深夜，無法入睡的深夜
是不是有一句話說：「憂鬱症的人朋友會越來越少」
我記得，剛開始時
我很常打電話給身邊的朋友(?)們訴說自己的難過
只是
漸漸的，很多電話打過去都只是不斷的轉入語音信箱
漸漸的，很多人會開始跟妳說：不好意思，我最近有點忙，晚點聊
比生病初期更多的難過襲捲了我
三年後的今天
我是個活潑開朗的人，Facebook上總是快樂的照片跟分享
不管發生任何事情，都是這樣
在這個版其實也算是個潛水者，不太發文的看著每個人的消息
發過幾篇文，但都盡量保持打出來的不是些妄想討拍的文章
我很害怕，因為自己的抱怨又再度讓人厭惡
每一個難過、陰天、黑暗、負面情緒
我都會撐到每週四，我的心理治療時間，盡情的對我的醫生倒垃圾
為了不讓醫生有長久治療付諸流水的心情，我跟自己有個約定
每週四，我都要讓我的醫生看到活生生的自己出現在治療室
很多人會告訴我，不要想太多
牢騷發的越多，大家真的會越不想理妳
所以在這三年間，我覺得自己很努力養成不討拍的壞習慣
我覺得，我很努力了.......
想讓大家覺得我好像已經好了、恢復了
但，上個月
一大群的朋友遺棄我了，因為我借的錢太久沒還給其中一人
大家看著我的Facebook過爽爽卻不還錢
一個個唾棄我了，我哭了很多天
也不敢找任何理由回應他們
說我其實憂鬱症還沒完全恢復、說我在這狀況下工作還是很難穩定幾乎沒收入
說我那些爽爽的開心分享其實只是網路上別人的照片
不敢找任何人說這件事情，怕別人又跟我說：正面思考、不要想太多、別人會體諒妳
就這樣悶著快兩個月
今天在這裡廢文，還是在說服自己
我不是討拍
只是在述說一件事情而已，不是討拍、不會被討厭
天生癲癇，天生困擾著我
後天憂鬱，兩者加起來讓困擾又更困擾
可是誰都不能說，因為大家都會說：有人比妳更慘，妳怎麼這麼沒志氣
其實我發現我的「點」，沒人明白
就是我自己也覺得這兩樣不是大問題，我好手好腳很健全
卻在求職、交際、外出，被多數人異樣眼光對待
我到底錯在哪裡，自己都不明白了
我很加油，還比別人加油、加超滿
兩件事情說出來，那些日日超過18小時的準備
瞬間被歸零
卻還是必須表現的每天過爽爽
然後變成一個爽爽過日子卻借錢不還的人渣，這中間哪裡出了問題?
我其實不該費心去抓網路圖片裝的自己日子過得很充實、很爽
改PO每天準備因為工作累得要死、不舒服的抱怨
總歸一句
現在的我，就算討不討拍
都是人渣，被眾人唾棄的人渣
而且諷刺的是，還是要裝得很開心
避免唾棄妳的人說妳裝可憐，不還錢就又裝憂鬱症
避免真的關心妳的人，又告訴妳「怎麼又亂想了，不要想太多」
所以
睡不著的我真的忍不住又來發一篇
又長又廢的廢文，對不起大家了 m(_ _)m