陽光
現在，真的形同陌生人了。就算再怎麼靠近，只會感受到孤獨的痛楚。看著妳跟她們、與
他們的笑語、互動和我從沒有過的感覺。我渴望也能這樣，但我知道我不適合。無形中的
自尊心，和不知從何而來的自卑心匯流又分離，那種感覺，彷彿突然走進真空的環境被抽
空－－身體的負擔隨著心靈的虛無越來越重，不再有人能無形中替我打氣，不再有人能擁
有讓我在生活上繼續保持活力的笑容。
我強顏歡笑，假裝我不在乎妳和妳的任何事。我卻不知道，這種逞強讓我崩潰。第一年，
我只覺得我依賴著妳。
想更接近太陽，卻像神話中的伊卡洛斯，因為一時的愉悅，墜入深海中。那黑，彷彿永劫
不復；那黑，彷彿深沉的忌妒，濃濃密密地充斥著空間，不讓陽光洩漏到空間之外。時
間一久，那是未曾有、駭人的黑暗。
沉悶在這時彷彿是我生活的代名詞。但，我依然醒著。我能看見那晨曦，一樣的溫暖動人
。最初也能看到那抹夕陽。可是一年多的恍神，夕陽不知何時已經落下。迷惑什麼時候能
像海洋上的雲霧一樣地消散，顯露出最真摯的水藍呢？
我知道，對海洋，太陽是在無窮遠處。或許有一天，它會愛上另一顆星星。或許有一天，
它會隨著蒸發而淡忘。但，陽光的溫暖，我想用文字記錄，讓海洋能感受到。一篇一篇的
琢磨；耳機它親親我耳朵而關於愛情的歌曲聽不完。
寂寞卻多到塞車，讓我在半夜裡醒來。想起我的自私，想起我用自己的標準評斷妳，想
起我對妳的依賴。依賴，不是因為我需要能量。
兩年，已經足夠。
或許這段時間不足以讓我們擁有友情。但，已經足夠我釐清這份依賴和疑惑。而且不是過
去，是現在。現在，我知道愛一個人的感覺了。
那時，心理測驗裡的，妳喜歡的歌我還記得：「......好的事情雖然最後結束，感動十分就
有十分滿足…愛，是為彼此－－祝福～」
現在，我仍然自私。但，因為自私，才能響起這首歌：「總是在夜深人靜想一個人，妳
留給我的回憶，映著月光更深刻。如果說後悔可以殺一個人，我已經為妳死掉，多少次了
呢？妳的淚痕，妳默默忍耐過的寒冷，我現在才懂得～心疼妳的心疼，想緊緊把妳抱著，
去彌補從前所有不完整。讓我讓妳快樂，為妳的微笑負責……」我承認我的自私，因此能看
到妳為自己的努力，也看到我對妳的感情。
「呼~」
文字的駕馭顯得不夠成熟，章節之間得連結也不太足夠；這些也代表著我個性的缺點和記
憶的逃避吧？這段時間也讓我面對了我的情緒和我在乎的一切。有些人創作只是為了抒發
，可是我卻還想讓妳知道。是貪心推動我的自私而動筆，一個月的準備——累，可是值得。
然而時間在逝去。
逝
。
去
學測前就是截稿日，加上申請大學的一些流程，這些事迫使我從之前的萎靡不振中醒來；
應該說它們是時間上的緊迫，妳是我心上的一道考驗。因為這些，我才回來，真正的、充
滿自信的我。所以它一完成，我以為我放下了。
「寫好了。」靜靜地鍵下最後一個字，我按捺湧出的喜悅把稿件寄出。
這是第一次，第一次完成整個作品。雖然只是一篇五千字的小說，卻是完整的情緒。
稍微伸展僵硬的身體。本來心中的洶湧卻逐漸地平靜，彷彿手上的溫熱慢慢地成了清涼；
感覺到踏實，愉悅和欣慰也融入了文字。想延續這份安詳，我起身開啟音響，旋著旋鈕尋
找適合的歌曲。可是，在這半夜，廣播傳來的卻都是放不下的旋律、無法離開的曲調；忘
記之前播放的是哪一張專輯，我找到了CD模式，按下播放。躺在床上享受這段時光和這些歌曲。
“眼睛明明想給微笑，一眨眼卻擠出了汗。這一雙手，明明握住了什麼，一握緊卻煙消雲
散。”
......嗯，我是忘記了，忘記我上次打開音響是我剛著手這篇小說的時候。凝視著房間的天
花板，也轉過頭凝視著枕在手臂上的電腦。即使了解那時的情緒，我卻已經不會在再陷入
那樣的寂寞。起身，回憶隨著思緒飄盪在夜晚中，原本化為文字的回憶引領我正視自己的
感覺：這是一個結束，也是一個開始。這是一個怎麼樣的開始呢？離開了回憶，我的視線
注視著手旁的小說。這書名…是幸福，還是寂寞？看著螢幕上回憶的章節......嘴角不禁上
揚。
我能忘記那樣的寂寞嗎？不能夠，真的。
“像一顆星，以為戰勝黑暗。像一陣風，以為站在雲端。像支許過願望後忘了吹熄的蠟燭
，以為，夢還沒做完。”不是忘了吹熄，而是發現自己許的不是自己內心深處所要的願望，
那安全的距離原來不是自己想要的。
“也許陽光，沒想過要慷慨。也許雨水，只為自己灌溉～就像你我之間那麼精彩的遺憾，
也許，全都是誤會。”
在學測第一天結束時，我走出試場大門看到了妳，應該是在等家人接送吧？一邊在心裡希
望著妳能考地不錯，一邊想著那不像妳，那種疲倦感。
在校園的妳有多少是真實的？我問著自己。
我因為這些事，所以我知道最表面的，我喜歡妳是不真實的；而深處的呢？即使我知道我
的感覺我也無法確定妳的。
也罷。
在高中這三年，影響我最深的是妳。我該說什麼呢？
謝謝妳，讓嚮往飛翔的我成長。
真的。
謝謝妳。