近來常感受到空氣的收縮，上一秒跋扈的太陽，在瞬間被雲霧層層掩蓋，一如包裹完善的
遠行精裝，在發不動的列車引擎上被無預警地遣返。我們的城市在希望與失望之間，就此
鋪上一片暗沉，行人依舊面無表情，像那鍋爐上的湯，煮不開。試圖摸索著關於悶的釋義
，理不理解都是模稜的命題，也許人心與天氣就只有幾根手指的距離，也許悶是一種形而
上的心態引發的狀態在變態之後形成的病態。
那悶的心理由不得說明，那悶的人群搓著手指，說的話都沒有感情。此刻人不飽滿，對話
言不及義，穢氣永不散去。試圖逃掉的有所顧忌，逃不掉的散發傻氣。人們悶在做不出任
何決定，各有利弊於是進退難易。時而太用力地逢場作戲，又太敏銳地察覺對方眼中的焦
慮，不安還是打回到了自己，同理心的溫暖此刻一點也不適宜。想不清楚、又或是根本就
不願意，給自己一點點藉口或是理由輕輕地晃出去，是悶進了人裡面，把心關在門裡面。
那悶的境界不至於下雨，那悶的氣味壓迫鼻息，走或留都令人煩心。本質上的厭倦再習慣
也難喜愛，委曲求全換來的是純粹的訕笑與當局者的無奈，茫茫人海裡有誰不希望得到愛
，又有多少人在愛裡只能徒自悲哀。一個願望許的是未來日子可以走得更加堅強，但堅強
的設定除了含淚咬牙還有什麼可以多想？該說什麼話或不該怎麼講，該往誰微笑或不該多
打擾，我的筆記本比我的人更受尊崇肯定，我居然開始不敢照鏡子也不想聽見自己的聲音
。我無法面對自己眼裡那血淋淋的對自己的質疑，惡性循環下我的懦弱簡直是種心智殘疾
。我深深明白抽離的機會每天都在，但抽屜裡的惡魔總不留情地把我陷害，我想悶是悶在
該要逃開卻鼓不起勇氣逃開。而這究竟是現實不講義氣，還是我的理智說謊成性。
我的信任天平從什麼時候開始傾斜，我等了好久的那一場雨，一定要出門淋一淋。
儘管那只會讓我的頭更暈。
他們絕對好不到哪裡去，那位坐在我隔壁的隔壁，也在最近對自己的帥氣髮型攤手放棄。
樓上的不再熱衷品味穿衣，樓下的對少說兩句漸漸熟悉，沒有人不喜歡生活的輕鬆愜意，
怎麼知道努力上進的後果是把快樂山窮水盡。我想過要為了開創新的時代捍衛理念吶喊搖
旗，後來選擇了乖乖地聽從指令循規蹈矩培養狼性，我一點也不後悔更不會覺得一點一滴
可惜，至少我撒的謊沒有破綻自己也相當堅信。那些整天強調成熟心靈獨立思考的人根本
沒有競爭力，雖然我很清楚我其實才無力得意最後也將無處可去。
今天的午餐又是青菜排骨麵包咖哩，每天最期待的只剩工讀生跑腿帶回幾杯半糖清心。
悶啊！這樣悶的人生再配上這樣悶的天氣，悶到發青的心臟又得呼吸這樣悶的空氣。如果
把人悶成爛泥的主意來自立場堅定的上帝，能不能請你把悶的生命意義跟我講的具體。
直到我也開始討厭自己，原來我已經能夠駕馭悶的情緒。沒有方向的世界裡至少明晰眼前
都是烏雲，矇眼踩著油門前進頂多傷心不傷身體，我不再抱怨也不再對未來有所期許，對
於生命決定從此保守地保持安靜。我一度以為最正確的路線就是聽話地循著鋪好的軌跡前
進，這下無比清晰我下的原來是毫無改變餘地的好幾步棋。我們這樣的人都是一樣無可救
藥的等級，真正可悲的是我們真的沒有辦法喜歡自己。
想到就悶，顯然地獄對我也不歡迎。
藝術、哲學、早午餐
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