軀殼是喧鬧的，靈魂卻得了失語症。
回台灣八個月了，離雪季已然相當遙遠。就業前我是個較真的人，注重邏輯思辯，沉溺各
類哲學思維，苛求不斷下尋自我。後來才明白，也曾經相當天真浪漫。工作八個月了，我
不再讀任何一本理論專著、甚至不曾翻閱一字純文學作品，我不忍看，那叫我頭疼，叫人
回不去這繁瑣又無謂的真實世界。
他總說我厭世，用純正的普通話說，妳真虛無，那麼荒涼，像大雪似的；我也用普通話回
應，是阿，本就是這樣的。
我時常開車，直至眼前一片模糊。在每一次突然回神的過程，是其他車輛的喇叭聲提醒我
，現在自己身在何處。開始以文字工作之後，我變得憎恨文字；曾經如命一樣的東西，成
為生命的贅餘，隨時可以丟棄。那些都不是我的，再也代表不了，我少數願意向外揭露的
內心。
很久沒有說普通話了，回鄉工作之後，我的國語染上鄉音，變得道地並且俗氣；這是天性
中的一半，擅長融入當下氛圍，變形成為新的客體；一半是主體永遠保持安靜，冷漠且高
傲地向外凝視（我想是萬分無奈地）。
我並不喜歡中國大陸，意識形態是百分之百的台獨份子。但我喜歡說普通話，因為那總讓
我想起，在他的眼前，還有一個不曾被現實撕裂的那個自己。
與外界的交際來往愈多，愈讓人思考每一分交流的深淺厚薄；我向來不喜臉書被無關緊要
的他者侵犯，關乎隱私，關乎我一層又一層嚴密的自我設限，有些人，就只該認識自己部
份的樣子。
可惜我的工作並不允許這些太多。
深夜是他打了電話給我，來電自吉林省長春市。我們不聊工作，不聊未來，彷若我們還是
當年的我們，說著一口道地的普通話。我前兩天看了薩特的《存在主義是一種人道主義》
了，他說；終於又更能明白妳的想法了，他又說。
是嗎？我的想法是怎麼樣的？我問；事實上我已全然忘了。
社會化，是一種深刻的腐蝕過程。它吞噬了所有曾經的希望，不再嚮往能夠改變什麼，什
麼皆不可得。我想起，過去可能也有一段時間，曾偽善的將這個社會的未來，當作自己的
責任；後來是我出了社會，在洪流中逐漸喪失注意力，終於在工作過程中，那樣必須且應
該的出了車禍，我端坐車裡，沒有驚慌失措，只想知道，自己到底在哪裡。
妳變了，他說；妳以前不和我談錢，也不和我談考研究生的事；我總習慣妳的出世，像一
切總會沒事的。電話中他的聲音遙遠而聽不清晰。
我們，已經沒有資格再逃避了。我輕聲笑著說，用一口標準且只對他用的普通話。