我的原生家庭和感情問題讓我生病了
原生家庭的情況有點複雜
主要是家裡會因為偏寵一個小孩
而嚴重影響我的睡眠和生活
（那個小孩完全拒絕跟家人對話，
也會無視我反應不要再影響我的請求）
所以當我轉成罵手足的行為很不尊重人時
父母就會用完全無關或是荒謬的言論羞辱我
只因為他們很病態地偏愛這個小孩
而父母一直認定是我單方面仇視那個小孩
（我本質上很想愛那個手足）
一再覺得家庭不和都是我的問題
覺得那個小孩、他們自身都在被我羞辱傷害
縱然手足對父母進行了更過分的言詞羞辱
平常也是對父母大小聲、頤指氣使
對朋友來說我是一個很糟糕也很爛的朋友
一有情感波動就會自私蠻橫地發洩情緒
但是對於他們的事情我永遠很不上心
沒有同理心也沒有認真專注
他們一次一次的失望 一次一次的包容原諒
我輕忽踐踏了他們維持友誼的努力和不易
讓他們一步一步積累失望和傷痛
一個朋友受不了我沈重地予取予求離開我了
現在有一個快要瀕臨斷交 我真的很崩潰
另外一個已經不對我的自私抱有期待了
但是我不會反省也不曾努力去彌補改善
我只會瘋狂自我厭惡後
就寬容自己覺得自己有反省過了
然後繼續一再地做讓朋友傷心生氣的事
我也不知道我為什麼不改
我在想可能因為我太過自私、太愛面子、
只在乎自己的感受所以我才什麼都不改。
這樣看下來不論是覺得自己被我傷害的人
（我父母認為我傷害了這個小孩和他們）
或是真的被我深深傷害的朋友
我身邊的人不僅沒有因為我的存在快樂
反而都受盡痛苦委屈、對我也愛不下去了…
很愛他們也捨不得失去他們但我太自私了…
回到問題
如果身邊的人受到的傷害都源自於我
不只沒有被任何人需要 還只會傷人的心
那這樣的人還有他作為人的存在價值嗎？

可能內心的憤怒太多吧@@不要無差別攻擊啊對壓～我是說內心累積很多憤怒的人 比較難想到別人和反省 （就像個一直生氣ing的人）不小心就攻擊到身邊比較友善的人 冷靜下來時自我感覺又過差（羞愧會產生凍結反應 也會逃避不去想）也就是兩種情況情緒都處於極端 導致限制自己行動（去和好什麼的）我自己覺得啦我只是想說 個性差自己很糟（x)長期處於壓力環境情緒嚴重失調（o)@@

覺得把這種挫折感擺在如何調整自己行為上 會比較能幫助未來的自己降低現在的愧疚感和對自己的不滿意能量放在值不值得存在無論答案為何對自己跟對他人的幫助都不多

碰過類似朋友，後來我就不願意再接觸直接斷交，然後有一天他友人告訴他這樣是錯的，才來跟我道歉。但我真的很害怕這類型的人。但不代表我就希望對方愧疚或繼續過得不開心。只是覺得他負面情緒真的太嚴重，需要找專業諮商師聊，而不是把朋友當長期的免錢垃圾桶，重點不是錢，而是沒有體貼到對方也有承受的極限。真的很困擾請找專業的處理吧。

第一段跟我一樣 哭這跟環境有關的

就算是負能量也能成為動力的哦像是對於自己處境的不甘心，就能產生脫離的動力像H大說的，可以想想看用在更有幫助的地方

個人淺見因為你渴望被理解的部份沒被滿足，加上情緒疾病在影響你的生活

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