今天跟一個朋友談了一整天她的感情狀態
有感而發
她的狀態應該跟很多版友一樣
正面對自己沒有把握能得到的心愛之人
面對這種情境,我們都有兩個選擇:
選擇1- 操縱整個情境
最簡單的操縱方式:欲擒故縱
我想要但是假裝不想要 明明對我來說像是眼裡的大蘋果
我假裝那是我不感興趣的芭樂
運氣好的話 我能激發對方的競爭心態和征服慾
讓對方看起來對我需求度更高 而我看起來很從容
像個國王/皇后一樣接受對方的愛情
當然還有很多手段可以用,不過看久了也不脫就是那一些.
塑造自己的價值,增加彼此的親密度等等.
這個遊戲你要玩的好 最重要的部分是在於你要真的不在乎
即使對方不甩你這套 或者你玩得太過火 把事情搞砸了
就算這樣你也忍得住痛苦眼睜睜看自己做壞整個局 而能繼續維持這種身段
那你真的適合這種方式
否則的話 這些手段都應該只是催化劑 而不是一個人出來走跳跟別人
(異性也是人吧?)交陪的主要內容
第二種方式就是一直保持在心流上,做你想做的,說你想說的,成為一個新鮮的人.
很多的價值塑造都是在教人成為一個能令人驚喜的人,
許多開場白、魔術、不同的套路與故事都是在教你假裝成這樣的人,
但是很可惜如果你把的哥或妹聽過這些故事,你現場就遜掉了,
但如果你開始成為存在在每一秒之上的人,你會開始成為一個隨時都能給出驚喜的人.
我曾經去參加過一個成長的課程,其中有一段是主題討論,主辦單位把我們分成
幾個小團體圍成小圈,給我們一個主題,比如說"我和母親最溫馨的回憶"
並規定我們要再分享前說一段開場白,類似"各位朋友大家好,我感覺我現在要說的是..."
很奇怪,說完這段開場白,常常那個分享的朋友會停頓一下,似乎在感覺自己心裡的情緒,
說的不快但令人有種不確定感,彷彿和平常聽別人說話不同,也許會聽到不知道什麼樣
的故事.不過到我自己分享的時候我就知道了,與其說是聽起來感覺不同,不如說
那段開場白讓人在說話前思考,我的感覺跟情緒現在在哪裡,而說出來的話,
給人一種打從心底發出的能量與流動感,我在說的同時,我也在聽自己這麼說,
也再一次的感受自己的感受.有時候我甚至對於自己說出來的話感到驚訝.
應該也有人有這樣的經驗,靈光一閃說出了很好笑的笑話,但回頭找自己是如何
想到這個笑話,卻發現其實不過就只是順著流走,毫不費力.
這兩個選擇不只是在感情生活中會出現,其他的事情也都有可能,
人總是認為自己可以使用手段來操縱情境,而不願意信任自然的安排,
我覺得在感情上特別能凸顯這種做法的荒謬,
因為有些人根本就已經不是在談感情了,而是在玩諜對諜的遊戲.
這跟善不善良或是不是個好人沒有什麼關係,因為即使是最善良的人
都有可能會被恐懼綁架,被得失心左右.
我的女生朋友恐懼自己更在乎對方,所以假裝自己不在意對方,
刻意冷落對方,但自己也無法保持心境的平衡,被恐懼與自己的算計折磨,
我也經歷過,知道我們想用計謀是因為想成為從容的,
卻往往被自己的計謀整的一點也不從容.
結果呢?
能得到的還是會得到,得不到的還是得不到.
再說說想要從容的交往這件事情,其實這跟愛一點關係也沒有,
如果你愛一個人,我們不說太理想化那種看她開心你也開心的話,
你的愛能得到對方回應就已經很棒了,
應該沒必要一定要成為比較被愛的那一方吧?
如果覺得有必要的話 你比較需要的是自信心跟安全感的建立
而不是修習追男/追女策略
我想大部分的人都在兩個選擇的灰色地帶 包含我自己也是
完全的純真跟活在當下是非常困難的事情
我只是想說 我也曾經是一個很愛操縱情境的人
但是這些算計帶來的痛苦遠多於快樂
經歷過的人應該都能體會
此外 任何關係都有友誼的成分 如果你和另一半連朋友都做不好
那大概也很難成為美好的伴侶
過度的操縱情境會帶來一個問題:你對於你聲稱很愛的人是真誠的嗎?
對方對你的虛偽都沒有察覺嗎?
這是個資訊爆炸的時代,不管男女多少都翻過幾本兩性書籍或至少看過相關的電影,
如果對方真的很單純都沒有發現就算了,
如果你的手段對方也略有所感,那麼會是加分還是減分就難說了.
有時候,看起來最笨的方法反而能得到最好的效果.