我不知道我這一兩年為什麼會走到今天這一步
哭哭啼啼的,表現的很可怕,當別人丟下我的時候我又苦苦哀求,像在演瓊瑤劇一樣,曾
經是逛這個版無法理解為什麼會想死為什麼會墮落的我,現在我確在這個版寫著好想逃走
好想一了百了的感覺,是不是我愛演,自己把自己裝扮的很可憐,想得到別人的同情,但
事實上根本沒有人覺得我可憐,要死之前還要到處宣傳,宣傳了別人也不認為是真的,可
能在家裡留了很多血,死不了自己還要清理,腦子裡想了很多比較不會痛的死法,麻醉科
常用的藥物、怕痛先塗上麻膏,之後在割,不然就是注射麻醉藥等沒感覺在用11號刀片割
,割完血流一流再自己去醫院掛急診,朋友也不會知道,如果我不說的話。
我最近失戀了,要被放生了,不是單為一個男人而想逃,是一直焦慮不安哭泣好累,如果
我要好可能要長期諮商,但是我怕沒錢,我看書但是書本有限,當下心情緩和了,但是事
後還是一樣,還是事實上我根本不想死,我只是在刷存在感而已,其實我沒有病,我只是
假裝自己有病然後要別人同情我,但是沒有人同情我,所以我才想死,但可能連死的過程
也沒人知道。