前天我因為他人的業務過失稍微受到傷害了，
(公車司機應注意但未注意導致我下車變摔下車)
我很憤怒，一方面是希望對方因為的輕忽怠慢得到懲罰，
一方面是警惕該單位對於此行為有所改善。
這兩天我認真的想，
也認真的合理化自己的行為：
今天因為他的輕忽，受傷的是一個年輕人、僅僅一點皮肉傷；
萬一哪天是一個骨質疏鬆的老太太呢？這一個疏忽導致消失的是一條生命呢？
勿以惡小而為之，勿以善小而不為。
我真的覺得我做的很對。
我打去申訴，詢問賠償及改善方式。
對方不小心提出一句有報案嗎？
我也去派出所詢問是否需要報案。
警察先生很善良，給我很多建議，有關於此，只是民事部分，他愛莫能助。
臨走前，送我一杯飲料，我好開心。
我雙手捧著飲料，走去醫院換藥，再捧著飲料走回家。
我的爸媽不對我的行為多說些什麼，
所以我是很高興我能獨立完成到這個程度。
但是所謂有點親的陌生人的一句話，又把我打回吃藥前的我。
手提著要請我們家喝的豆漿，
聽聞我今天的行為，
竟然搖頭說：萬一你造成那個司機失業呢？不要這樣吧。
重複兩次。
即使我說，他會因此失業也是他自己造成的，他還是一直搖頭，給與我負面回應。
要不是看在有點親的份上，我就當場嗆她了。
直接拎著東西進廚房，不想再有接觸。
勿以惡小而為之，勿以善小而不為。
為什麼我又錯了？為什麼又是我的錯？
他今後如果因此失業關我什麼事？
關我什麼事？關我什麼事？
造成他會失業的原因，
不是因為他在職業上的輕忽怠慢嗎？
為什麼是我的錯？
得饒人處且擾人，那我呢？那因此受傷的我呢？未來有機率受傷甚至死亡的人呢？我們呢？誰來饒過我？
明明沒有任何進展，為什麼我要先被因此責罵呢？？？？？？？
為什麼躲起來哭的人是我呢？
我想跟以前一樣表現出來，
讓別人察覺到我的異常，
可是我不行了啊。
光那天受傷回家、看急診、再回家，
我媽的血壓就又標高了。
所以我只能一點一點的透漏，我不能再肆無忌憚的開口了啊。
我表現的就只能是他們不在場的時候，
我把他買的豆漿，一人一杯，我拿了一杯洩憤式地就往後方田裡丟去，把映入眼簾的長柄刷折斷再折斷。
你這個外人到底憑什麼憑什麼憑什麼憑什麼
一方面要我不要造成父母的負擔
一方面又給我壓力讓我崩潰瓦解
你到底憑什麼憑什麼憑什麼
現在在看充滿憂鬱氣息的書，會受不了吧。
拿了另一本躲回房間看。
看到一半就覺得太廣太亮不想被找到也希望被找到，
所以我已經躲在衣櫥兩個小時了。
我一直在想一直在想，想著想法，想著動作，
可是不能做也不能說。
生而在世，我很抱歉。
只要一丁點露出跟平凡人不同，就會造成父母困擾的我，我很抱歉。
沒能成為父母支柱反而一直讓他們擔心煩憂，我抱歉。
生而在世，我很抱歉。
即使近年一直避著再去看這本書，我還是一直記得這句話。
現在我該怎麼辦？
張老師營業時間結束了。
我的藥是睡前吃，可是我現在不想吃。
明天上班怎麼辦？
我可以請病假去看醫生嗎？
我的精神科收據我拿不出手啊。
請事假？要去哪裡？
再請假真的行嗎？
我上禮拜看過精神科拿過藥了，
明天可以去找醫生嗎？
我現在要怎麼辦？
明明從五月底，有人跟我說：
做決定前，先想清楚，然後為你的行為負責。
我一直相信並執行著這句話啊。
我為我的行為負責，
那誰應該為他造成我困擾的行為負責啊。
我現在要怎麼辦？？？？？？