過多的PM2.5終究會被大雨洗淨的吧，生活也是。
近一年來，每每想發自內心書寫時，總是免不了的百般顧忌，多麼想讓陌生或者熟識的靈
魂知悉真實的自己，又想起日常生活的繁瑣糾葛，便是作罷，而後又想，不如來鎖個隱私
吧，才又叛逆的覺得又是何必小心翼翼。任性妄為的性格與滿是束縛囹圄的周遭環境，造
就我的無語枯燥。
書讀得少了，喜劇電影倒是看得多；用的心少了；恍神的時刻佔據了泰半時光。最明顯的
莫過於記憶力的衰退了，不再能夠記得每個當下的對話，在理應具回憶價值的當下怔忪，
於是親吻成為無意識的唇齒交纏，擁抱只剩下真切的體溫燥熱。眼神空洞，言語叨絮，玩
著沒有意義一再重複的線上遊戲，征服幾塊叫不出名字的虛妄地圖。
接連幾個颱風與後續的悶熱充塞了與世無爭的台中市。無論當權者與既得利益者如何角逐
競賽，這座城市散漫地旁若無人，我是越發焦躁，手腳不自覺的抽動，急迫的像攝取了過
多咖啡因，非得吶喊出什麼憤懣不可。其實什麼事都並未發生，在一樣的工作崗位，做一
樣的無力到不知道是否有意義的事，吃差不多的晚餐與差不多的人往來。我的生活大致穩
定，卻似乎在隱忍一種壞的可能。
壞，反映在我無法停止的消費欲望上。一瓶只噴了一次便再也沒使用過的昂貴香水，幾件
上班根本穿不著的異族風衣裳，還有似乎不被注意會感到寂寞的亮眼髮色。在每一個行為
的當下我都泰然自若，都兀自清幽，卻也底心慌亂。不論換了多少造型，穿了幾件新衣，
用什麼前衛調性的香水，都改變不了生活走味的事實。
而走味從來並不發臭到難以入口，就只是狀態不對。
恍然間偶爾會想起過去的自己，最想念的是哈爾濱，最懷念的是當年身邊的那些人們，只
消一句話語便讓我純粹心動或者心殤，只是一個溫柔的笑容便使殘酷的世界瞬間初春融雪
。何嘗幸運，他們仍然都在，何嘗可笑，我的生活依舊成了走味的黑咖啡，酸澀微苦，別
人說那是多麼上等的豆子，便得笑著讚許好喝。
錯誤的竟然是此時此刻的我整個人。
2016年的10月17日，台中天空迷濛，PM2.5充塞。這座城市需要一場大雨，我卻在獨自驅
車返回租屋處時，突然沒由來的無聲痛哭。像要把所有的混沌都沖刷乾淨似的，哭出了多
少未竟的理想與當年的妄想。原來到底，還是那麼深愛著這個世界的人。原來走了那麼久
，那麼遠，還若當年一樣天真。
「我有種感覺，這些日子的渾沌都要過去了，妳我都是。」
耳邊浮現他的話語，下雨了，窗外一片清明。