸進的在妳和公婆之間找出各種衝突的妥協點
: 另一半跟部分推文一樣有一個本國婚姻特殊現象
: 另一半的壓力來自於他爸媽，幫我爭取會讓他與原生家庭的關係更激烈更激化
: 難道他原家不希望他有個和樂家庭嗎？
: 為何和樂家庭要建立在我的不樂意之上？
: 另一半也想要有個和樂家庭，
: 但是他看完他爸的和樂家庭是建立在他媽媽委屈之上
: 另一半還是不自覺地完美複製他爸
: 把和樂家庭建立在我的不樂意之上
: 什麼時候和樂家庭變成虛假要演戲的定義？
: 這樣我有什麼方式可以建立出真正符合一般定義的和樂家庭？
: 我不想陷在他家沒有愛與珍惜的旋渦當中
我先生剛結婚時就跟我公公一樣
不做家事、不會下廚、也不負責孩子的大小事
夫家娘家所有人際往來都丟給太太
我婆婆跟公婆同住，她白天要上班
下了班就趕回家煮飯伺候一家大小
像過年、中秋這種家族團聚的大節日
婆婆一定是在廚房從早忙到晚
就算回娘家，也是進廚房從早忙到晚
公公只負責聊天吃飯
這種日子婆婆過了三十幾年
直到長輩仙去才稍微輕鬆一點
我先生從小到大看在眼裡，他也是覺得他家和樂美滿阿
妳不能期待既得利益者會替別人著想
我先生婚後也是自然而然認為我該像我婆婆那樣
為夫家流血賣肝
可惜我看我婆婆做了一輩子沒半個人體諒她的慘況
很早就決定不要重蹈覆轍
所以從一開始我就用各種方式溫水煮青蛙：
比如有時遇到節日要加班沒辦法調開
就把事前準備的工作交給先生；
有的雜務可以用錢代勞，就花錢外包出去；
過年怕兩邊跑來跑去遇到塞車，
所以和先生商量今年在夫家過，明年在娘家過；
這次進兩步，下次退一步
如果先生拒絕提議也不要跟他起衝突
先生答應了，就露出感激又感動的表情
(當然心裡怎麼想是另一回事)
現在的先生會主動做家事，能煮一桌菜
可以自己帶小孩環島，包辦他那邊親戚的人情往來
逢年過節也會先討論如何安排時間
而不是要求我一定要露臉
唯一的副作用
大概就是他常常自誇(跟我公公比)是個曠世好男人
既然妳的先生看起來還算可以商量
不妨試著潛移默化他
就當成一場長期抗戰吧
新時代女性就是要做自已，管你老公為不為難。覺得為難就是你自已的問題了啊，問我咧
推抗戰。不過，原PO老公也沒管原PO為不為難啊重難
那老婆不跟著回（婆）家吃飯是損失了什麼急得直跳腳？
詢問邀請配偶出席任何聚會都沒問題啊，有問題的是原文中那個老公的後續反應。
沒損失阿，但這樣要一刀切以後都不想委屈的去，那離婚不是很好嗎要說別人有什麼利益又覺得好委屈。離婚不是很棒嗎
都說了吃個飯幾個小時，又不是不回娘家陪過年，還要選擇性略過
在至親過世當年，爭取今年不回婆家吃飯都被折衷成回去吃幾小時，這老公真的沒問題？
我可以留。雙方喬好就好，重點是互相。有回答到新時代女性嗎？過年不只有除夕夜，明年年假很長的，喬好就好，不要委屈自已了
還真是看不出硬要對方乖乖配合吃飯的是互相在哪？一頓飯而已，但是這一頓飯男方可是沒有妥協的空間喔！
除夕在哪喬好就好了，也不用幫別人扣帽子。我自已是都去，但每人情況距離不同。無法套用。除夕不在婆家也可接受，重點只有互相
她想一次解決，那是每年都會有的問題，一次解決~~哈哈是否有互相我也問原PO，做女婿的在家人過世是否有盡到做女婿的禮貌。原PO沒回
我家也是除夕一定要在男方家，但初一之後就不管，至少老人家要發紅包收紅包是慣例吧
呃，做女婿的禮貌是指喪禮當場有表現，就可以「一次解決」嗎？她另一個長輩還在呢，不用顧及那位還健在
就夫妻不能一起出現男方很難交待，尤其是男方兄弟姐妹都沒這個問題自己有更難解釋
新時代女性管你好不好解釋，來婆家吃飯就變既得利益者了
還要重複你自己解讀的既得利益者的意思，感覺好像還沒讀懂。
不會，結婚頭幾年我不敢這麼說，但目前我全家都懂得互相體諒，回不回婆家娘家、要不要參加各種聚會，都是詢問並尊重另一半選擇的。
維持現狀對誰最有利，看失去時誰最7PUPU就知道惹
一個不想換時間，一個不想去，年年都要上演，離婚不是wgd選項嗎?除了既得利益，可能還要解釋一下什麼叫自助餐
推這篇 想達到目的有很多方式 原原PO的嘴臉就自助餐
找老婆回家吃個飯回來就變既得利益者了，陪老婆回家吃也沒這麼憤概呀。 哈哈我每個月和岳家吃十次飯，我也不會說我老婆是既得利益者阿老婆早幫我訂好哪天要一起吃飯了。這種約太多了，哪管我那天情緒如何呀，想太多了。哇，那我老婆變既得利益者了耶。
如果你某次不能到場你老婆就翻臉指責你沒禮貌，說你之前都好好的可以配合，這次怎麼不行，參加一次有這麼難嗎？那就算得上既得利益者了。
我怎麼覺得就是夫妻吵架沒好話，新時代女性就要給人冠上個既得利益者的帽子呢一個單方面的說法，也不用讓大家惱補太多情節啦。我們也不知道老公曾做過什麼努力所以氣憤 。目前的資訊都太少了讓眾多新時代女性反射出自已的狀況補上各種劇情真是辛苦了
新舊台女大戰，台男夾中間觀戰？既得利益還是夾心餅乾要分清楚呀老婆在婆家當佣人？？你是不是搞錯了什麼呀 被害妄想症嗎，我老婆回我家誰會當她佣人呀倒是我要載人、買東西、叫外送我覺得我還比較像佣人耶
之前過年，嫂嫂被刁難後不願意再煮，公公就跑來要求我煮...我就跟他說：媳婦本來就沒有義務煮，我們只是陪老公回家作客然後公公還是要求我煮飯和拜拜，我就當他的面全部叫老公去做。結果公公心疼兒子就全部自己做
自助餐的定義就是只挑自已有利的講，每年都有陪老公回家回家吃飯，但沒講老公有沒有每年陪老婆回家吃飯。只講陪老公回家吃飯，所以老公就是既得利益者，但漏講了老公有沒有陪回娘家。就變成了自助餐
自己回自己家關父權甚麼事，重點不是叫不想去的旁人去嗎
不是這次不想去，是以後都不想去，有看的比較懂嗎？原來我年夜飯和岳父母吃我也是既得利益者耶~不愧是媳婦版
原來賺錢養家就可以當沙發馬鈴薯，現在那麼多雙薪家庭是不是大家一起耍廢然後請傭人啊
傳統就內外，雙薪就均分，不是這樣嗎分上下半場還是有媳婦到婆家就渾身不對勁的...講這話就太小看新時代女性了還有人覺得到婆家就是當佣人的呢
堅持要別人家的女兒出席自己家的年夜飯，我是看不懂讓步在哪從除夕初一理所當然霸佔別人家女兒，到願意只霸佔年夜飯，雀食要感謝婆家恩賜，真的好願意讓步溝通