看到原PO在推文中說先生承諾不會用這樣貶低的態度對小孩，忍不住回文
你先生雖然保證不會這樣對小孩，但如果他在小孩面前這樣對你呢？
你或你先生能保證小孩不會模仿你先生的行為嗎？
你能忍受小孩跟你先生一起嘲笑你嗎？
你能接受你的小孩變成跟你先生一樣的人嗎？
※ 引述《 lifegame(??)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 文長慎入。
: 昨天跟老公吵到快離婚，今天我們外出，婆婆傳來小孩的影片，我說我要再看一次，他
就
: 把手機收起來說「不要，你沒資格看他了」
蛤？你有漏寫什麼前因嗎？
我第一次知道媽媽要看小孩的影片還需要資格耶
如果沒有什麼前因就突然跟一個媽媽說’“你沒有資格看你小孩的影片”，你跟我說這叫
幽默感喔？
我看你先生最大的問題不是愛貶低人，
而是誤會自己很幽默吧
: 我聽了超生氣，他就說我沒幽默感。雖然他後來有說「你覺得不好笑那我把話收回來」
，
: 但我還是覺得很無奈......
這句話有誰會覺得好笑？誰？？
你先生真的對幽默感三個字跟他自己有很深的誤解耶，
喜劇演員講了不好笑的笑話也不會怪觀眾沒有幽默感餒
: 這也觸發我po的動機，不是為了想要公審或是討拍，而是想要看看有沒有人跟我有一樣
的
: 困擾，除了分開以外，在這段關係中還有沒有辦法調整（我們有試圖透過諮商解決兩人
相
: 處的問題，但這是一條漫漫長路，我怕等不到那時候...）
: 基本上我們每次吵架都是因為他講了什麼或做了什麼讓我覺得不受尊重，跟他反應後他
覺
: 得我小題大作，而且說我沒資格要求他改讓我更難過
又資格，資格資格，這跟資格有啥關係？
人追求被尊重的感受是基本需求，馬斯洛說的啦，
啊基本需求需要什麼資格？是人都有資格啊
還是你先生覺得人停留在生理需求、安全需求之類的low level就好，不用追求什麼高級
的需求，
啊他要這樣low level沒關係啊，不要逼別人跟他一樣low level餒
: 他說：「在這段關係我是貢獻比較多的人，你不感激就算了，還要求我提供情緒價值。
我
: 相信我這樣的條件很多人會珍惜，連架都不會跟我吵。如果你覺得你可以找到比我更好
的
: 人的話，那你去找。妳很多缺點我都選擇包容，當初跟妳在一起是因為覺得妳好相處，
但
: 現在妳一直找我吵架讓我很痛苦。」
我還以為情緒價值是親密關係中最重要的東西
還有，一般來說啦，人能包容的缺點通常都是對他來說不那麼重要的事，
所以他包容你的缺點也沒什麼好拿出來說嘴的
他怎麼不包容你一直跟他吵架？就是因為這個缺點對他來說巨大得讓他包容不了啊
就像他嘴賤的缺點巨大得讓你受不了一樣，所以不用覺得自己不夠包容，彼此彼此而已
: 他有很多好的特質，我也儘量多看他好的一面。但有時候他講話討人厭到我真的不知道
該
: 如何接受
: 我自認是有幽默感的人，但我很不喜歡他開貶低式的玩笑。最近一次是在我找到不錯的
工
: 作後，他說：「連妳這樣都可以找到那麼好的工作，美國真是充滿希望」
唉把他想成不好笑的喜劇演員吧，我們可憐他
: 我認同他各方面條件和付出有很大的價值，但差異就在於他覺得我就算有看他不滿的地
方
: （像是覺得他講話討人厭）也應該要忽略。
: 我自認是個有自信的人，對於別人說我哪裡不好的時候，其實我都不會有太多的情緒。
但
: 對於另外一半，我反應就很大。這也是跟他在一起之後才知道的，因為過去的人生裡，
幾
: 乎沒有親近的人這樣對過我
: 我自我分析是覺得自己想要一段可以被完全包容與接納的伴侶關係，所以對方用這種方
法
: 在批判我的時候，我反應就會很激烈
: 他則是覺得我如果都有做好，他就不會講這些討人厭的話。而就算他講了，我也不應該
不
: 爽，尤其大部分的人對於他講話的方式都不會像我有這樣的反應
不，只是他沒遇過壞人而已
: 像是有次我們在等托嬰中心的email，然後他問我有沒有收到相關的回覆。我說「沒有
，
: 但他們好像有寄一封email過來但應該無關」，他問我那封email在講什麼，我說我沒仔
細
: 看，只是看起來是廣告公版應該不是我們要的東西。後來確實只是廣告，他就問那為什
麼
: 不積極寫信去問
: 他又開啟批判模式：「妳看妳每次就是什麼東西都不看仔細，事情都處理不好，所以妳
人
: 生才會過成這樣。」 （嗯？是在說我的婚姻沒看仔細嗎？）
是
啊就是e-mail還沒有收到，這跟人生過得好不好有什麼關係？滑坡之王？
還是這也是幽默感？人真的不要誤會自己很有幽默感耶
: 聽到這種批評，我當然又會跟他吵講話的方式，難道不能就事論事，一定要這樣貶低別
人
: 最近這次吵架起因更是超級無聊，自己打出來都覺得有點不好意思，但就讓大家笑一下
吧
: 。我想跟他分享我看書的內容（跟小孩教養有關），在我要跟他講的時候他放了一個超
大
: 的屁。他有在聽我講話，但我自己覺得被打斷所以說「吼，我不想講了啦，你超不尊重
人
: 」「下次可以先叫我等一下嗎？我不想要我講話的同時在那邊聽你放屁」
: 我自己覺得我沒有很生氣，就是抱怨一下。但他覺得我很兇反應很激動，根本神經病一
枚
: ，沒有人會因為對方放屁生氣吧。吵到最後我就說我只是想要他理解我講話被打斷的心
情
: ，然後又回到他做的已經夠多，我無法再要求他這點的輪迴上
: 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了，而我可以找到他這樣的老公已經很難得
，
: 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方，那不如重
新
: 去找一個更願意珍惜他的人
: 他也認為我要找到擁有條件都跟他一樣好、同時講話卻不機車的人幾乎不可能，所以我
也
: 該認清事實，接受他這個缺點。
標準PUA模式
: 我也不是不珍惜他的好，只是很難不被他說的話刺傷......
然後你就被PUA了
: 他人品也不差，只是這就是他習慣的說話方式，他跟身邊的人也都是這樣講話從來沒有
人
: 跟他抱怨過。所以他沒有太多一定要改的動力，反而覺得是我心靈脆弱有問題。
: 想請問這樣因為成長背景造成的差異還有解嗎？
: 或是，就當作確實我心靈太脆弱，那有沒有什麼辦法可以笑看從老公口中說出的那些貶
低
: 人的話？
: 先謝謝各位了
: 備註1: 可能有人會問說為什麼這樣還要結婚，因為一開始跟他反應時他說會改，但進
度
: 實在太緩慢
他沒有真心想改啦，結婚前哄哄你而已
你就被騙了還陷入PUA的網羅
: 備註2: 為了避免敘述太過偏頗，此篇有給老公看過盡量納入雙方觀點了
給原PO老公：人貴自知，你不好笑。