寫這篇的時候我其實很明白一件事，擔任記者工作不過一個多月，我照樣每天打開電腦打
字，但離寫作其實已經相當遙遠了。
常常聽人說，欣羨媒體工作多姿多采、或者親臨所有場面使人嚮往。坦白說有部分是那個
樣子沒錯，行政院攻堅、馬卡茸開記者會、張慶忠道歉，這些場景這個月內都遇上了。主
管說，是妳幸運可能也是不幸，妳來之前真是天下太平。
上班後，這個世界發生了許多事。烏克蘭分裂、馬航失聯、昆明涉恐、服貿爭議。這樣忙
碌的生活，讓過去整整八個月都遊手好閒的我相當難以適應。每日每夜我忙著寫稿，忙著
讓自己從非常菜到沒那麼菜，挨長官罵，或者被長官稱讚，對一個個人主義至上的人來說
，有些重要卻又並不。我很久沒有那樣忙碌了，很久沒有忙到幾乎忘了，自己還有能力去
愛人。
生活是變得無聊了；我和他也是。
那些非常浪漫的歲月裡，我們牽著手一次又一次的背叛框架、逃離社會。在那些稱之為學
生時代的無憂無慮中，我們不曾快樂的假裝成大人，隨著一杯杯的酒精下肚，麻木自己、
抗拒人生。兩年前的反媒體壟斷遊行，我們共紓憤怒，面對財閥與體制無所畏懼；正如同
我們相愛，也從未顧忌過他人目光。於是我們用青春揮霍熱情，用勇氣佯裝真理，包裹對
未來的不確定與恐懼。
一直都記得我們都認清，人生並非只有愛情。
也一直都記得我們曾經那樣防備著彼此，我前進，他後退；他向我逼近，我轉身逃離。攻
來防去的是我們都不以情愛為志業，又怕互相吸引盲目了彼此。人生的苦與無奈從不會為
了任何一種相愛而被改變，當我們睜開眼睛我問，這個世界為什麼總在發生那樣殘忍的事
情，他嘆口氣，我又問，哪裡能夠找到掩護，成立一個家或者有個孩子，讓我們從此浸淫
確幸。
那日清晨他在陽光灑滿的騎樓下吻我。吻得讓人怔忪。
曾經筆觸鞭辟的他在踏入科技業後，成天浸淫在客戶與數據間，再也不成文章。曾經滿盈
字句的我在成為一名記者後，行文成篇卻也已無關個人。那日是330星期日他吻我，問我
工作後妳快樂嗎，我說我不知道可是。
330遊行前他忖度，去嗎我問，不知道他說，「台灣需要我們公司賺取非中國的外資，我
應該回去加班。」他又說。
然後我突然明白我們已和以往不同。或者是，看這個世界的角度不再相同。那日在媒體區
我開始思索，當初為了一睹何謂真相所以我成了記者，當初因為報社快速要了我所以我進
了報社，而此刻的我與那個堅持親眼看到真相的我又是否有了差異，我想起。
辦公室的長官們有那麼多位無非是台獨分子，而後我們低下頭提筆親共。
於是我常常保持沉默，在工作後的行走間低著頭，待他與我共進晚餐。我們仍舊像當年那
樣談國家大事、仍舊像當年那樣憂心傷感，只是言語間少了什麼，是我們都累了，也已親
歷現實。
正如那些共讀報紙的老夫老妻，我們的相愛在時代的無奈間也已無聊了起來，好無聊啊、
愛著你，我說；是阿，好無聊啊，活著，他說。
而後我們牽手，我們擁抱，在天空下靜默，任光陰徒老而蒼芎。在那些非常悲傷的時刻，
在那些理想與現實撕碎斷裂的時刻，偶爾慶幸至少，在國家或者正義或者平等皆不可得的
時候，還能夠深深愛著。