之前的回文晚點噢抱歉 每個回文都很謝謝
壓力好大 睡不好 昨天一直一直一直一直醒來或是做夢
早上吃完早餐又睡了兩小時被罵睡覺是賺得到錢嗎orz真是實際
我該說什麼 跟人睡覺可以賺(聳肩)
不過那樣有點物化自己跟女性 畢竟會從事性工作者多數都是沒有其他選擇的弱勢女性
所謂的事實上不平等 但在笑貧不笑娼的社會裡 這價值觀我不知道是否還成立
扯遠了扯遠了扯遠了
總之壓力很大
睡不好
昨天聽了一個小女孩唱的a thousand years就大哭了
https://www.youtube.com/watch?v=4OLGYSJY39k
哭點當然不是愛情什麼的 他說唱這首是在緬懷他被蛇咬死的狗狗
看著螢幕裡的狗狗 我狂哭 身體在床上蜷縮起來哭
我想到美美
從美美還是寶寶狗 我盪鞦韆時她追著我玩她自創的躲秋千遊戲
還有她討厭坐鞦韆 她害怕
還有我告訴她我會保護她卻做不到的每件事
她對我笑 她討厭洗澡 喜歡跑跑
幼犬時有一段時間因為被綁著而很焦慮 跳到學校的水池裡 她生寶寶 給了我大寶
還有她的最胖最活潑的狗寶寶死掉了
她的笑 她的笑 她的笑
還有很多 還有很多我跟她的回憶
可能回不來了 可是我還是想努力
i have died everyday waiting for u
darling don't be afraid i have loved u
for a thousand years
i will love u for a thousand more
all along i believed i could find u
time has brought your heart to me i have loved u
就這樣大哭了半小時 放鬆很多 耳朵跟腦袋都清明很多很多
我還是會努力
我害怕的是
我會不會像之前的上百次就那樣半途而廢
像這次的準備要搬家 我真的可以嗎
我真的有辦法嗎
我好害怕
可是我努力去做
結果如何 好吧 交給神 縱使我不是什麼虔誠的基督徒 對教義也不甚了解與相信
我要去做
為了大寶跟美美 他們是我的愛
我不能再留在家裡了 家裡好累好累 好累 好累
我在家吃了好多好多藥藥 比之前還要多 甚至還有止痛藥(安全劑量範圍)
我在家裡想死亡
我沒辦法思考在家裡
我需要一個新環境 休養一個月 思考 去打工 辦手頭有的小案子 再思考將來
在家我被綁住了 所謂的光宗耀祖以及名校光環 以及鄰居 他人的眼光
我很累
我不是小朋友了
給我空間跟時間
我可以自己決定
為自己的決定負責
我搬出去住就會花自己的錢了 不會給我父母添麻煩
不要再
不要再
不要再
掐住我的喉嚨
耶穌跟天父跟我爸媽 我妹 我弟都不要再掐住我的喉嚨
我是一個人
獨立的一個主體
我有我的主體性
不要再逼迫我
那需要花費我多餘的力氣去處理
不要評判我 我可以去自食其果 自作自受
在我還是寶寶的時候(兩歲左右)
因為我不論做甚麼都會被打被罵 我的主體性意識從那時起可能已經半死不活
我不是我自己 我是我爸媽的意識的決定的產物
我不會做出我自己想要的決定 我的決定是我爸媽的決定
我沒有自己決定過什麼事(也因此造就我是一個決定論者)
可是要為這一切負責的是我自身 承受後果的也是我
我要開始有自我意識的分析每件事再做決定 會有點可怕 因為這是我沒做過的事
但我想我可以慢慢來
不過找房子要快就是了
要找房子有點緊張啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
怕被坑或怎樣
但我會努力的
這次一定要
話說當律師也緊張 我很害怕我做不好
現在還是不敢受雇 所以就自己接些小案子
我怕受雇的話我看狀很慢寫狀很慢被老板丟狀子羞辱 被fire
我怕在那種高壓環境下瘋掉
非常害怕
以上
一切慢慢來
我想
都會很好
痛苦會過去
美麗留下來
我哭了好幾千好幾萬次說不定有十萬次
我每次對上帝說我不行 我沒有辦法
可是我還是走到這裡了
還有希望 我想