先聲明與抱歉 絕不是針對作者您或法師...
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原文的用意很好 是要使我們的心量大 積福 得福
但佛法用字 盡可能地精準 小心 謹慎
怎麼分別 大愛 真愛 無我的愛...
真正解脫的行者 心中的愛又是什麼呢
十二因緣法中的 [愛] 就是有取有的成份在內
佛陀給眾生最大的福報就是 脫離輪迴(無我)
沒有比這更大的福報
心一但生成了愛 就會落在五蘊之中 也會在十二因緣法中
那要怎麼形容這種無私的心呢?
將愛去除 取捨心 分別心 就稱作慈悲
即四無量心 偈
願諸眾生具足樂與樂因（慈）
願諸眾生脫離苦及苦因（悲）
願諸眾生常住無苦康樂（喜）
願諸眾生證怨親平等覺（捨）
證怨親平等覺 這句話實實在在做到 就是心佛眾生三無差別 即證妙覺地
初修人聽到 [愛] 大愛 小愛 雖然懂
但並未成就無分別取捨心
事實上 佛眾生都在心中映現 用[愛]即易向外攀緣
除非已是初地以上或初果以上才能分辨清明
四臂觀音 即以四臂表 慈悲喜捨
《六祖壇經》云：「慈悲即是觀音，喜捨名為勢至。」
故以慈悲喜捨來定義 無私的對待眾生(心內外眾生)
容易使行者脫離輪迴.. 證無生法忍!!!
以上 恭恭敬敬
※ 引述《kissung (天堂鴉)》之銘言：
: 做不到“無我”的愛，便不是真愛...
: 宗薩仁波切
: 我們都認為我們很愛家人、愛孩子、妻子。你會帶她們去吃他們喜歡的披薩，送他們生日
: 禮物，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。
: 但很少有人察覺，我們所有的愛都是基于自我。或者說，我們所有的愛都需要回饋。當我
: 們給了對方一個吻，我們希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。
: 我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺，我們事實
: 上一直在計算。對家人，對朋友，對我們的愛情。
: 自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在
: 感。
: 為此我們建立家庭、學校、政府、醫院、養老院以及各種社會組織，以獲取各種不同時期
: 所需的安全感。
: 在你出生的時候，爸爸媽媽是你最大的安全感的ATM機。當你缺乏安全感的時候，你就會
: 找他們要；長大後，你的愛人會給你最大的安全感。當你發現他已經不愛你了，你會尋找
: 另一個安全感的來源──另一個愛人或是孩子，讓他們給你新的安全感。
: 在這里我們著重討論，如何從家庭和愛情來獲取安全感。這兩者在我們生命里所占比重非
: 常大。
: 事實上，當你認為你在愛的時候，你一直在試著維持愛情的收支平衡，我指的是愛情上的
: 收支平衡。舉例：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你，這樣過了一段時間，
: 你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛。
: 假如你付出十塊錢的愛，那麼你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只
: 有五塊錢你就會非常生氣，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊
: 錢，但通常我們在這個過程中就會發生爭吵。我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了
: 這麼多，可你呢？
: 我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗，因為我們
: 有自我，我們需要喂養自我。這讓我們無法心無旁騖的愛。──我們和對方擁吻的時候手
: 里都拿著計算器。
: 家庭和愛情是吸取安全感的重要來源。但也同樣很危險，我們以為已經調到安全模式，但
: 總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。
: 一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自
: 我感到威脅。想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡
: 。
: 你給了他十塊錢的愛，可他呢。他好像完全不知道，他至少應該給我六塊錢吧，可他給我
: 的最多只能算兩塊錢。
: 無論是對男朋友、女朋友，還是先生太太，甚至對父母子女，我們其實都是這樣的。這就
: 是基于自我的愛，這種愛要求回報，它從來不是無私的──摻雜自我的愛從來不是無私的
: 。
: 我無意聲討這種愛。身為未証悟實相者，即使我們想，也不可能有超越這種愛的愛。但我
: 不認為這是真的愛，這種愛以自我為中心，很少真正考慮別人的感受。它以對方的付出來
: 決定自己的付出，這是交易。
: 這也是為什麼我們的家庭關系老是這麼緊張。總是出各種問題。因為我們並沒有真的愛過
: 任何人，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎？不管他做什麼都絲毫不影響你對他的愛？
: 如果女朋友不高興，我們表現出很關心的樣子，那不是因為我們愛她，而是因為你怕她的
: 不開心早晚會波及到自己：比如搞亂我們的計劃、讓自己也不開心。我們很怕這種麻煩。
: 這只是我們為了避免自我受傷採取的措施。
: 如同多數父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負榮耀家族的使命。這其實是全然的自私
: 。他們不過是想讓孩子滿足他們的自我，重建他們失敗的人生。
: 在愛情里，我們也是如此，我們希望對方全然滿足我們的自我。我們之所以愛對方，因為
: 對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這里可以體會自我被全然滿足的快感。但好
: 景不長，很快，因為對方也是自私的，他來我們這里也是為了滿足他的自我。
: 因此，當最初的衝動慢慢停滯下來之後，雙方都開始看到對方的一點真面目。那時候雙方
: 都開始要求對方提供不少于自己的愛的愛，這是潛規則，你當然不會說：我給了你這麼多
: ，所以你也必須給我這麼多。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。
: 雙方關系最佳時期僅僅是雙方收支比較平衡的時期。但很快，我們被其他事情分心了，其
: 中一方不能及時提供對方所希望的那麼多愛了。這個時候，另一方就會感覺不安全，發生
: 爭吵。
: 當雙方收支達到差異巨大的時候，我們就會傾向于建立一段新的感情以維持自我的養料。
: 我們猜想一下聖者的愛，佛陀一般的聖者已經証悟無我，他沒有一個自我需要被滿足。因
: 此，他不需要通過結婚、建立家庭、結交朋友來攝取安全感。他呆在黑暗里也不會怕黑，
: 也無需電影、音樂來娛樂自己。
: 沒有自我的人就沒有分別心，我們認為某些人比另一些人更重要，是因為他們在我們的生
: 命中扮演了重要的角色，我們需要這些角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供，因
: 此經營好與這些人的關系在我們的生命中顯得尤為重要。而一個成就者，他不需要討好任
: 何人，因為他無需從他們那里獲取自我的食物。
: 一個完全無我的人，一個視你如他自己的人，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關心的
: 當然是讓你獲得和他一樣的解脫。為此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一頓，可能給你
: 講佛法，也可能和你討論女人，只要可以將你導向解脫，他不在乎做任何事。
: 他也不期待你有某種回報，因為他沒有自我需要被喂養。他不需要計算付出的愛和收到的
: 愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。