不管是認知失調
還是大夢初醒
總之我竟然莫名奇妙的放下了
對 莫名其妙
在我四分之一左右的人生當中
念頭想法轉變或事情的發生
總是來的莫名奇妙
好像可以冷靜的去回憶過往
不帶情緒的去回憶 分析 思考
不知道為什麼
那些怨恨不甘心什麼的情緒都不見了
我好像不恨了
但是我的愛在哪呢？好像也不在了
很不可思議 也不可理喻
當想要試著回憶過往嘗試分析
重點還是在當初在那樣的關係中
到底被些什麼事拉扯成不快樂
這點還是記憶猶新的
問題在於 我不會分析了
我不但不會分辨是非對錯
還覺得那不重要
因為一切都過去了
那剩下什麼呢？
他走了以後
那個執著的我好像就永遠晾在那個時間點哭著
剩下的我 沒什麼眷戀的離開那個地方
往前走了
走了一段 回頭再看
她還在那哭著
再走一段 回頭再看
她還在哭 可是視線很模糊了
我相信我一直走下去
我就會完全看不到她了
我知道 那是我靈魂的一部分
但永遠回不來了
但我也不會再眷戀
所以完全看不到她也沒關係
我不會再為她停留了
我再問一次自己 如果可以重新選
我還要不要認識他
我以為我會選不要
但我發現答案還是 要
我還是謝謝他
成為我人生中的幾分之幾
即便帶走我靈魂的幾分之幾
但我還是成長了些許 應該吧
是的 我內心是這樣想的
至於未來會不會改變想法
我就不知道了
重新歸零後
我又要重新面對不想面對的課題：寂寞
人一寂寞
渴求的東西可能會很虛無飄渺般的渺小
只要一點點就會很滿足 甚至上癮
犯傻犯賤什麼的樣樣來
跟毒品沒啥兩樣
腦袋一時沖昏頭就算了
最怕的是被傷害被利用
我只要遇到聰明又善良人就很容易動心
因為這兩者的特質其實是互斥的
同時擁有的並不多 但這可能只是我以為的
但我發現我沒有自己想的那麼會判斷一個人的善惡
我多半還是會被我所沒有的東西吸引
也就是聰明理性陽光活潑等等的特質
常常只注意被吸引的部分而忽略了其他部分
而我實在也不想再受傷了
談感情累的地方就是
以為自己終結寂寞實則進入另一個寂寞
佛說人的痛苦根源在於欲望
人就是因為有無窮無盡的欲望才會痛苦
60分生活的人嚮往80分的生活
80分生活的人嚮往90分的生活
90分生活的人嚮往100分的生活
層層疊疊著 現實人生才會看到各種人
踩著別人的屍體也要奮力往上爬
像法國鐘樓怪人音樂劇的歌詞中的：「人類企圖攀及星星的高度 鏤刻下自己的事蹟 」
有了喜歡的人 好像就註定會受傷
我以為轟轟烈烈的愛過就好
現在才知道不如平靜
平靜又不寂寞的境界
該如何達到
我是真的沒有頭緒