做不到“無我”的愛，便不是真愛...
宗薩仁波切
我們都認為我們很愛家人、愛孩子、妻子。你會帶她們去吃他們喜歡的披薩，送他們生日
禮物，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。
但很少有人察覺，我們所有的愛都是基于自我。或者說，我們所有的愛都需要回饋。當我
們給了對方一個吻，我們希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。
我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺，我們事實
上一直在計算。對家人，對朋友，對我們的愛情。
自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在
感。
為此我們建立家庭、學校、政府、醫院、養老院以及各種社會組織，以獲取各種不同時期
所需的安全感。
在你出生的時候，爸爸媽媽是你最大的安全感的ATM機。當你缺乏安全感的時候，你就會
找他們要；長大後，你的愛人會給你最大的安全感。當你發現他已經不愛你了，你會尋找
另一個安全感的來源──另一個愛人或是孩子，讓他們給你新的安全感。
在這里我們著重討論，如何從家庭和愛情來獲取安全感。這兩者在我們生命里所占比重非
常大。
事實上，當你認為你在愛的時候，你一直在試著維持愛情的收支平衡，我指的是愛情上的
收支平衡。舉例：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你，這樣過了一段時間，
你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛。
假如你付出十塊錢的愛，那麼你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只
有五塊錢你就會非常生氣，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊
錢，但通常我們在這個過程中就會發生爭吵。我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了
這麼多，可你呢？
我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗，因為我們
有自我，我們需要喂養自我。這讓我們無法心無旁騖的愛。──我們和對方擁吻的時候手
里都拿著計算器。
家庭和愛情是吸取安全感的重要來源。但也同樣很危險，我們以為已經調到安全模式，但
總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。
一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自
我感到威脅。想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡
。
你給了他十塊錢的愛，可他呢。他好像完全不知道，他至少應該給我六塊錢吧，可他給我
的最多只能算兩塊錢。
無論是對男朋友、女朋友，還是先生太太，甚至對父母子女，我們其實都是這樣的。這就
是基于自我的愛，這種愛要求回報，它從來不是無私的──摻雜自我的愛從來不是無私的
。
我無意聲討這種愛。身為未証悟實相者，即使我們想，也不可能有超越這種愛的愛。但我
不認為這是真的愛，這種愛以自我為中心，很少真正考慮別人的感受。它以對方的付出來
決定自己的付出，這是交易。
這也是為什麼我們的家庭關系老是這麼緊張。總是出各種問題。因為我們並沒有真的愛過
任何人，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎？不管他做什麼都絲毫不影響你對他的愛？
如果女朋友不高興，我們表現出很關心的樣子，那不是因為我們愛她，而是因為你怕她的
不開心早晚會波及到自己：比如搞亂我們的計劃、讓自己也不開心。我們很怕這種麻煩。
這只是我們為了避免自我受傷採取的措施。
如同多數父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負榮耀家族的使命。這其實是全然的自私
。他們不過是想讓孩子滿足他們的自我，重建他們失敗的人生。
在愛情里，我們也是如此，我們希望對方全然滿足我們的自我。我們之所以愛對方，因為
對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這里可以體會自我被全然滿足的快感。但好
景不長，很快，因為對方也是自私的，他來我們這里也是為了滿足他的自我。
因此，當最初的衝動慢慢停滯下來之後，雙方都開始看到對方的一點真面目。那時候雙方
都開始要求對方提供不少于自己的愛的愛，這是潛規則，你當然不會說：我給了你這麼多
，所以你也必須給我這麼多。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。
雙方關系最佳時期僅僅是雙方收支比較平衡的時期。但很快，我們被其他事情分心了，其
中一方不能及時提供對方所希望的那麼多愛了。這個時候，另一方就會感覺不安全，發生
爭吵。
當雙方收支達到差異巨大的時候，我們就會傾向于建立一段新的感情以維持自我的養料。
我們猜想一下聖者的愛，佛陀一般的聖者已經証悟無我，他沒有一個自我需要被滿足。因
此，他不需要通過結婚、建立家庭、結交朋友來攝取安全感。他呆在黑暗里也不會怕黑，
也無需電影、音樂來娛樂自己。
沒有自我的人就沒有分別心，我們認為某些人比另一些人更重要，是因為他們在我們的生
命中扮演了重要的角色，我們需要這些角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供，因
此經營好與這些人的關系在我們的生命中顯得尤為重要。而一個成就者，他不需要討好任
何人，因為他無需從他們那里獲取自我的食物。
一個完全無我的人，一個視你如他自己的人，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關心的
當然是讓你獲得和他一樣的解脫。為此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一頓，可能給你
講佛法，也可能和你討論女人，只要可以將你導向解脫，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某種回報，因為他沒有自我需要被喂養。他不需要計算付出的愛和收到的
愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。