還記得那天在晨曦中，你是這麼問我的。
「那如果我說我喜歡你呢？」
那時候我們才認識沒多久，而你卻問了我這句話。
當下覺得奇妙又正常，可能早就想到你會這樣說了吧。
「吶，你覺得你認識我多少？」
雖然說周遭一見鍾情的人並不少見，你看起來也不像是亂槍打鳥的人，但還是不免覺得很難以理解。
「至少等一個月之後再說吧。」這是我回的答案。
這時候的你並不知道，我心還繫在另一人身上，而這也種下了之後、種種問題的根源。
時間，我還在迷惘著，一個月卻已經到了。
我討厭等待，但是在認識你之前，我都是等待的那個人。
認識了你之後，我才深刻了解到什麼是被寵被愛的感覺。
什麼是都會先考慮到我；所有我的請求，只要做得到就會去做。
與對待其他人的感覺不一樣，很明顯的差異，那是以前從未體會過的。
於是我漸漸喜歡上這樣的感覺，那種被與眾不同對待的感覺。
但卻又同時無法完全放下對另一個人的感情。
在這一個月中，我嘗試許多方法想去理解另一人的想法。
被告白的事情跟他說了，問他到底是怎麼想的，他卻說…他也不知道到底他的哪一個部分在抗拒著喜歡。
可能我對愛情還不夠理解，所以我不懂為什麼會有這樣的感覺。
只是傻傻地回答，為什麼喜歡還要抗拒…
認識他很久了，但是真的相處的時間其實並不多。
為什麼會喜歡上呢？說實在的，我也不知道。
某天認定了他是告訴著我：他不會喜歡我。
於是這次，我選擇了不等待，選擇了喜歡我的人而不是等待我喜歡的人。
不知道為什麼，從以前我就覺得：這輩子，我只會有一個男朋友，這個人如果不是最後陪伴這生的人，那麼就會一直自己一個人。
多麼天真的想法，但那時我沒有想起這個認為。
你吻了我，而我沒有反抗，於是我們開始了這段交往。
我們一直相安無事著，過得很快樂，在外人眼裡，我們是人人稱羨的情侶。
直到某天，我覺得實在無法不告訴你另一人的事情，才說出口。
你沒有說什麼，也沒有責怪我，甚至說：如果能夠一下就放下的話，就不是他所認識的我了。
那時候我想，如果真的是這個人的話，或許真的可以走到最後。
但同時間也開始害怕，害怕等到哪一天，你不再這麼喜歡我、包容我的時候，是不是現在的模式就會像假象一樣破滅。
很快的到了放長假的時間，這是第一次的長時間分開，可能實際上也沒有這麼長吧，我想。
長假時間不外乎就是和三五好友出遊，而我和另一人當然也就約了出去走走。
出去之後好幾天，我都覺得另一人好像有什麼不太一樣了，說不上來到底哪裡怪怪的，便追問著他怎麼了。
而隔了好幾天，他傳來了這樣的簡訊。
「我喜歡你。」
他說，原本以為只是比一般朋友還要更親近一點而已。
他說，好像自己每次都要失去或犯錯才知道自己要什麼或該做什麼。
他說，別想太多，只是想解釋最近自己怎麼了。
他說，記得要快樂點，別總是給人假快樂，實際其實是鬱鬱寡歡的感覺。
一字一句扎在心上，還記得那天心好痛好痛。
如果肯早點說，是不是那時候我們就可能有機會在一起？
是不是就算分隔也不會這麼徬徨？
是不是能夠就不會陷入這樣的糾結中？
那之後有一段時間，我無法面對名為男友的人，逃避所有可能獨處的機會，想要逃離罪惡的感覺。
直到再次坦承的那天。
然而你卻只說了，不論還能剩下多久的時間，在做決定之前，希望能夠繼續交往下去。
又是被針扎的感覺，明明他這樣替我著想，而我卻這樣傷害著…
那時候的自己到底是怎麼想的呢…
大概就是抱持著，明明不想傷害誰，卻又不願意違背自己的心去拒絕另一人吧。
如此低下的作法，連自己都看不起自己，開始懷疑自己究竟是為何被喜歡。
「我能不能誰也不要，自己一個人就好？」我對兩人這麼說。
到底是在顧忌哪些呢？
大概是覺得，繼續走下去，另一個人永遠都會是一個疙瘩。
但是跟另一人在一起，又覺得是背叛了這一段感情。
渴求著對自己來說最輕鬆自在、沒有負擔的選擇，所以才這麼說的吧。
不約而同的，你們沉默不語，然後說，如果是這樣的話，那麼會自己離開。
吶，你們總是有很多地方相像呢，相像的連我都覺得很不可思議。
我哭著，不管怎麼做都不對，放開誰心都會痛。
因為我愛自己更勝其他人吧，所以不願意做出選擇，卻忘了不管是不選擇或是選擇都是傷害，而長痛不如短痛…
每次到了快要結束的時候又狠不下心，就這樣不斷的來回在兩個選擇之中。
要怎麼辦？
他說我是最了解的他的人，我說你是最了解我的人。
能夠遇到這樣的人是多們幸福的一件事。
但為什麼偏偏，發生在同一個時間點、在這樣的距離和關係下呢？
你說：你知道我沒辦法就這樣輕易割捨一個人。
他說：如果我喜歡他更勝另一人的話，為什麼停留。
是阿，如果我喜歡一個人大於另一個人的話，我為什麼停留？
因為喜歡被兩個人捧著的感覺？還是因為…我都喜歡著這兩個人？
混亂，從來沒有想過自己會有思考這種問題的一天，也沒有想過自己會遇到這樣的狀況。
從前，我以為自己專情，我以為自己不是這樣糟糕的人，我以為自己至少對自己是誠實的。
但實際上卻連對自己都不誠實吧。
可能其實我兩個人都不愛，只是貪求著這樣的情感。
可能其實我只是想要讓自己能夠看起來與眾不同。
可能只是在這兩個人之中找尋自己存在的價值。
誰知道呢，因為我不懂我，所以更不可能有人懂。
然而這樣的關係並沒有結束。
時光繼續飛逝著，而在兩人面前，總是當作沒有事情發生一樣，只因為我不敢面對。
生日那天，來到了離家有段距離的他的學校。
為什麼來到這裡呢？只是一股衝動和想要見到他的念頭吧，即使我們前一天才見過面。
「如果能夠名正言順的擁抱你就好了，但是現在的我不能的，對吧。」
看著背對著的他，我在站得比較遠的地方傳了訊息。
原以為不會的，但他抱了我。
我們就這樣坐在頂樓聊著天，看著夕陽滑落地平線，看著城市的每一個小方塊陸續點起燈。
鐘聲響起，告訴著我們時間，是該離開的時間了，卻不想分開。
但人總得分開，總有要一個人自己走的時候，無論再怎麼不想、再怎麼不願。
沒有誰真的能夠永遠陪著誰，能夠陪伴的，只有不知道對誰的無盡想念吧。
吻落在唇上，而我皺起眉努力的拋開自己的道德感及對你的罪惡感，記憶著不知道是否有下次的吻。
牽起手，像是情侶一般的到車站，然後道別。
這樣足夠了嗎？這樣足夠了吧，即使只有短短的一天。
貪戀的將兩個人的溫度留在自己的手掌中，已經足夠了吧。
我想，時限也快到了吧。
很快的一個人會離開，另一人也將被我推開。
該結束這一長段時間的不正確了。
該過去的終將必須讓它過去。
如果因為「過去」而牽連了「現在」，那麼，終將不會有所謂的幸福吧。
我不是個能夠輕易下定決心然後果斷的人，所以我想，我不配擁有這樣的幸福。
希望你，希望他，可以得到更好的，所以不管了，不管到底我愛他或喜歡你都一樣了。
劇中，別把自己當作悲情者；劇終，別為不值得的人哭泣。
第一次發文章感覺就像第一次上學阿OAQ
如果哪裡違反的話請告訴我讓我更改
第一次寫這樣長篇的文章感覺好新鮮~
請大家多多指教~~<(_ _)>