無論是搖馬河、搖河馬、還是河馬搖，
這邊是熱騰騰的第二篇，也就是故事的完結XD
順帶一提，所謂的搖馬其實是這個東西：
http://ppt.cc/tOMg
那麼請大家笑納，為了潤飾有小修
文章來源：http://www.reddit.com/r/nosleep/comments/2gw16m/rocking_horse_creek/
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傑夫把我和邁可拉了起來，開始朝著雪橇狂奔。
「把他的雪橇丟在這，我們現在就得離開這裡！」
一股死亡般的冰冷攀附上我，讓我只能跌跌撞撞的跟在我表兄弟的聲音後面。
「我們得去救泰迪。我要泰迪。他在冰裡。我們得去找爸爸媽媽。」我說，但我哭泣的太
厲害，我懷疑他們能否聽得懂我說的任何一個字。儘管口齒不清的抗議著，我還是跟著他
們穿過樹林，腦海中充斥著困惑。而且好冷。
但過一陣子後我甚至連寒冷都感受不到了。我的心或身體都不覺得痛。事實上，我什麼感
覺都沒有了。
邁可一路上都沉默不語，但傑夫開始滔滔不絕的說著「計畫」。
「我們就說泰迪決定比我們早回家，然後他決定要走樹林裡的捷徑－路另外一邊的樹林
。」
我點點頭，甚至還對這個計畫露出微笑。天啊，直到今天，我還是不知道我為什麼要笑。
等到我開始消化他說了什麼的時候，我們已經快到家了。
「不行，我得告訴爸爸，讓他去救泰迪。」我告訴他。我很意外我的聲音竟能如此平穩。
邁可只是繼續呆滯地往前走，但傑夫轉過身來面對我。
「現在救他已經太遲了，但你可以救你自己。」他說。「這都是你的錯。都是因為你挑釁
他所以才會發生這件事。他們會把你抓進監獄裡，控告你謀殺，然後判你死刑；這是一件
很簡單的事。你不能跟任何人講任何事情。永遠不行。」
我不知道我為什麼會相信他。但我信了。
那天最痛苦的部分並不是看著我哥哥死亡，或是那段走回家的漫漫長路。最痛苦的是，在
到家的時候，我裝作什麼事都沒發生。
「什麼意思叫你沒看見泰迪？他應該已經到家了，他一個小時前就說要回家了。」
我沒辦法讓我自己維持面無表情非常久。我開始哭，而我爸爸覺得那是因為我太冷了，因
為我的皮膚一片慘白。
大人們開始在屋子和公園間的樹林搜索，但當然，什麼都沒找到。夜幕降臨時，他們報了
警。
搜救隊在接下來24個小時不停搜尋著錯誤的樹林，只因為他們相信我們的故事。那天滑雪
山丘擠滿了人，但有幾個人堅稱他們曾經見過我們在那邊晃蕩。
幾天後他們打算去找另外一邊的樹林，也就是泰迪確實在的樹林，但一場暴風雪席捲而來
，他們就取消了。我的父母被告知泰迪已經死了。無論他在哪裡，他幾乎已經確定死亡了
。
社區裡的父母們開始禁止小孩在樹林裡玩，就算是夏天也一樣。我爸媽則是將我留在屋子
裡面留了一年。我成長的過程充滿著憤怒與惡意。我恨所有人，但最恨的還是我自己。我
申請上大學只是為了擺脫我爸媽。他們不間斷的愛與支持讓我充滿內疚，讓我覺得一切都
是個錯誤。我希望他們能夠再生個小孩，這樣他們就可以把他們的愛給某個值得的人，然
後就可以別再一天到晚講泰迪的事情。
我錄取了明尼蘇達大學。我的成績爛透了，而且我一天到晚都在喝酒。我父母強迫我好好
學習，因為我是他們最後一個兒子。但我從來沒有回過他們的電話或e-mail。
我帶著罪惡感活下去。雖然只有一點點，但我還是帶著它活著。我甚至可以有點驕傲地說
，我在這些罪惡感中存活了下來。
某個醉醺醺的夜晚，我終於跟我幾個要好的朋友們說了當年的事情。他們同意那不是我的
錯，並且告訴我，壞事總會發生的。泰迪也不會希望我背負著它過活。我是給出了挑釁，
但是他選擇了爬上繩索。
那晚對我而言是個轉捩點。在被一些知道事實的人肯定後，我慢慢減少喝酒的次數，並且
開始為最後兩個學期苦讀。不知為何，那兩個學期的成績足夠讓我畢業了。
一年後我收到了一張訂婚派對的邀請函，舉辦地點在我父母家。傑夫要跟一個他在海軍時
認識的女孩結婚了，而我被邀請去「一同共襄盛舉他們的愛」。雖然我一直痛恨回家，但
我想要支持傑夫。不知為何，得知他在我們共同背負的過去之下，還能過上一個圓滿的人
生，讓我覺得充滿希望。就像我也可以這麼做一樣。
那場派對比我們小時候所舉辦的派對更安靜，而且更保守。自從泰迪死後，我的父母就變
得比較無趣：更文靜、但也更陰沉。傑夫比我記得的更安靜，但他跟他的未婚妻看上去明
顯很幸福。她看起來是個非常好的女孩。雖然他臉上掛著一個大大的笑容，但他的眼睛出
賣了他，透露出一定程度的警戒，由其是當他看著我的時候。
我鼓起勇氣去和他搭話。但也只有那麼一次。我們彆扭的擁抱著。我給了他的訂婚祝福，
並詢問起他兄弟的近況。他告訴我邁可對海洛因上癮了，並且住在亞利桑那州某處。我說
邁可看起來並沒有從當年的事情恢復過來。他回答我他不知道我在說什麼，然後就走開了
。
剩下的派對時間我都在和親戚們擁抱、聊聊天和假裝喝酒（保持清醒在我家裡是很可疑的
）。一陣子之後我離開了屋子，抽了根菸並換得短暫的平靜。接著，在秋天的神祕氛圍下
，我開始哭了。
這場派對應該要熱鬧而喧嘩才對。我爸媽應該要活潑的大笑。邁可應該要在派對裡四處亂
轉，並且跟別人打賭喝下神秘的調酒。我應該要開心地訴說我在大學裡的故事，並且講講
我對於研究所的計畫。還有，泰迪應該要在這的，而不是死在河床上面。
我把我的香菸彈到我的車底下，並抹了抹臉。我知道我該去哪裡，還有我該做什麼。
我得去看看那條自從我九歲開始就困擾著我的小溪。
有誰再回去搖馬河了嗎？泰迪還在那嗎？他們換過那條繩子了嗎？還是溪已經乾掉了？這
些是我最大的恐懼。我藏著一個秘密，而且我不想在我活著的時候看到它被揭發。我點了
另外一根菸，並開始條列出所有理由來說服我自己這是個壞主意。我一路上都在掙扎。究
竟我該找出掉頭回去的力量，抑或尋求繼續走的勇氣？
但在我準備好前，我已經抵達了泰迪的葬身之處。
那條溪轟隆作響，而且水流川急－一定是因為最近這附近下雨的關係。那個在溪中的搖木
馬已經爛得看不出它原本是什麼，只有它的頭還勉強可以辨識。沒有人替換過那條繩子。
我在河邊坐下，觀察著所有東西。實在很難相信這跟我每天早上尖叫著從夢中逃離的情境
是同個地方。它看起來已經恢復原樣。既然它可以的話，搞不好我也可以。那棵樹長得這
麼茂密，你根本沒辦法想像他曾經失去過一根樹枝。那條溪川流而過，生機盎然。這裡所
有東西都跟我記憶裡的畫面相去甚遠。
連那個搖木馬也一樣。
那曾經是一個令人開心、有趣的玩具，但它現在只剩下一個病態、畸形的頭部。它的眼睛
正對著我，伴隨著沒有靈魂的眼神穿過我的身體。它讓我不由自主的一陣哆嗦。而當我因
為厭惡撇開頭時，我立刻就看見那木馬到底在看什麼：一片紅色的塑膠碎片從我背後的
大地凸了出來。
泰迪的雪橇。
我反射性地往旁邊俯身，在草地上吐的一蹋糊塗。是真的。那件事真的發生過。我難道要
假裝它從未發生過嗎？這是我來這裡的理由嗎？為了假裝它已經過去、已經不再重要了？
我怎麼能忘記這是個什麼樣的地方？
我迷迷糊糊地站了起來，開始沿著河岸走，盡可能地遠離那個被埋葬的雪橇。我每走幾步
路就得停下來乾嘔。我只想擺脫它。那是我哥哥僅存的東西了。剩下的部分全都在河底下
了。我顫抖著手從包裡拿出了一根香菸。我試圖點燃它，但某個東西絆住了我的腳，我向
前撲去，看著我的香菸滾落水面。
那是根繩子。
而我立刻就知道，那是泰迪的繩子。
我把它踹離我身邊。那比雪橇糟糕多了。如果我還有什麼能吐的話，我早就全都吐出來了
。繩子的一端在河岸上腐爛著，而另外一頭則埋沒在混濁不清的河水裡面。而我－或許是
病了瘋了或傻了－但我忽然決定要了解一切。我想要親眼看看。
我爬了過去，並將它一把抓在手裡。它的觸感依舊，跟多年前的那些夏天、我抓著它蕩進
水裡、而泰迪在岸上替我拍手時一樣。
我開始把繩子拉出水面。
水流很快，繩子很重。這條溪並不想輕易地透漏它的祕密。它用力的反抗著我的努力。我
更用力了些，就當我感覺我快將末端拉出來時，一個又細又長的東西突破了水面。我在繩
子斷掉前只能勉強瞥見一眼，但那東西隨即墜回了黑暗深淵。
我幾乎要跟著它跳進水裡了。但當我佇立在岸邊時，我的大腦對著我大聲尖叫，我才意識
到我差點做了什麼。如果那真的是泰迪呢？我會想看嗎？
我從恍惚中回過神來，把剩下的繩子都丟進水中後逃進了樹林裡。我的肺掙扎的尋求空氣
，而我身邊的樹開始旋轉。我焦急的點上了另外一根菸，讓尼古丁安撫我、並把身體的顫
抖消滅。
我站在那裡，在樹林中間，斷繩落在我身後20英尺遠的河底。我小口小口的吸著菸，直到
我的呼吸再度順暢起來。接著，我感覺到某個人在看我。
是泰迪。
當然。
他背靠著樹，身上那件退色的紫色外套依舊在午後陽光中閃閃發亮。有些退色嚴重的部分
甚至和他的骨頭一樣蒼白。暖暖包外的錫箔包裝紙依舊被他攒在手中，就算過了這麼多年
還是留了下來。他控訴地盯著我看。他頭顱上的深邃窟窿一點也不空，相反的，他們有意
識地訴說著他知道我們做了什麼。他知道我們把他留在這裡等死。
『可是我們不知道啊！泰迪！我們不知道！不知道你從河裡爬出來了！也不知道你在我們
為了保守秘密而跑回家的時候正在這慢慢冷死！我們要是知道的話就會救你了！你懂得，
我們要是知道的話就會來救你了！』
我對著這具骷髏大喊，不太確定是喊出聲了還是只留在腦海裏面。但泰迪只是坐在那邊看
我；距離搖馬河30碼，距離斷掉樹枝的樹20碼。而且我知道他將永遠坐在那了。因為傑夫
和邁克不需要知道我們的罪過比原本所知的重的多。這是我需要自己背負的重擔。而在漸
漸黯淡下來的陽光裡，我知道，泰迪同意了。