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回房間後，我為了一個「奶油包」，付出了一個通水管教學跟兩百塊，用掉了晚餐的預算
。只好燒一鍋水，抓一把掛麵，挖一杓冰箱裡有點過期的炸醬，打算結束今天的回合。
在等水滾的時候，遮暇膏塗了滿臉，即便隱形了也不會被發現的女孩兒，讓我想起了一位
同年齡的大學同學。
常詠荷，她不是雙魚座，也不是雙子座，卻是我認識最有「延展性」的人。千變萬化，沒
有之一。她讀中學時和我住同一個城市，我卻是因為選修女性主義的通識課認識了她。
詠荷那時因填錯志願讀了哲學。認真學習卻覺得志趣不合，一年級下學期轉學到了建築設
計，從頭讀起。後來考回了家附近的建築所。畢業後進了事務所工作，撐了三年，精力無
法負荷離職了，後來有天跟我在微信上聊到，她正在廈門跟中國人合夥開麵包房。
她跟隔壁的美芸完全不同，是個非常獨立有主見的人。可能因為她姓的是媽媽的姓。在我
認識她時，她家裡人就只有妹妹、媽媽跟外婆了。十足的母性社會。但家人都是女性，並
沒有把她塑造成女性化的性格。反倒時時刻刻流露出男性的堅毅。
或許女性化只是父權塑造或凝視下的自我閹割吧。在殘酷的天地間撒嬌哪有用，談感覺更
不能製作有效的陷阱來獵捕殺戮。她母親獨立拉拔她長大，教育她只能更強勢，更勇於去
爭取自己想要的人生。
遇到獨立、有想法，氣質不錯的同齡女孩，那時的我沒有理由不暗戀她。但她那時在我們
原來的城市有個男朋友，時不時地就從學校騎回去見面。後來我也交了一個女友，就逐漸
疏遠了，只斷斷續續地保持著臉書按讚的關係。
她讀研究所花了五年，幾乎耗盡了修業年限，也久得我畢業，當兵，金融海嘯失業一年，
找到工作，努力加班，又因傷離職跟女友分手這麼折騰了一通。她那時準備畢業迎接職業
生涯，我的人生卻拐進了急彎。當時的我，不論是工作、感情，都陷進了低潮。
但不論何時見面，她總是正能量滿滿地告訴我：「感情要時常溝通的。兩個人只要同心、
真心溝通，就能面對一切困難。」
她的鼓勵真真切切地拉了我一把。
然而她在離開事務所前，也換了兩任男友。她曾向我坦承，男性朋友喜歡她，她當然是知
道的。而我始終都不是得知她單身的第一個。
後來也是從臉書上得知她結婚，生娃，又離了婚。
跟她離婚的那傢伙又是我完全陌生的男人。
至此，詠荷在我心中就像《魔鬼終結者》的第一女主角莎拉康納那樣，想學習什麼技能，
獲得什麼職業，就朝什麼方向努力。這是個男人把持大多數領域的世界，但她勇於付出，
抱持敬業態度，情商又高，很快就能吸引到該領域把持資源，浸淫許久的男性。她並非刻
意利用那些男人，只不過華人社會像她那樣的女人畢竟是少數。
每個有能力的男人都以為自己有能力留下她，然而她嘗試之後，了解過自己的能耐，就會
退出那個領域。
創立麵包房時，或許是經營事業、為人母又參與了當地台辦統戰活動，她臉上的滄桑有些
「深刻」。但她最近的照片似乎又恢復了些。
如今她的感情生活幾乎空白了。她的女兒傳承了外婆，母親的單親傳統。到中國工作前，
我曾經跟她像我們讀書時那樣，約吃了一頓飯。詠荷還是像學生時代那樣，又希望另一半
成就傑出，又要能和她分享心靈。
等等。那這樣常詠荷跟隔壁的美芸有什麼分別嗎？
她們都認為，配得上她們的男人得有成就，又要能和她們分享心靈；成就是限量的，佔據
高薪職缺或高地位者就那麼多。特別是沒什麼自然資源的東亞社會，工作上不傑出，家裡
沒資產，所謂的「社會福利」連吃飽三餐都有問題。
在今天的台灣社會，只要男人工作平庸，老婆就要努力工作，過著錙銖必較的生活。即使
生了小孩，讓小孩進公幼、讀國民教育，在「教改」「多元入學」的大旗下，下一代也只
能是中位數的左半邊，根本是韭菜的自我複製。
至於分享心靈得以她們自己為準，太抽象的她們不懂也不行，於是出現了一個個名為「
1+1
>2」的空集合：
1.我的另一半得讓我過得比單身更好。基準是自己的賺錢能力，或是爸媽在台灣經濟奇蹟
時存下的資產、住所。
2.我的另一半得能讓我崇拜或覺得值得學習的長處，甚至能完成我理想中的生活方式。
3.我的另一半須具備不能比我差的情商。最好體貼、願意為我付出一切。
說白了，就是女性覺得伴侶應該在自己有的優點上更強，自己不足的部份要能彌補。但是
，but，しかし，女性這份「向上擇偶」的直覺，擱在我這個年代，正好遇上了「經濟上
升
期的父母」與「經濟M型期的同輩人」的矛盾。我的上一代，只要取得統計中位數的收入
，
隨幾年經濟成長，就一定買得起工作地附近的居所。我們這一代，除非家裡財產支援，否
則就得接受輪班或管理工作，才有貸款買屋的希望。
家裡資產是上個時代遺留的，資產階級也不會超過半數。輪班則是日復一日消耗精神與健
康，哪還有啥值得崇拜或情商？
就只是生存而已。
輕鬆的靠家裡資產、拼命的靠家裡支援，台女也拿父執輩的生活水準跟伴侶比較，嘴什麼
台男媽寶？
獨立人格的特徵，就是能擺脫原生家庭的資源或影響。我們這一代，不是浮沈爆肝職場，
就是父母雙亡前長不大的老小孩。
父母終究只是生命中的過客，有機會長期陪伴她們的，還是她們眼中幼稚的老小孩。美芸
毫無生活常識的下半生，正是她「還小」時，不願付出耐心尋找自己的青蛙王子，也沒有
意識到不論被原生家庭保護得多好，她終究要被迫獨立。
她的青春都等待著白馬王子，騎黑驢的不行呦。
欸，中年大叔，你想照顧美芸或詠荷的孩子嗎？我完全不想。她們還有子宮紅利時沒把我
這種人放心上，現在剩下更年期的暴怒與個人怪癖時，理應與我們平起平坐。可她們還沒
調適過來。
同齡的「阿姨」們可能要說：「有天你半身不遂時，誰來照顧你？男人的平均餘命比女人
短，別忘了老男人還指望老女人照顧。」
先不說我們七年級男人一生大多不菸不酒（其實是沒五六年級前輩的財力了）。我都長年
非自願單身了，早就習慣了與孤獨相伴，還會被「孤獨死」嚇倒嗎？
別忘了，省去應付女人，照顧小孩的時間與金錢，我們坐擁大把的自由。身體能動之前，
資源都花自己身上，還要計較老頭們這不能做，那不能吃的晚年嗎？
我們一半人總要被這個時代犧牲。我不想往上爬，最後丟了時間，卑躬屈膝，只為了把另
一個同齡人擠出勝利者的隊伍。代價是當一輩子的彼得潘，長不大，無須對別人負責，也
體驗不了完整的人生。
有需求，找同齡人的女兒就行了。溫蒂們很美的，只要給她們錢，她們也樂於足不點地，
和我們一起飛翔。
而床下的一包木炭，成了我的緊急老年備案。
「緊急」意味著，彼得潘只有某天下不了床時，才會邁入極短暫的老年。