各位朋友大家好，
我對現在的狀態很困惑，
也不知道該往哪裡前進，
想請各位給我一點指教。
我是一個「超級」目標導向的人，
從小到大為了滿足生存，
基本上會把情緒情感全部殺掉的人。
不管喜不喜歡，舒不舒服，可以用盡方式達成人家的期望。
舉例來說，我高中是自然組的，
社會科的老師都教的很爛，
我不喜歡社會科，
兩年沒有碰過社會課本。
但是我可以在大學考試以前，
逼迫自己在三個禮拜內裡面，讀完三科，
每一科有五本課本，全部學會，做完筆記，
並且在學測的社會科得到滿分。
我也可以用催眠自己的方式，讓自己性格改變，以達成該領域適合的思維模式。看世界的
角度，可以像是開收音機一樣，隨時切換頻道，用不同的方式，以達成「目的」證明我這
個人在世界上是有用的。
我會用各種不同的面向看事情，為的是說服自己做這件事情有「意義」，而在每一個當下
，用趨近於燃燒自己的方式，活在這個當下。每個當下全部都放在完成目標。
這樣的心理結構，最後導致我被診斷出重度躁鬱症。因為我是靠著這種每達成一個目標的
成就感，優越感，不斷的續命，找到活著的「目的」
我可以幫自己解問題，我可以幫身邊所有人解覺他們的問題，包括心理問題，看他們每一
個人因為我小小的幫忙，獲得更快樂的人生。但我越來越痛苦，越來越不快樂。物質層面
，我比同齡人都好一點，剛畢業就拿到人家努力10年都不一定進的去的外商工作。但不快
樂很久了
。
我發現我有「過度努力」的問題。我就發現原來我很早很早以來，就是一個目標機器人。
我把過度努力的問題，破除掉以後，我就發現，生命好像沒有意義了。
我此刻發現，沒有一個真正可以依賴的評判標準。任何事情都有超級無敵多的觀點，可以
讓我隨時切換。我的心情，好壞，世界長的樣子，全然不一樣。沒有任何事情可以客觀。
連讀論文，都可以知道，這些東西根本也是相對，沒有絕對。
活著，死掉。好像沒有差。沒有好壞。
做什麼，有做，沒有做，好像也沒有差。
我的感覺是很麻木的，觀察力是很麻木的。
現在只知道目前活的不開心。
想要喜歡每天晚上吃完晚餐跟老婆去散步。
但在新竹這個地方，沒有人行道，沒有地方散步。
去過芬蘭一年，在哪裡壓力很小，工作假多。工作就是每天7.5 小時。一直以來心裡一直
有個靈魂呼喚，想要回去芬蘭，想要去讀博士，但我已經沒有力氣去做準備工作了。我也
好幾個月沒有辦法好好工作了。超級恐懼被公司開除的。
這兩年我的腦現在明顯的退化，
我連打文章都很難組織起我的文字。
請問各位，你們怎麼看。任何建議都好。
不然，我沒事都想要衝到路上給車撞。
我該怎麼重新建立正確的腦迴路。
我想要輕輕鬆鬆的過日子。
我想要可以有效率的完成事情。
我想要能夠感受這個世界，而不是麻木的，斷開的。
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