事情出現「轉雞」，漸漸朝好的方向發展，是從我租到目前在用的這根老二開始。
寫下這段文字的同時警惕自己以後不要再亂花錢買東西。
因為很想要一根新的(二手也可以)老二，上個月中趁著周末，我到林森北路知名的「魔鬼
之家」尋寶。
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偌大的店只有櫃台一位化濃妝，暗黑哥德風服裝的小妹妹在顧店，正無聊刷著IG和抖音。
「呃、不好意思，呃、該怎麼說...，我想找一根老二。」
「呃、呃就是ㄉㄧㄠˇ。」見她毫無反應，我著急地說道：「就是懶○、雞○、陰莖、陽
具、那話兒、男性生殖器官，放在什麼地方？」
「11號走道右後方架子下面。」小妹妹依舊盯著手機螢幕，頭連抬起來看一下都沒有。
「不是那種假的塑膠懶○、自○棒！我要真的有溫度活生生的，可以勃起射○的老二！」
我稍微提高音量。
「哦，你的用途是什麼？要多大幾兩？」小妹妹的目光終於肯離開抖音，好奇地打量我。
「用重量來算嗎？我不知道幾兩、我的意思平常測量的單位都是公分長度，不知道怎麼換
算為兩。」我到底在說什麼鬼。
「可以看看商品實際的樣子嗎？」
「稍等，請跟我來。」小妹妹帶著我向店內深處走去。
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「諾，店裡現貨都在這裡，需要做介紹嗎？」
貨架上林林總總數個玻璃罩盅，裏頭裝滿不知名黃褐色液體，泡著大小、形狀不一的男人
老二。
「呃、簡單說明一下就好。」
「最左邊這副陰莖的主人是個和尚，為了潛心向佛，斷絕慾念及煩惱根，故揮刀自宮，後
來他成為一位得道高僧。」
「旁邊這副陰莖是個已婚中年男子的，其風流成性，結婚後仍不改拈花惹草本性，惹得太
座發火，為了向太座賠罪平息怒火選擇切掉。」
「到底是怎麼樣的人才會選擇切掉啊，莫非他們都練了葵花寶典？」
小妹妹臉上擺出「啊這番仔到底是在公啥碗糕小.jpg」表情。
「沒事，妳繼續說。」我心裡嘀咕，現在小孩子都不看《笑傲江湖》了嗎？
小妹妹一一介紹架上老二的來歷，其實第一眼見到我就心有所屬，暗自決定要買哪一根。
「請問這根多少錢？」
她報了相當於一台Tesla Model 3的價錢。
我不可能為一根老二付這麼多錢。
「最便宜的多少？」
她報了相當於一台Mazda 3的價錢。
「嗯、好喔，謝謝，我再看一下。」
「對於預算不是那麼充裕的客戶，本店提供訂閱式租賃服務喲，只需付保證金及每月租金
，就可以用相對便宜實惠的價格將陰莖帶回家，輕鬆享受使用不同陰莖的感覺，後續不滿
意也能隨時停止契約。」
「以這副得道高僧的生殖器為例，選擇24個月約方案，算下來平均每日不到一杯星巴克咖
啡的錢，如果選擇更長約期更划算哦。」
「確實，保證金多少錢？」我明知是商人推銷產品的話術，仍被打動傻傻跳進去，因為急
需用，縱然價格超出預算，最終掏出皮夾租下中意的老二。
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回到家後，我取出裝有老二的玻璃罩盅，藉著室內燈光從不同角度仔細端詳，古諺云一寸
長一寸強，大多數人追求更長更大的老二，我自不例外，選的這支碩大無匹，形狀線條流
利，表面沒有任何傷痕，顯見前主人非常愛護使用(嗯，雖然不清楚每個人使用習慣，不
過大部分男人都會愛護使用吧！)，以二手商品來說無可挑剔。
啊、老二、老二，帶給人們無盡歡快，自古以來不曉得多少人因玩老二而喪志壞事，真是
萬惡根源！現代人吃喝拉撒睡離不開它，生活日常需要、享受感官娛樂刺激需要，我自己
雖然也有一根，仍租來「備用」。
急需新老二的原因是我沒想到愛情的墳墓來得又快又急，下個月我要和小黛結婚，婚宴辦
在民生南路的心悅會館，有口皆碑的老牌飯店，婚紗照拍好、喜帖都印製好發送給親朋好
友，萬事俱備，偏偏最重要的男主角「硬」不起來。事到如今婚禮不可能臨時喊卡，只能
「硬」著頭皮辦下去。
不曉得怎地，這陣子我中邪似的忽然全身乏力，不管做什麼都提不起興致，身體骨頭變得
如棉花糖蓬鬆軟綿綿的，包括「那裡」。
嗯，不論發送多少訊號，「那裡」都死氣沉沉毫無回應，像前往火星探勘遭遇沙塵暴失聯
的機會號。
誰想得到婚禮上的金童玉女，堂堂一表人才的男主角竟然是陽○軟○男，說出來太丟臉了
，有失身為男人的面子。
可能是最近工作及籌備婚宴太過操勞導致，這段期間先用租來的老二暫時頂著，之後去看
泌尿科看怎麼改善。
我選擇的是已婚中年男人的老二，那個管不住小頭屢次亂搞，故選擇切掉以向太太謝罪的
男人(了不起，負責)，根據產品說明該老二長**吋、寬*吋，使用次數****次，製造日期
至今年約55年，實際使用年限應該還有5-8年。
接下來是一些設定、安裝步驟，全部搞定後「裝雞」，那麼我與新老二的生活正式開始。
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既然租了新老二，當然要測試看看各方面的功能是否能正常使用，其中包含大家最關心的
核心效能不可能不色色。