注意：有自我傷害情節、稍微18禁、還有文章很長
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來源：
http://wh.reddit.com/r/nosleep/comments/2apiqv/this_is_a_love_story_for_nosleep/
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我們在公司相遇。看見她的那一瞬間在回憶中無比清晰。
我知道這聽起來像陳腔濫調，但一切真的像是慢動作撥放的影片：
時間彷彿停止了，除了她以外的景物都變得一片模糊。
她是我這輩子見過最美麗的人，任何東西都無法與之比擬。
深棕色的頭髮、雀斑、無憂無慮的神情、心地善良、散發著正向積極的力量。
她是這個世界上的一道耀眼光芒。她真的很棒。
當我們四目相交，我們彷彿被吸入彼此的瞳孔，我們的靈魂在一片虛無中相擁而舞。
我能感受到她的真實與直接，就像她能感受到我一樣。
她的眼中閃爍著一絲火花，訴說著她和我正充滿相同的感受。我連問都不必問。
接下來的一年我們會一起工作。
很快的她便佔據了我腦海中的每個角落。
但那感覺是很不一樣的，就像是，無論我們之間隔了多少空間，我們始終是在一起的。
她一直都在。在我的靈魂裡。我可以感受到她，就算是現在，我依然可以。
接著我開始夢見她，每個晚上都會。
我去上班的時候她會跑來跟我說：「嘿，我昨晚夢到你囉！」
接著開始詳述那些我們在夢裡一起經歷的冒險。
而我則是對我的夢絕口不提。恩，至少我安靜了一陣子，但最後還是全部都跟她說了。
她開始稱呼我們為「夢境哥們」，宣稱我們會在夢裡面一塊出去玩。
不過那不僅僅是個宣稱而已，那是真的。
我們成了朋友。但感覺上、無可避免的、我們會變成戀人。
感覺就像其他可能性都不存在了。
接著那一刻到來──她在半夜十點的時候打給我，問我要不要去和她聚一聚。
那時候她正在看家。
我過去了，然後花了一整晚和她做愛，望進對方的眼裡、訴說彼此的一切。
我們深深沉醉在對方的聲音裡，還有互相輕撫的觸感，以及淡淡的煙草香。
我們花了一整個晚上了解彼此、享受對方。
很快的，我們開始約會。一切都太棒了。
我們兩個像是合為一體，她感覺的到我，我也感覺的到她。
在說出任何一句話之前我們就能知道對方想說什麼。
我們開始時時刻刻黏在一起。感覺真的很美妙。
她總是能讓人驚訝，卻又是一個樸實的人。
我傻傻的愛著她的一切。她很聰明，也很有幹勁。她想要拯救全世界。
我很喜歡坐在那兒，看著她滔滔不絕的說著她所相信的所有事情。
我們相處得很好。
電視總是關著，我們只需要躺下來和對方聊天，或者擁抱住對方，這樣就足夠了。
有時候我們會讀詩給對方聽，或者一起畫個圖。我們深深愛著彼此。
我們是那麼自由，我們能夠自在的表達自我，同時又能完全的接納對方。
無拘無束、自由自在。
我第一次感受到，原來這個世界上存在著能夠和我如此心靈相通的人。
我愛她，她也全心全意的愛著我。她是這麼愛我，以至於她能為了我的笑容赴湯蹈火。
我的朋友常說，他們能從她的眼中看出她濃烈的愛。
只要我們走在一起，任何人都能輕易感受到我們的愛。
她什麼都會告訴我。這是我經歷過最棒的一段感情。從來沒有誰會這麼純粹的愛我。
我們交往了一年多。但好景不常。
那都是我的錯。
我開始懷疑東懷疑西的，我會問一些愚蠢、忌妒又充滿不安的問題，尋找那些她可能會背
叛我或傷害我的蛛絲馬跡。當她聽到這些問題的時候，她會露出被冒犯的表情。
因為她是那麼的愛我。
那些問題開始害我們吵架，並逐漸拉遠彼此的距離。但我們總會和好，接著繼續相愛。
只是這些循環總是一再發生。
不停發生。不停不停發生。
她乞求相信她，對著我說，她是絕對不會傷害我。
「你應該要相信我呀。給我點信任，我會證明給你看，我值得你的信任…」
她總會那樣說。真希望我那時候有聽進去…
那種循環持續了很久，而且每次發生，我們的關係都會越變越糟。
我一直把她推離我身邊。我很害怕會分手，不停地思索著各種可能性。
我一直專注於「會分手」這件事，而這把她逼瘋了。
我們依舊能感受到我們深愛著彼此，只是我的擔憂為這段感情添上了更多的緊張。
我盡我所能的不要這樣，但忽然之間，所有小事情都亮起了警告的紅燈。
我被「分手」這件事嚇壞了。
所以我只能專注於避開看見我們倆故事的「結尾」，
卻沒發現我依舊不停地把她推離我身邊。
某個周末，她得去加州出差四天，參加一個會議。她離開前我們都沒說上幾句話。
在她離開的第三天，她傳了一封簡訊給我。上面寫著「我愛你」。
第四天早上，我被心口一陣疼痛喚醒。我能感受到，她要跟我分手了……
我能感覺到她很難過，還有有什麼事情不對勁。
「她要跟我分手了。她已經決定好了。」
我默默地想著，知道一切避無可避。
我試著連絡她，但無濟於事。
胸腔內躁動的情緒快把我逼瘋──我需要聽到她的聲音。
這股情緒、還有不能跟她說到話等等，都讓我心碎。
我快發瘋了。我已經知道要發生什麼事了。
最後我終於能夠用電話連繫上她。
而她，跟我分手了。
我就知道。打從今天早上心痛的時候我就知道了。在她跟我說之前我就知道了。
我可以感受到她決定背後的辛酸，還有下這個決定對她而言是多麼的困難。
我可以感受到她心碎了。而我也是。
接下來幾個禮拜我都過得很糟。
她不願意跟我講話。她不願意傳訊息給我。她甚至不願意回一下該死的臉書訊息。
空虛寂寞充滿著我，但不管我有什麼樣的感覺，
我依舊能感受到她存於我的靈魂之中、活在我心裡面。我總是能無時無刻的感覺到她。
我知道她什麼時候想我。我也知道她很努力地不想要想我。
我知道那些她真的已經忘了我的時刻，我也知道那些她過得不錯的日子。
我知道她哪時候正在難過，還知道她哪時候正在掉眼淚。
這些感覺從未消失，從未離開。我們依舊與彼此緊緊相連。
她開始以這種形式糾纏著我。我用盡全力想忘記她，但我愛過她，那麼的愛她。
更糟的是，我還是能感受到我與她的靈魂相繫。而且她也能感覺到我的一切。
我知道她能。
我能感覺到她正在親吻其他男人。我能感覺到她正在做愛，甚至高潮。
那一切的一切都快讓我崩潰。
我能感受到她在做愛完時想念我。
我能感受到她正渴望著我，希望在旁邊的不是別的男人。
但在這種時候，我同樣有著強烈的憤怒。我氣她已經找到了下一個男人。
我氣那個男人竟敢進入我的靈魂伴侶。我的靈魂伴侶！
我氣我能夠感應到這一切，我覺得我根本就是被詛咒了。而她也知道。
但無論如何，我最氣的還是我自己。把那些美好事情搞砸的，我自己。
她能夠感覺到我有多生氣。
很快的我開始努力把她擋在我的生活之外。我把所有能夠聯繫上她的方式都刪掉了。
我換了一支手機，刪除臉書帳號，還改了e-mail地址，甚至搬家。
逃離那一段糟糕的生活。
我把自己沉浸在音樂裡。
我會花一整天放音樂給自己聽、給別人聽，而且我愛死這項活動了。
我會迷失在音樂當中，然後跟著大家一塊喝酒。
這樣我就能用酒精麻痺自己。我會一直喝一直喝，直到我該上床睡覺。
接著隔天醒來後，繼續喝。
這能幫助我忘記她。
忘記一切。
完全忘記。
我對她的想念是這麼強烈，以至於我一想到她，就會不舒服。
感覺像是我的胸口開了一個大洞。那種感覺正在蠶食掉我的靈魂。
這持續了好一陣子。
接著某一天我醒來，訝異的發現我沒有宿醉。
我當下決定不能再繼續喝酒，把自己喝到掛；而是得重新振作起來。
反正我已經不能再感受到她了。
但漸漸的，她又回來了。那些感覺通通回來了。我以為它們已經離開了，但並不是這樣。
我只是把它們推開了一小陣子。我知道我不能繼續像之前一樣酗酒，我得做些什麼。
我能感受到她也有多麼想念我。就像是我們倆的靈魂中各開了一處黑洞。
感覺很糟。我們是那麼的想要對方。
而我已經忽視她好一陣子。
她感覺變得有些...歇斯底里。她想念我。她認為我已經離開了。
她認為我已經永遠消失了。
有那麼一瞬間，我想著「很好！那就是我的感覺！」
但很快的我又再度開始想念她，並且想起我有多麼愛她。
我能夠感覺到她希望我回到她身邊，那份渴望勝過任何東西。
我還是很生氣。我還是沒辦法相信她那麼快就找到下一個人。
我需要時間。我需要時間來擺脫這一切。
我認為我對她的那些感覺會自然消失。
所以我繼續忽視她。忽視所有的感覺。
一開始很難，但我後來學會與之共存，那些感覺就像一些小小的噪音。
直到那晚來臨…
天色已黑，烏雲密布。那時我在我家的廚房做著三明治。
我忘記我把手機扔在哪了，還把車借給一位朋友。
簡單來講，我被困在家裡了。
我可以感覺的到她很難過。那份感覺非常明顯，而且深沉，但好像有那裡不太一樣。
有一種奇怪的安寧穿插其中，就像暴風雨前的寧靜。
那感覺非常灰暗。好像她已經完全放棄了。好像她整個人都被掏空了。麻木不仁。
可她對於某件事情又充滿自信，而且堅決要做。感覺好像絕不會回頭。
那份難過相較之下非常不真實。非常的…令人難以忍受。
「我要自殺！」
這句話閃過我腦海。
風起雲湧，那份寧靜被打破了。
刮鬍刀割開她手腕的畫面再度閃入我腦海中，
而我的靈魂則感受一陣強烈的痛楚、以及焦慮。
這是真的嗎？她真的在自殺？
鮮豔的血噴湧而出，順著她的手指蜿蜒而下。
這個畫面浮現在我腦海中。
我得打給她。我開始流汗，心臟狂跳。
在一次，那把刮鬍刀深深畫破了她的皮膚。
刮鬍刀拉扯皮膚的聲音讓我起雞皮疙瘩，並且頭暈想吐。
我可以感受到她的絕望。
我知道我得救她。
我找不到我的手機，我也沒有車。我開始試著傳遞「愛」給她。
我專注於她的感受，並且告訴她我有多愛她。
我在我腦海中描繪著她的臉孔，希望或許、或許她可以收到這份感情
並且知道我依舊愛著她。這或許能讓她住手。
或許。
唰！另外一刀砍進她的手腕。
我又絕望又想吐。
我到底該如何阻止這一切？
我覺得我好脆弱。
我覺得自己頭重腳輕，整條脊椎都蔓延著強烈的痛楚。
「我愛你啊！」我開始在我腦袋裡狂吼。
腿一軟，我整個人跌坐到地上去，大吐特吐。我的心跳的好快。
我能感受到她正緩緩離開。
「我愛你啊！」我又試了一次。
她緩緩地割下了最後一刀。
我能感受到她的憂慮。我感覺到她已明白這是她人生中最後一段時光。
一開始她抵抗著，憑藉著一股突然升起的、不想結束這一切的情緒。
但最後她發現一切都已經太遲了。已經沒有什麼能改變的。她知道她要死了。
我從未感受過她這麼悲傷。深刻的悲傷。她在為她的生命哭泣。
她快死了。
我躺在廚房的地上，歇斯底里，渾身上下都是嘔吐物，試圖讓自己喘過氣來。
我還是站不太起來，整個人都在發抖，滿臉淚水。我覺得快窒息了。
那天晚上，我就在廚房地板上睡著了。
我夢見她。
我夢到我們倆在海邊，海浪輕拍著礁岩，伴隨著一絲清涼的微風。
我能聞到鹹鹹的海風。
她說她會留在這裡，她愛我，而且她會一直陪在我身邊，無時無刻。
我被我媽叫醒，她問我還好嗎。
我對於她出現在我家的原因感到一絲好奇，但我已經明白為什麼。
「她自殺了。」
我媽停了一陣子，接著問我：「你怎麼知道？」
「媽，我感覺的到。」
葬禮在記憶中一片模糊。
那一個星期很忙碌，但我對任何事情都很麻木。我在葬禮上根本不敢抬起頭來。
那場葬禮在記憶中一片模糊。
幾個星期過去了。
我感覺好多了，沒有全部復原，但已足以走出這份傷痛。
我和朋友待在一塊，並試圖專注於創作。
唯一一件依舊困擾著我的事情是：我還是能感覺到她。
我依然能感覺到她存在於我的靈魂一部份。看著我。
等著我。