這一年多來,沒再到這個版晃晃..
直到這幾天看到克憂果會導致自殺意念
讓我想起年輕時,服用藥物的我..
(其實我忘了我何時看精神科.可能民國93或94年)
(我記得98年4月份,我還吃FM2.stilnox,完全每天睡在床上)
從民國98年一個重大事件後.
我停止所有藥物.(stilnox,FM2....)
我幾乎記不得年輕時那幾年的記憶了...
大概有半年時間停藥,
眼神也慢慢開始不再渙散
我的手也比較不會發抖...
這五年來,我不斷的往上爬..
似乎想追回過去年輕我所喪失的一切..
因為服用藥物,我的樣子,我的學歷,我的...很多很多都停了甚至嚴重.
這五年來.
我重視自己健康,重視自己起心動念,
我尊重我自己,甚至學會拒絕..
在工作上我有自己的專業與接受挑戰.
我還有憂鬱症嗎?
我不知道..
現在的我過得很平靜..
對於紛紛擾擾..
對於愛情..
我一直是單身的...
謝謝這裡的美好..
要不是再這裡遇到我的第二任男友(當時他是博士生)
我不會推甄研究所...推甄上了..
但因為102年10月我的膽小,我的慌亂,在彼此不信任下..
我們分手了..
那個學校對我而言.再也沒有就讀的意願了..
現在的我,完完全全是我自己
今年我考上公館大學的研究所
開始走屬於我自己的路...
回想過去很多遇到的人,
真的只剩下感激...
我想,
我當初若沒看醫生
當初我若沒服用藥物
是不是就不會越來越嚴重
我身邊有些很資深的醫療工作者
他們也告訴過我,我是不是當初被誤診了..
代表現在的我恢復的很好
但那些都已經是過去了..
這幾年以來,我內心有很深很深的遺憾..
我幾乎忘了我的初戀男友....
我對他沒有任何思念,
我只記得有個人對我很好...
我的記憶,只剩下我和前男友的記憶與忙碌的工作.
我的記憶,我對父母印象不會很深刻..我不會很親近我的家人.(我知道他們很愛我)
現在的我,不太愛去接受別人負面的情緒.甚至是避開了.
現在的我,也不太愛理會別人的想法,寧願做自己喜歡的事
或許這樣是好的吧,..
話說年紀一大把了
對於人生的來來去去也變得很淡了..
祝福各位版友....