從去年十月跟好朋友鬧翻了......他是我主管
去年幾乎都把重心放在他身上，每天下班一起回家，常常去吃飯，假日偶爾約出來，每天
上班都是件很開心的事
可是到後來....我會生氣有些同事跟他走太近，我會一直跟在他旁邊不想其他人靠近，
跟他有稍微好一點的同事我就會兇那個同事
累積下來.....他說他再也受不了我了
討厭我因為他而兇其他同事，討厭我的很多行為，他說非常討厭我!
跟我之間只談公事，再也沒有私事可以談
我以為他氣一下就好了，可是沒有...
我去找他道歉每次都越搞越糟，他就會很憤怒的說我是在凌虐他嗎？
連公事也開始三不五時對我發怒，甚至連一點小事都會對著我大吼.....
例如：我報表少印了一頁就對我大吼，唸了一長串，我什麼話都沒回只是沒表情的看著他
，他接著又說。幹嘛？你想打我嗎？
(excel按全部列印，我怎麼知道會少中間的一頁，囧)
做錯東西被退件也是用丟的給我(我們兩個座位面對面)
那陣子我非常難過，好朋友鬧成這樣，工作上也怎麼做都被罵
還難過到曾經有五天完全沒吃任何東西只喝酒
天天喝酒，麻醉自己也讓自己好睡點
但睡著後也一直不停夢到他在罵我.....
12月底時出國9天，可是又被狂line工作的事，覺得心情根本沒有變好
回國上班後又大吵了，他憤怒到把經理找來要把我調部門，
經理只說我們兩個關係太糟了，小事都可以大吵
後來我真的受不了自己天天處在這種難過的情緒，我去看了精神科
看診了幾次，醫生說我是憂鬱症
3月初出國期間發現公司在104徵我的職缺，整個旅程也是心情差到爆
回來後經理說我跟我主管的關係太糟了，他不得不處理。不是把我調部門就是資遣我
從那天開始我不吃藥了......
因為我想放棄自己，我都想好了....等我被資遣了，我就去自殺，
因為我覺得我重要的好朋友鬧翻了，我喜歡的工作也沒了，我不想活了
過了幾天，戒斷反應出現了，我被送去急診室....於是我又不得不開始吃藥
後來我改去看三總的毛醫生，他判定我是焦慮症
一個禮拜後再回診時我也跟醫生說我覺得我好很多了，希望可以一直維持
但是再來....我看到我主管跟其他同事去吃飯，我的情緒又控制不住了，
衝上前去說現在是怎樣。你以前都只跟我去吃飯的，現在都不跟我吃，
反倒願意跟其他人吃了。他只罵了我神經病，旁邊的同事也跟著罵我有病
我那天真的情緒失控到一個極致，我差點拿滅火器把公司的玻璃打爆，打算跳下去，
不過被其他人阻止了.......
那天經理找我跟我主管約談，通知我留職停薪三個月，要我把病治好再去上班
我也只能接受了....... 我問我主管你有什麼想法嗎？他說沒有.....
我們部門只有三個人，
我走之前我對著另一個人說：我真的很討厭你，都是你來了我跟他才變成這樣！
我懷念去年只有我跟主管兩個人的時候，那時雖然累的要死，他的事也是我在做，
缺行政助理我也幫忙cover，累的跟狗一樣我還是覺得每天都好快樂
還有一次....主管跟另個同事在會議室講話，那天我晚到
我不知道他們為什麼進去，只有兩個人有什麼事不能在座位上說，是在說我怎樣嗎？
我整個焦慮到坐立難安....完全不管就失控得衝進去....
當然下場就是被他罵了..... 可我真的好幾次都無法控制我自己的情緒
這幾天回去收東西兩次，都跟他講話講到不歡而散，我真的也不想跟他吵啊，越吵我越難過，
可他就一直覺得我在鬼打牆我無法溝通.....甚至叫警衛把我帶走
那時距離回診還有一個禮拜，我依然每天喝到爛醉，有天晚上我喝完酒，把之前看診的藥
全部拿出來大概30顆，全部吞下去，結果也只是昏睡一天而已......
另一天吞了10顆安眠藥，我也沒事的醒來了
我每次睜開眼都覺得為什麼我還要醒來! 我每天心都痛死難過的要命，為什麼還要醒來
然後我開始自殘，拿刀畫自己的手畫了一堆傷痕.....我只想讓我自己不要那麼心痛
終於撐到回診日了，我跟醫生說我每天心情都很低落都悶的要死，三不五時就是想自殺，
一直拿刀子割自己。醫生建議我住院，於是開了單子，等床位中......
這幾天在家我依然覺得情緒低落....很悶，還是有自殘，只是比較少了，
每天也依然要喝掉兩瓶紅酒才睡著，一直在想能不能就不要醒來了......
去年一年我把重心都放在我主管身上，他也提拔我升職，覺得他是我的恩人，
我感謝他，也很喜歡他，一直想跟他保持這種好關係下去
可是我太想佔有他....不允許任何同事來跟我分享他......
鬧翻了之後我無法接受我跟他的關係變這樣了.....
我想挽回希望我們跟以前一樣好，可是情況越來越糟.....糟到我都有種心死的感覺
這半年來我每天都在難過跟自責.....都是我把我們的關係搞糟了，都是我.....
我問他....我們還可以像以前一樣好嗎？ 但是他竟然回說我們以前也沒有多好....
問他住院會來看我嗎？
我們曾經那麼好過，我真的不想變這樣!
我只是希望能跟以前一樣相處，這要求這麼過分讓你覺得我在凌虐你嗎？
他都不發一語........
他曾經跟我說，我真的沒救了
我倒覺得真的很對.....長達半年了我的情況越來越不好.....我走不出來
三個月內我不知道自己可不可以放下他，回去工作後看到他會不會又再度失控
不知道........我真的好想放下，好想結束這種天天難過想死心很痛的生活。
要我不去想他，不去在意他，怎麼可能啊!
我的諮商師跟我說，去把做這份工作之前的自己找回來
我越來越不知道他在哪裡了.....也不知道該怎麼找
我其實一直覺得我太偏激太扭曲了.....不太適合這個世界.....能不能就這樣走了啊....
反正就住院吧.....我也不知道進去會不會好些
有人住過內湖三總嗎？可以分享一下嗎？ 謝謝