最近這陣子，發現自己焦慮的程度愈趨嚴重，除了決定去看身心科門診之外，也想詢問版
友們的建議。如果時間不多的板友，可以直接看文末，並請板友們如果有建議或想法的話
，還請留言給我，非常感謝，也很抱歉暫時還無法用真實的帳號發文。另外，我閱讀過
#1IHMGUOj版友寫的文章，覺得自己的情況十分相像，卻好像又有些不同。
先描述一下自己的狀況，僅為對於自己的想法。
如今，回想不起來想穿女裝或想當女生的想法確切始於何時，也不曉得最初的原因為何。
應該是從國小三年級左右開始的吧，或可能從更早之前就有這種想法了。只記得有次和妹
妹在房間玩耍時，偶然間打開了媽媽的衣櫃，在看到許多各式各樣的衣服後，突然有股「
好想穿上」的衝動襲來，便玩鬧似地自己穿上了其中的一件洋裝，看著映在鏡中的自己，
心中充滿著不曾有過的滿足感。然而，不到幾分鐘的時間，卻驚覺自己這樣的行為好像哪
裡不對，便趕緊脫下身上的衣服，並苦苦哀求妹妹不要跟家人講。這是至今印象最為深刻
的一次記憶。從那之後，常常會趁家人不在時，偷偷穿上媽媽的衣服，想像自己女生的姿
態。
進入青春期後，一直希望自己能長得像女生一些。不喜歡自己身上開始長出了腿毛和腋毛
等等，便會用小剪刀將它們修得短短的。過了一陣子後，卻意識到，如果家人發現自己這
些部位的毛髮怎麼都沒什麼生長，可能會懷疑自己不像男生。於是，停止了修剪，任由它
們生長，但很慶幸的是，腿的部位一直都只有稀疏的毛髮。開始變聲之際，很希望自己不
要有低沉的嗓音。當喉結的輪廓開始浮現時，時常用手指將那塊凸起的骨頭壓著，無知地
以為這樣便能阻止它進一步生長。開始有了自己的房間與鎖櫃後，學會了用網路訂購女裝
，從一開始較為誇張如角色扮演的衣服，轉變到日常的上衣、褲子與鞋子，到後來的內衣
褲與褲襪，漸漸地，櫃子內的女裝越變越多。幾乎只要在房間內，都會穿著女裝度過，因
為那是唯一能扮成女生的時間。
由於大學在外地就讀，就讀期間都住在宿舍的男生四人房內。一直想著如果自己有在外面
租屋的話，或許就有更多時間能穿著女裝度過了，但是因為開銷的問題而無法做到。只好
藉著參與一堆活動與讀書來填滿自己的時間，壓抑自己想扮演女生的想法。然而，漸漸發
現看見女生的第一反應是看著她們的整體穿著，並想像如果我穿著像她們一樣的衣服會是
什麼樣子。好想像她們一樣能夠自然地穿著漂亮的衣服，留著一頭烏黑亮麗的長髮，化著
清新脫俗的妝容。我會欣賞女生，也會喜歡女生，但搞不懂自己是喜歡她們的女性身分與
象徵，才喜歡上了她們，還是發自內心的喜歡她們，才進而留意她們的外觀與穿著。又我
想要獲得與模仿的是僅止於女性的外表，或是包含內心呢？我不清楚。很羨慕那些能夠大
方展現自己女性化特質的男生，但不曉得為什麼我做不到，好像內心中有個理性的我一直
在阻止著我去作出背離一般社會認知上的行為。我很矛盾。
在最初的時候，穿著女裝會令我感到興奮，就像制約一樣，每當穿上女裝時，身體會自然
地產生反應。但漸漸地，我開始發覺女裝只是一種衣服，興奮感則漸趨平淡，更多的是穿
著女裝時油然而生的自在與舒服。我不曾看過真實的成人影片，僅有看過平面的相關作品
，且幾乎都是閱讀特定主題，不論主角們是同性或異性，只要有女裝、性轉換的相關要素
都是我的閱讀範圍。然而，我自認為並不是有性需求才找這種作品來看，只是想要有媒介
能讓我更容易想像沒有過的經驗或人生，只是這類題材的作品多被貼上成人的標籤。我不
喜歡露骨的畫面與描寫，因此會略過有這些內容的頁面。我會不經意地想像那些畫面，但
卻會有些討厭。我想要的只是，不論有意無意間，向他人展示自己女性特質或變成女性的
劇情。除了大學期間僅有的一次，因為好奇而自瀆以外，不曾再有過這種的行為。那一次
完整地完成後，我發現竟然有些反感自己竟然會做出這樣的行為。理性的我認為男女間的
互相喜歡只是因為賀爾蒙或相關的身體機制所引起的反應，而性僅只是為了生育的目的才
有的存在，性伴隨的感受只是給予身心的回饋來刺激生物繁衍的本能，既然如此，我只想
為了生育才有性，加諸我自己身為長子的責任，我的內心似乎想當女生，但我不會想選擇
變性手術，而是只能想著如果一開始就是作為女生出生的話就好了。理性的我訴說著我的
一生並不能只是為了自己而活。或許在未來幾個世紀後，會發展出無痛且能夠完全再現另
一性別所有功能的手術。若將現在的我放到那一遙不可及的未來下的話，我想我會毅然決
然地接受手術。但我也很想能在自己的這一生，在容許的範圍內，讓自己的外表或體態能
夠更接近女性。因此，我很敬佩所有能夠為了最原始的本心而付出努力的人們。我是一個
矛盾的存在。
甫從大學畢業的我，面對即將迎來的下一個階段，感到既害怕又期待。我想在家人視野之
外，以女性的姿態生活與工作，這種念頭沒由來地愈趨強烈，但擔心著我是否足夠女性化
，抑或是社會能否接納我這樣一個存在。漸漸地不清楚自己內心的真實想法，夾雜來自各
方面無形的壓力，讓我感到很焦慮，我究竟是想穿著女裝生活就滿足了呢？還是要在外表
與體態上能夠再更接近女性一些才會滿足呢？越來越覺得我是一直在扮演著男性而活，而
不是自然地作為男生而活，扮演得有些許的疲累。扮不扮、當不當男生似乎對我沒有甚麼
差別，因為鮮少從男性的生理上獲得滿足，至少對我而言那只是為了生物繁衍的回饋，或
許在社會上有得到好處也說不一定，但那並不是我內心所需。我搞不懂自己。
因焦慮感而瀕臨潰堤的我，這陣子終於鼓起勇氣去中山醫學大學附設醫院找謝醫師看診。
隱藏在內心十多年的秘密，至今沒有向任何一個人訴說過，我隱藏得很好，也曾壓抑得很
好。剛開始向謝醫師提起時，我很害怕，整個身心都處於極度緊繃的狀態，害怕被他人認
為我很奇怪。但畢竟是累積許久的壓力總算能夠找到一個宣洩的出口，於是當下坦然了許
多。靜下心來後，理性的我卻開始譴責自己，極為討厭這樣袒露的自己，覺得那時候向他
人揭露背離社會常理的自己很令人反感，莫名的罪惡感油然而生。總覺得自己深陷框架其
中。
雖然安排了心測，但下一步該怎麼走呢？若能回到以前私下穿女裝便能滿足的時候就好了
，好希望自己只是異性戀物癖，並能維持這種狀態，而沒有更為越矩的念頭，但卻越來越
壓抑不住，不曉得該如何是好？是否該拒絕為期快一年的評估呢？或是有什麼能自我調適
的辦法嗎？對於這樣矛盾的我。另外，也很想請問，如果能夠在外表與體態上很像女生的
話，對於一些合理規則上招收女性的工作不曉得能否說服得了公司而錄取呢？穿著女裝或
使用女性制服等等。或是如果能拿到GID證明的話是否會比較容易說服呢？或是該以男性
身分錄取後，再向公司說明自己的需求呢？謝謝