今天也是糟糕的一天
從醒來還沒睜開眼，就覺得壓力排山倒海而來
在高鐵上眼淚停不下來
傳訊息給重要的人，等下車之後打電話過去，除了哭什麼都說不出來
今天 告訴了家人自己的狀況
在服藥半年，憂鬱症三年半之後
父母的反應還算良好，只是多了對我的查勤
規定晚上要通電話
覺得很煩，像是被抓得緊緊的
大概是害怕玩具壞掉那種感覺，只是害怕東西不見
真要死，他們也攔不住
家裡另一個小孩
從小欺負我，嘲笑我
電話說著說著，從我哭變成他哭
我又是要關掉情緒那一個
(總是這樣，想到某個曾經的朋友，在跟我道歉時搶先大哭，我能怎麼辦)
(於是我受的傷再也不重要，重要的是先哭的那個人的傷)
百般聊賴的聽他講
不斷地質疑"你生活不是很好嗎""很令人羨慕不是嗎"
"你為什麼會覺得自己沒價值""每個人都很難受啊"
還答應了要跟他吃飯，還有出2天1夜的旅行
真想掐死我自己
已經厭倦了因為他而憎恨自己，只覺得自己幹麻還軟弱的假裝樂意
(那個罵我小氣、計較的他)
今天
中午忍不住雷了幾道
手臂和小腿
很淺，沒有血冒出來令人失望 (只有最後一道有一點點血)
下午買了紅筆
感謝版友在推文提醒，水性的比較好洗
買了一枝蠻貴的，側面寫uni-ball
剛開始手感很不錯，畫到後來有點斷水，可能要烤一烤
在手臂畫滿傷痕，在大腿寫字，畫畫，畫各種死法，畫已經離開我的仙人掌
畫我當一個灑水壺，幫仙人掌澆水
和那個人通電話的時候，又多雷了一道，還是沒什麼血
看來下手不重，這也代表會容易癒合不留疤
我好痛，好痛好痛啊
已經沒有什麼喜歡的東西了
曾經喜歡的活動
幾個月前，仙人掌對我說：等他回台北，他會讓我重新喜歡上
現在仙人掌也離開我了
這樣是好的，他需要更多的陽光，他離開我是明智的，一定會更好的
我愈來愈孤單了
重要的人還在，可是我不能把他拖垮了
我不可以把珍惜我的人拖垮
我還想雷，想狠狠的懲罰自己
我想告訴他，你知道我有多痛嗎，有這麼痛喔，比跳樓還要痛
無時無刻
不過即使我跳樓了，他也不會懂吧
他只會想"哎喲我好難過喔QQ"
我真的 真的很痛啊
還有點想要他理解的我，腦袋真的壞掉了
去死吧
去死去死吧
一個很合理的結局
大家嘆一口氣
說，這也沒辦法，本來就會這樣，大家辛苦了
然後慢慢散場離開
我有點想要
想要徵兆再一次出現
讓我再一次選擇
也許結局會令所有人滿意
今天
朋友們都在玩樂
我因為討厭人多的場合就不去了
不適合打擾
重要的人大概在忙吧
可以再雷一道嗎
紅筆 斷水了
沒有人 要我
諮商師說
跟人求救很好，可是也要學著自救
不過還沒學，就轉去處理其他問題了
諮商師還說
我有進步，說了2次
這星期狀況不好，可能得先停下來處理雷的意念 (2種雷都有)
才諮商幾次而已，已經開始依賴他
如果是他，一定會懂的吧
我太容易依賴人了
因為我是個軟弱的廢物呀
靠自己站不起來的
廢物 垃圾 噁心 嘔吐物
想被揍一頓
被針戳死
被棒子敲到腦袋變智障 (也許會快樂一點)