※ 引述《kimiwukimi1 (kimiwukimi)》之銘言：
: 文長，感謝願意閱讀及給予建議的版友。
: 最近有個問題很困擾我，我家三歲半兒子時常情緒勒索我，每次我稍微嚴肅的講話、指正
: 他、或是稍微不耐煩的時候，他都會面露委屈，說出情緒勒索的話。
: 如果只是一般說不喜歡媽媽這種，那都還無所謂，我會說但是媽媽還是好愛你。
: 可偏偏我兒不是這樣說，他會說「我是壞小孩，以後都不要對我好了，把我送到別人家吧
: 」、「為什麼不罵我不打我？應該要的」，然後不管怎麼勸，都一直重複。
: 要不就是講得更誇張，說「我不值得，為什麼媽媽要生這種寶寶呢，這麼好的媽媽應該生
: 出更棒的小孩」，甚至我溫柔地提醒已經十點多要睡覺了，也會說「為什麼媽媽要生睡那
: 麼少的寶寶呢」。
: 我只能分散注意力，沒辦法針對主要錯誤行為繼續討論下去。
: 有時候我們玩得很開心，完全沒有任何不愉快，我兒也會猝不及防的說自己不值得，以後
: 不要對他好了。
: 一開始我懷疑是小兒憂鬱症，但是其他症狀也不太像。
: 另外兒子只會對媽媽這樣說，不會對爸爸說，爸爸就一直唸我說是因為我太寵，一直把兒
: 子放在最優先的順位，專注力一直在他身上，才會導致他感覺沒有得到所有注意力的時候
: 就情緒勒索。
: 我和爸爸沒有在小孩面前講過類似情緒勒索的話，也從來不會用壞小孩這種詞或其他負面
: 標籤，頂多會誇他乖寶寶，或是討論別人家小孩的各種乖，討論負面教材都是私下聊，打
: 罵小孩更是不可能。
: 我們應該也算是朋友和小孩同學家長眼中的模範夫妻、模範爸媽，都會來跟我們聊夫妻相
: 處、育兒的心得經驗。
: 我們從小孩出生前就很認真讀了非常多市面上的各類教養書，勤打筆記時常檢討，可以說
: 是標準的照書養，雖然我們積極檢討改進，但必須說成效確實有限，我們都安慰自己每個
: 小孩不一樣，我們的挑戰特別嚴峻。
: 就情緒勒索這點，我自己能想到的就是，我兒的物質確實很豐富，幾乎不需要自己爭取什
: 麼，從小也是有爸媽跟住家保姆很專注的陪伴，所以不太會珍惜擁有的一切，把全部都視
: 為理所當然，有點不順心就覺得自己委屈了。
: 我們也給兒子許多尊重，太多事情詢問他意見，以致於他覺得能決定影響他人的事，他人
: 不依他的指揮就崩潰。
: 但是我兒的表達方式真的好奇怪也好難破解，請問有家中有類似經驗的嗎？該如何應對處
: 理呢？Google能查到情緒勒索都不太一樣，不容易有效參考。
: 爸爸建議先剝奪才會珍惜，把各種物質和注意力減少，把主控權重新掌握在爸媽手上，讓
: 兒子先學會配合大人，以自身的好行為爭取想要的東西，雖然一開始有陣痛期，但是之後
: 比較不會拿翹，對於情緒勒索也冷處理，比較不會助長；但我總覺得一下子改變那麼多，
: 不知道會不會影響兒子的安全感。
: 想聽聽看各方建議，非常感謝閱讀和不吝指教。
分享一下自己的看法
當你把你的關注點全部放在他身上
你認為你就是要成為一個優秀的父母，無微不至的照顧他
你就會得到兩種反作用力
第一種，就是他認為你一定要去迎合他，也就是你說的情緒勒索
第二種，他被你情緒勒索，認為媽媽都是對的，都是愛他的，把自己縮小
看起來你這個是前者，要不要考慮一下轉換思維
使用我一貫的懶人做法，試試某個層面找回自己
做做自己的事情?
其實三歲半也都在上學了，你也不用一定要把全部的時間、身心精力都給他
生活當中
多告訴他你自己看著辦
反正你自己想想我不管你
這件事情就是長這樣哭也沒有用
也許他能把專注力放回自己身上?
畢竟如果你讓他覺得他不過就是家中的一份子
愛吃吃不愛吃就可以滾了，應該會開始減少這樣的行為
人都是很聰明的，沒有效果自己要轉彎，不然就是浪費力氣
你總是他一開始叫兩聲你就開始媽媽愛你，不可以這樣
媽媽這麼好情勒，誰都開始找繩子了不是嗎
我看起來他也不是自信心受損
只是學到新招覺得好用一直用而已
不要管他就會自己摸摸鼻子乖了