先說前提
我看起來先生沒有惡意
就是嘴欠,就是所謂刀子嘴
這種人很多,特別是老一輩
罵老婆不會死去看醫生嗎?
或者在男人 buddybuddy 間
很久沒見說的第一句問候是
欸~你還活著喔?
所以你先生我覺得是一種典型
沒有不正常,但是好不好相處
就是另一件事
最少男人之間這樣相處幾乎
都沒啥問題!
所以就我來看
你們的問題是你是希望從先生
那邊得到溫暖的回應
但他是把你當buddy,比較像
夥伴那樣虧來虧去的互動
傳統(*)男生在高中以後,
除了少數特定狀況下,
很少會用虧妹的方式跟女伴對話
因為傳統男生對女伴的態度比較
是保護,而非虧來虧去
這種態度通常是比較當成生活
夥伴,也就是室友
(ps:現在平權時代我就不懂了)
你要想一下你們最初的互動
就是這樣虧來虧去嗎?
我可以教你一個方法
我現在虧我太太的時候
光看他嘴巴一扁,眼圈一紅
我立馬心就軟了
趕快抱緊處理,哪還有心思
繼續虧~自然就不會這樣說了
但這前提是我愛我太太
我對他沒有甚麼太多的不滿
捨不得他難過~這方法才有用!
所以我提醒你一下
你對先生,除了這點以外的
方方面面都很滿意
但你有對這些先生的付出
做出相對應的努力嗎?
就我看先生講你找不到更好
的老公那段話,他覺得你就
應該付出這些情緒價值
我猜先生的滿意度並沒有很高
你這邊可努力空間還很大很大....
※ 引述《lifegame (??)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 文長慎入。
: 昨天跟老公吵到快離婚，今天我們外出，婆婆傳來小孩的影片，我說我要再看一次，他就
: 把手機收起來說「不要，你沒資格看他了」
: 我聽了超生氣，他就說我沒幽默感。雖然他後來有說「你覺得不好笑那我把話收回來」，
: 但我還是覺得很無奈......
: 這也觸發我po的動機，不是為了想要公審或是討拍，而是想要看看有沒有人跟我有一樣的
: 困擾，除了分開以外，在這段關係中還有沒有辦法調整（我們有試圖透過諮商解決兩人相
: 處的問題，但這是一條漫漫長路，我怕等不到那時候...）
: 基本上我們每次吵架都是因為他講了什麼或做了什麼讓我覺得不受尊重，跟他反應後他覺
: 得我小題大作，而且說我沒資格要求他改讓我更難過
: 他說：「在這段關係我是貢獻比較多的人，你不感激就算了，還要求我提供情緒價值。我
: 相信我這樣的條件很多人會珍惜，連架都不會跟我吵。如果你覺得你可以找到比我更好的
: 人的話，那你去找。妳很多缺點我都選擇包容，當初跟妳在一起是因為覺得妳好相處，但
: 現在妳一直找我吵架讓我很痛苦。」
: 他有很多好的特質，我也儘量多看他好的一面。但有時候他講話討人厭到我真的不知道該
: 如何接受
: 我自認是有幽默感的人，但我很不喜歡他開貶低式的玩笑。最近一次是在我找到不錯的工
: 作後，他說：「連妳這樣都可以找到那麼好的工作，美國真是充滿希望」
: 我認同他各方面條件和付出有很大的價值，但差異就在於他覺得我就算有看他不滿的地方
: （像是覺得他講話討人厭）也應該要忽略。
: 我自認是個有自信的人，對於別人說我哪裡不好的時候，其實我都不會有太多的情緒。但
: 對於另外一半，我反應就很大。這也是跟他在一起之後才知道的，因為過去的人生裡，幾
: 乎沒有親近的人這樣對過我
: 我自我分析是覺得自己想要一段可以被完全包容與接納的伴侶關係，所以對方用這種方法
: 在批判我的時候，我反應就會很激烈
: 他則是覺得我如果都有做好，他就不會講這些討人厭的話。而就算他講了，我也不應該不
: 爽，尤其大部分的人對於他講話的方式都不會像我有這樣的反應
: 像是有次我們在等托嬰中心的email，然後他問我有沒有收到相關的回覆。我說「沒有，
: 但他們好像有寄一封email過來但應該無關」，他問我那封email在講什麼，我說我沒仔細
: 看，只是看起來是廣告公版應該不是我們要的東西。後來確實只是廣告，他就問那為什麼
: 不積極寫信去問
: 他又開啟批判模式：「妳看妳每次就是什麼東西都不看仔細，事情都處理不好，所以妳人
: 生才會過成這樣。」 （嗯？是在說我的婚姻沒看仔細嗎？）
: 聽到這種批評，我當然又會跟他吵講話的方式，難道不能就事論事，一定要這樣貶低別人
: 最近這次吵架起因更是超級無聊，自己打出來都覺得有點不好意思，但就讓大家笑一下吧
: 。我想跟他分享我看書的內容（跟小孩教養有關），在我要跟他講的時候他放了一個超大
: 的屁。他有在聽我講話，但我自己覺得被打斷所以說「吼，我不想講了啦，你超不尊重人
: 」「下次可以先叫我等一下嗎？我不想要我講話的同時在那邊聽你放屁」
: 我自己覺得我沒有很生氣，就是抱怨一下。但他覺得我很兇反應很激動，根本神經病一枚
: ，沒有人會因為對方放屁生氣吧。吵到最後我就說我只是想要他理解我講話被打斷的心情
: ，然後又回到他做的已經夠多，我無法再要求他這點的輪迴上
: 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了，而我可以找到他這樣的老公已經很難得，
: 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方，那不如重新
: 去找一個更願意珍惜他的人
: 他也認為我要找到擁有條件都跟他一樣好、同時講話卻不機車的人幾乎不可能，所以我也
: 該認清事實，接受他這個缺點。
: 我也不是不珍惜他的好，只是很難不被他說的話刺傷......
: 他人品也不差，只是這就是他習慣的說話方式，他跟身邊的人也都是這樣講話從來沒有人
: 跟他抱怨過。所以他沒有太多一定要改的動力，反而覺得是我心靈脆弱有問題。
: 想請問這樣因為成長背景造成的差異還有解嗎？
: 或是，就當作確實我心靈太脆弱，那有沒有什麼辦法可以笑看從老公口中說出的那些貶低
: 人的話？
: 先謝謝各位了
: 備註1: 可能有人會問說為什麼這樣還要結婚，因為一開始跟他反應時他說會改，但進度
: 實在太緩慢
: 備註2: 為了避免敘述太過偏頗，此篇有給老公看過盡量納入雙方觀點了