※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 如果在婚前已經有個專業職位的工作，結婚後不要放掉，男生女生都是。
: 我是女生，是那個放掉專業，改作行政約聘的那一位，說一下自己的經歷，有感而發而已
: 。
就牽拖一堆吧，都是自己的選擇
: 跟我隊友在新竹認識的，雙方都是頂大碩士，他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金，
: 他工程師年薪150，我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假
: 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街，他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃
: 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段，覺得相處很自在，於是步入婚姻。
: 生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作，年薪成長到180-200。我
: 也想換工作，我在新竹偽單親顧小孩一陣子，等到他工作穩定、找到房子，我請育嬰假，
: 等同離職了，上台北一起住。
: 接著，育嬰假半年結束，小孩找到托嬰，我開始找新工作。國外業務太常出差，找了科技
: 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每
: 天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，於是隊友找婆婆過來支援。
他也是離職換工作，然後跳到180~200
差別只是他沒有請半年的育嬰假
: 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說，隊友會聽，但也就會反過來說，你知道我很忙，那你
: 自己接送小孩。是你不能接，我才請我媽媽過來幫忙。
: 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。
因為事實就是先生找了外援來幫忙
妳覺得不滿意， 那妳要提出方案阿
這怎麼會是把責任放在妳一個人身上?
他說的沒錯， 妳不能接， 那他解決。
他解決妳不滿意， 那妳做了什麼? 出張嘴?
: 然後，工作轉換一開始繁忙加班的時候，在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持，
: 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐
: 苦水。
如果先生工作時數比妳長， 小孩更少看到他
那他沒有資格這麼說。
但如果妳工作時數比他長， 抱怨加班的配偶在板上也不是新鮮事。
當然工作時間長又沒有相對應的收入和付出， 更容易被檢討。
: 最終自己沒堅持下來，為了讓最大壓力源婆婆，先離開我的生活，當時已經每天在吃止痛
: 藥。我覺得我要生病了，身心都是。
: 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小
: 朋友下課後接送、請假等，都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。
: （額外提一下，如果有意願繼續工作，不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟
: 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性，會下午3點打電話來，請父母4點延托前務必接
: 走。）
其實如果妳收入也180~200
那花錢請人來取代婆婆就好了
但因為收入失衡， 先生的解法是請婆婆。
所以妳只剩下自己處裡的方案， 而先生負擔大部分的家用。
為什麼說牽拖，
因為妳說的好像是種種原因導致妳低薪
但其實是低薪及為了妳想要的導致妳做出這樣的選擇
想要解決掉外援要成本
而妳用自己的時間來支付這個成本，還導致大部分的生活費用是先生出。
: 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用，我主要去安排家裡事務。這
: 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡，小孩需要額外課程他也願意付，是個好把拔。
: 因為他薪資較高，負擔家庭後，一年可存下年薪的一半，約100萬。我這邊也差不多存一
: 半，但薪資不高，金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開，各人的錢存各人帳戶。
: 他的薪資提升後，他沒有明顯表示，但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講
: 他同事買在北捷藍線土城站附近，離公司不用轉車，說這樣上班要單程一個小時上班，不
: 是個好地段。提了兩三次買房要選地段，他同事太遠了，還說到每天通勤的人2小時浪費
: 人生。
: 聽幾次我發現不對，告訴隊友，我也是單程1小時通勤，而且還要轉車，我也是每天2個小
: 時通勤。隊友回了一句，你什麼工作、他什麼工作，他是工程師欸。
: 最近討論存款，我說這樣我有虧，結婚生小孩後，存錢速度大幅度下降。他回了一句，這
: 不是妳自己決定換的工作嗎？
: 妳自己加班工作做不下去，決定換行政的。
: 我整個暴怒，跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法，你說你不能接、不能請假。如果我一
: 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。
再說一次， 妳真的就是牽拖
從經濟最大化的角度來看
1. 先生找婆婆外援。 夫妻倆都可做更高收入的工作
2. 花錢請人做。 夫妻倆都可做更高收入的工作 (也要真有那個能力賺)
3. 其中一人自己做， 另一人負擔更多費用
先生想要1.2， 而妳選擇3.
而且先決還有一個條件是
當時先生已經面試上薪資較高的工作
妳也選擇自己認為有前途的工作，且那個選擇還並未考量小孩優先
(所以才會有婆婆後援)
: 婚前薪資差距不大，雙方相處平等，覺得對方是個好隊友，可以一起進行婚姻。沒想到，
: 家庭事業還沒成功，我們之間的天秤已經失衡。
: 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得，老婆有點廢、工作比
: 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。
因為妳以為的犧牲
在他眼中， 可能也只是他的第三選擇
他也在配合妳， 還一直負擔更多的經濟責任。
而妳， 早在換工作失利後
就一步步在走下坡了
如果妳換工作後做的順利， 現在也不會有這些問題。
: 每次他的言語出現，我都要跟他生氣的說明，他才覺得好像他有問題，跟我抱歉。有時候
: ，避重就輕，只說他沒有那個意思，我多想了。幾次過後，覺得他似乎只是在安撫我的怒
: 氣，他的心裡想法還是一樣，也沒有其他實際的作法。
: 感情沒有到糟糕的程度，我們還是一起生活聊天，一切照舊。只是覺得難過可惜，我現在
: 反思，只想到除了一開始要抓緊自己的工作外，想不到要如何避免這個情況發生。
: 年到40，中間是行政，科技業應該回不去，薪資也回不去，已經在思考在後面的工作，日
: 子還是過下去，所以閒聊吧。
他才覺得"好像"有問題
講白了他表現出來的就是他的感受
但若妳們真的大吵起來
妳說出的無非就是這些 妳為了家庭的"犧牲" 或是說 "奉獻"
妳甚至覺得妳花出的這些時間值得他虧欠妳一輩子
因為妳的計算就是如此
然而真是這樣嗎?
他就沒付出嗎?
只因為他付出的是錢 就不能跟妳一樣 一直在算*複利*嗎?
妳有注意到妳到現在還一直在算複利， 且打算繼續算下去嗎?
隨這小孩長大， 隨著先生收入增加及他支出增加
隨著妳工作相對輕鬆
妳卻還一直在算複利， 好像這輩子活得越久他就欠妳越多。
而在當時那明明是妳的選擇
還不是他最想要的選擇
建議拉
認清事實， 不想要老公輕視妳
方法不是拿自己多可憐，犧牲多少，怪罪對方，情感勒索對方
倒不如讓自己可愛一點
有些人賺得比較少， 還是能拿捏先生拿捏得死死的
靠的不是吹自己養小孩多偉大， 或是哀自己有多犧牲