其實很害怕被詢問到底在憂鬱什麼
不管是單純的關心或者是其他什麼。
回答不知道會被說連憂鬱什麼都不知道，你只是心情不好吧，不要一直認為自己憂鬱？
回答學業家庭經濟各方面都壓住我喘不過氣，會被說這都會過的、我也是這樣在過、我當
年也是這樣過來的要想開一點啦，之類的。
然後會有一堆人說你今天會變成這樣都是自己庸人自擾，都是自己害得、不要想太多、不
要一直認為自己憂鬱。
好的我知道我不是最悲慘的、我知道我甚至至少幸福到有餘力生病。
這樣回答可以了嗎？
我也不知道為什麼莫名其妙就想哭，眼淚跟悲傷還有害怕全部毫無原因的衝上來。
除了哭跟自殘什麼都做不到。
我也不知道為什麼很多時候就是控制自己一直去做好多好多事、不知道為什麼手機一直網
購下單卻怎麼樣都覺得不夠。
我也不知道為什麼我很多時候連起床的力氣都沒有、不知道為什麼明明很累很累很累依然
睡不著、不知道為什麼明明什麼事都沒做就是一直昏睡昏睡昏睡。
我也不知道為什麼到底我要吃那些藥承受那些副作用，只是為了讓自己【好一點】。
走路搖搖晃晃像宿醉，從小最引以為傲的記憶力被我親手摔在地上，碎成好多好多塊，哭
著一塊一塊想撿起來，不停被玻璃割傷手卻仍然一片都撿不起來。
從前我是品學兼優老師最喜歡的好學生，我只要花力氣就能人人稱羨，但現在我摔到連期
中期末考都要拜託老師讓我用別的方式考、摔到書都讀不下去只得考慮是否休學。
我願意得躁鬱症嗎？我不願意。
所以拜託，不要再問我我為什麼憂鬱/躁鬱了。