※ 引述《angelicwing (Reopen)》之銘言：
: ※ 引述《Bedlem (Bedlem)》之銘言：
: : 1丶家中長輩不用替小孩負責，提供
: : 的建議未必對小孩好。他們可能是怕
: : 妳藕斷絲連，沒辦法另外找尋幸福。
: 好棒的回應，可是現實中「你的爸媽也在顧你的孩子耶」，你自己當初不也是沒辦法獨
立
: 照顧孩子，爸媽說不簽字不顧，你不得已簽字嗎？
講的好像我前妻就能不靠外援，
獨立照顧兩個孩子似的。
: 別自己打的不認帳，某篇推文回覆你就是這樣回覆的。
: 當然你一定會說也是你看清前妻如何如何才簽字。
是她放棄對小孩的責任，我才
簽字的，我不委屈，委屈和無
辜的是孩子。
: 對啦，你好委屈好無辜，身邊所有人都開絕招要你簽字。
: : 2、扶養小孩是很辛苦的一件事，要
: : 出錢也要出力丶出精神。多替小孩爭
: : 取來一份扶養資源，小孩才有機會成
: : 長的更好，所以我完全贊同妳對於共
: : 同扶養小孩的想法。
: 獨立撫養與爭取扶養費就可以自己養孩子了。
: 資源不過是錢，有暴力行為的人已經失格繼續當父母榜樣。
時間丶人脈和管理能力，也一樣是
資源。
: 你以為暴力問題可以根治嗎？
: 可以根治還會有那麼多家暴問題，甚至死於家暴的人？
有社會局和警察，而且學校也有通
報系統。
: 你對暴力的了解實在膚淺至極，社會新聞報很大都不當一回事？
: 別因為你不清楚也沒遭遇過就可以講得如此理想盲目。
我前妻有對我冷暴力過，在社會上
待這麼多年，言語暴力或威脅恐嚇
的事，我也沒少見過。我又不是沒
什麼社會經驗，剛出社會的人，你
的評論有點想當然耳。
: 共同撫養有利有弊，但是對於失格的父母來說，共同撫養開放給他就是讓他有權利糟蹋
小
: 孩與侵害小孩。
可以搜證和打監護權官司，讓
法院來決定原 PO 的先生是否
失格。
: : 3丶不過我不太贊成離婚。面對言語
: : 暴力，可以嚴正駁斥或導正對方。小
: : 孩在小學高年級或中學後，受到同儕
: : 團體或網路的影響，也是有可能講髒
: : 話的，難不成妳到時要斷絕母子或母
: : 女關係？至於威脅恐嚇，就要判斷對
: : 方講的真假和可行性，然後做沙盤推
: : 演了。如果對方只是色厲內荏，那其
: : 實也沒什麼好怕的。
: 暴力如果可以導正，世界上不會有人使用暴力、有人死於暴力。
暴力當然可以導正。
: 你說的建議與看法都沒有足夠的見解與實際生活面的建議。
: 不斷倡導不離婚、多溝通、對方可能還有辦法感化。
: 你在說什麼笑話嗎？誰不知道婚姻經營需要溝通、互相、解決問題？
: 誰不知道不離婚最好？問題是為什麼離婚。
: 你都知道的事情，大家不知道？
: 講白一點，你給大家的建議，你自己做到多少？
: 如果你做得非常好，那你為什麼被離婚？
你說錯了，是我前妻已經不配再
待在婚姻中了，所以我同意離婚。
: 如果你是個肯溝通、肯互相、聽得了勸諫、能夠被感化與感動的人，那你為什麼被離婚
？
: 為什麼當年婚姻版那麼多人給你勸諫，你也是固執己見？
: 為什麼現在大家不斷告訴你別抱怨，你還是一直在抱怨？
: 你都做不到的事情，拿來當建議，不就是狠狠打自己臉而已嗎？
: 順便告訴你，你的無能在於「你無法讓前妻付贍養費與感恩」，然後到處說前妻沒做好
，
她怎麼做是她的自由，我怎麼評論
她，也一樣是我的自由。我們又不
缺錢養小孩，她要不要給錢，根本
就不是什麼問題。
: 這就是你無能所以你抱怨。
: 抱怨就是「無法處理的問題到處不對重複地跟別人訴說」。
: 一開始大家還會覺得你委屈有苦衷，久了你不過是個亂丟情緒垃圾的瘋子。
: 對了，這麼有時間到處建議跟抱怨前妻，不如實踐你的建議：
: 1. 不斷跟前妻溝通贍養費與感恩。
: 2. 教導孩子要勸諫感化前妻，讓前妻付贍養費與感恩。
: 3. 要覺得前妻只是嘴硬，抱持希望繼續溝通與感化她，讓她付贍養費與感恩。
: 實踐比抱怨好，加油。
: 我呢，也覺得你說的「溝通、感化、勸諫」並非無用，只是實施上真的因人而異，需要
多
: 多實驗與實踐來看看實際效果如何。
: 從失婚到再婚有孩子，在很多版都能知道你的事蹟，觀察這麼久我才下這個決定：以後
我
: 會多多與你溝通勸諫，身體力行實踐你對大家的建言在你身上，來實際體現這個理想方
法
: 給大家看看。
: 因為你真的是很好也很棒的實踐對象。
: 一起好好和平共處吧。

你前妻拋棄了你

我還真的不知道有社會局、警察跟通報系統就沒家暴問題了耶！可能是我才當七年的家暴社工，看過的人還沒有B大多吧？

可憐啊~真替你的孩子感到悲哀，有你這種永遠活在自己世界裡的爸爸，有時間在這邊講廢話，不如快去跟前妻打撫養費的官司吧

我們可沒說你前妻可以完全獨立養小孩 也許也是需要她爸媽的協助的，但我們外人應該可以確定的就是 至少她不會像你一樣整天在網上說要前夫回來感謝她爸媽 或是明明已經簽協議了又一直在喊要主動拿出扶養費之類的事

你跟妳前妻的不同是 你是給你爸媽用交換條件的 只有小孩才這樣 你不乖我就不給你糖吃 你不離婚爸媽就不要幫你照顧小孩*你是「跟」你爸媽用交換條件的真的無敵幼稚的你 這世上你這樣的人真的0.01% 而且從沒可能有人像你這樣一直po一直po 就像小孩一定要辯到贏 網路這些ID又不是你爸媽 誰會讓你 只會笑你 這就是實際的生活 真實世界

出過社會還這樣，那你還真打自己臉。看很多世面，學識相當高，但對家庭完全是幼兒辦家家酒，關於家庭毫無常識與知識，市面上這麼多家庭相關的書籍，甚至是研究學者的實際案例分享，可以去翻翻看。當然你對暴力也是膚淺到不行才會說可以被導正。這裡明白告訴你，「暴力被導正是因為暴力者願意去導正」，從來都不是外力與他人來導正暴力，就連神佛都無法導正。你的暴力可導正之說法，完全是漠視那些死於暴力之下的人，以及嘲諷那些正遭受暴力對待的人們。再來，你可以容忍家庭問題與家庭暴力，不代表所有人都必須跟你一樣。你不重視也不面對家庭問題與家庭暴力，不代表其他人不想面對與正視。你不解決問題，不代表其他人也如你一樣逃避。你被冷暴力或是被打然後選擇繼續忍讓繼續婚姻，你不自救是你的問題，不用到處建議別人也應當如此。你要讓自己被糟蹋是你的選擇，你願意忍受就不要說前妻不是，只因為她選擇了另一個決定。你也毫無認知，或者說逃避現實，婚姻失和與破碎從來都不是單方面的錯誤與問題，而你從頭到尾只會把問題與過錯丟給從沒發言過的前妻。我的言論想當然耳也比不過你，你的所有言論、建議與文章才是體現了想當然耳這四個字。對了，我的內文回應明明超多可以回答的問題，但你全部都是跳過，這挺有趣的。關於自身的一律漠視，這就是你的心態啊。所以為什麼你的方法會有用呢？對你自己就沒用了啊。我就問你啊，這麼多版友都曾和顏悅色跟你溝通，也有許多實際的勸諫，你有聽進去嗎？你的反應是溝通嗎？回頭好好看看自己的回應與文章，再看看你的建議，自己打自己臉這麼徹底，也難怪大家只看你好戲。畢竟有人表演自賞巴掌還連賞了兩年，確實稀有。但麻煩你自賞巴掌的時候別到處丟情緒垃圾，觀眾席可不是垃圾車。

每次看完某人文章，就會覺得，即便是雙親正常婚姻下教養長大的孩子，還是很多價值觀異常的......例如某大...

樓上，我猜測某大的雙親婚姻並不健康，只是沒離婚罷了

當初他自己有說啊，他媽媽懷疑他爸爸外遇，岳母知道了給他媽媽意見 ，結果後來某大要離婚岳母讚成，某大媽媽竟然說什麼岳母有出一本離婚教戰手冊。整個傻眼到不行，從這裡就知道為什麼某大心態會這麼扭曲，家庭功不可沒

育兒方法我全部都看過，而且也跟太太討論找出可以的方案，實行之後留下女兒可以接受的方案。所以對我的育兒有什麼問題嗎？我多方參考，找出大家接受、女兒適用的。如果教化與刑罰可以導正，那麼有些放出來的犯人繼續犯案是怎麼回事呢？你可以說說嗎？你現在才說了有反擊，那麼可以請你提供「無法和談該怎麼反擊」的方案嗎？前岳母、你家人老實說不用被牽扯進來說，可是你總愛把家人與前岳家拉進來，你不覺得戰場擴大是你的問題嗎？還有啊，你一樣沒有回答我的問題：為什麼溝通與勸導在你身上沒有用啊？一直以來你都漠視「關於你自身」的建言與勸諫啊。

小孩調皮被打還不構成家暴兒虐定義，甚至連搆不搆得到不當教養的邊都還有疑慮，況且你如何得知家長去學校是寫悔過書？還是又是你自己想的？

看越久文章越能理解你沒人要的原因。前女友也看不下去你對前妻的怨念要你改變思考模式。前女友會分手不意外啊前女友跟婚姻無關一樣受不了你呀。你對小孩也沒多好，扭曲的心態與教育，小孩未來會因為你而需要心理醫師的

育兒法已經不流行完全百歲那套了，百歲拿來當做行為教育的參考可能好一點，實際上親密育兒很多辦法較為貼切寶寶/兒童心理與感情層面的需求。你前妻與兒子找不到共識是你們夫妻的問題，找不到雙方接受的方案然後兒子也愛，是你們夫妻的課題，功課自己做，好嗎。有前科的人犯罪更重嗎？我保持態度，因為現實不完全是這樣。很抱歉，這個社會上的小家庭不算少數，這個社會上多得是你說的家庭主婦/家庭主夫，不是所有家庭都跟你一樣喜歡扯這麼多人進戰場。所以什麼時候你才要回答關於你自己的問題啊？為什麼你逃避自己的問題這麼久了呢？有沒有想過正視自身問題？

a大不要再逼他了，如果他不把責任都推給別人他的人生可能就過不下去了 。反正現在網路雲端這麼發達，小孩長大了看到他這些言論自然會分辨，光是他女兒如果看到當初爺爺奶奶是為了哥哥才不得不連她一起帶走的這種話，不知道內心作何感想。

聽說前妻本來想兩個孩子一起帶走，然後是令堂說服她一邊一個的哦

你別說前妻如何，你連自己父母都拖進戰場。讓小孩分離的原因不就是夫妻與婆家問題間接影響的嗎？所以你跟你父母全部串起來爭取孩子沒有錯啊，對前妻的大絕就是「放棄孩子才能離婚」，沒想到前妻簽下去了，所以你也只能簽（當然一定會說是自己看破）。至於逼他？怎麼可能。我就說了我正在他身上實驗她的建議與方法，「溝通、勸諫、感化」。請問Bedlem先生，為什麼與你溝通，你對問題都視而不見呢？可以麻煩給個答覆嗎？

暴力可以導正 也很難/無法導正 刻意站在一邊怎麼對話

他的問題就是問題都是別人造成的，才會ㄧ直跳過自身的問題

我整理一下： 前妻提離婚->前妻要求各養一個->B網友拒絕，要求2個孩子要在一起，不然不同意離婚 -> 前妻為了離婚，同意B網友的要求(2個孩子在一起)，但是提出不付養育費的要求 -> B網友為了2個孩子在一起+速戰速決，同意前妻的要求對嗎？

d大，B連離婚都是媽媽談的唷

溝通要有交集才叫溝通

你不同意離婚，可是你爸媽要離婚、前妻要離婚，可是你簽字了。別再說你不想，你就是簽了離婚，不要再說是其他人逼你，爸媽跟前妻沒必要背你簽字離婚的責任。一樣，為什麼你提供給其他人的建議對你自己沒有用呢？回d大整理，很可能是：前妻提離婚，一人一小孩→B不肯離婚打算拖著→媽媽加入戰局，跟前妻談「要離婚就不能帶走孩子」，然後跟B說前妻不適合帶孩子&開大絕「不簽字離婚不幫忙帶孫」→B見父母與前妻無法談和&前妻簽字，自己也乾脆簽字。很明顯就是自己沒辦法有作為，才會讓自己的決定權被別人掌握，然後到處跟大家說自己不願意。你都成人了，當爸爸了，連大事都不是自己搞定，甚至把責任推給其他人，如果你會處理還會是這樣？當初不願意就有點作為啊，現在自己簽了就自己認。

簡單的說，就是個沒肩膀的男人，所有的問題都是別人的錯，即是媽寶又沒擔當，哪個女人受得了？前妻爭不到小孩只能保住自己，為了孩子硬撐在這樣的婚姻裡，孩子不見得就會很好但肯定賠了自己一生，前妻毅然決然離婚的決定再正確也不過了。

我記得前幾篇親友提供的訊息是 前妻要2個孩子，不要扶養費-B拒離-前妻和B媽協商一人一個-B拒絕讓小孩分開--前妻說那兩個孩子都留給你我不付扶養費-B擺爛因為他要前妻吐出扶養費-前妻提議請保母照顧小孩直到協商完成-B擺爛因為覺得找臨時保母不現實-B媽照顧孩子累倒逼離否則不顧小孩（插曲：B媽說前妻該付的扶養費她付，給你錢，快點離）-前妻刀子架在孩子和B媽身上逼B媽把刀子架在B身上最後B大徹大悟簽字離婚

我祝福b大的前妻之後一定會遇到愛她的人 因為和b大這個婚姻她實在太可憐了 在婚姻要裡看的出來應該很難熬 現在離了婚前夫還是不停的咆哮 真的很可憐

孩子依然是媽媽的寶貝，你腦補太多了，有病麻煩去看醫生，不要在這裡帶給大家困擾

你的論點打臉成這樣，我幫你整理：1. 結婚兩人同意，但你曾說過這關乎到家族；離婚需要一人即可，但是你的離婚實際上是你的母親、前妻，簽字是前妻與你，所以你的離婚是三人行耶。2. 前妻不付贍養費，然後說重點是責任；曾有人說她不是沒責任，你說你在乎前妻不付贍養費。3. 前妻不可憐，孩子好可憐，因為你跟你父母造成的4. 一直說一起撫養，重點就是「前妻不想跟你撫養小孩」，至始至終你都不是她認為可以一起經營婚姻又一起撫養小孩的最佳人選。5. 所以你想逃避自身問題到什麼時候？不要再說前妻跟你家人又扯小孩好可憐，他們可憐也是你無作為。然後別再讓含辛茹苦養大你的母親背鍋了，你的責任都是她在扛，鍋也是她背，你只會把這些全部怪前妻身上（媽媽辛苦是因為前妻如何），你到底知不知道自己的本份與責任是什麼啊？你這樣對待媽媽真是令人不齒。

媽媽的寶貝，和媽寶，兩個是不一樣的東西，虧你書讀那麼多，動一下腦不難吧

你爸媽和前妻有什麼關係？ 整天還在幻想前妻會回來!?

恭喜前妻脫離苦海，大喜大賀!

既然你說你離婚是前妻不配繼續待在婚姻，那你之前說不願意是媽媽去談的，所以你想表達什麼？到頭來你要的是附有感謝的贍養費（所謂責任），那我這邊問一句，當你們還有婚姻關係的時候，你感謝過前妻嗎？簽字有你，離婚就有一部份是你，不要再推給前妻。小孩是你們生的，那還有婚姻的時候，你重視與感謝過前妻嗎？還是你只會離婚之後算帳？自身問題依然逃避，什麼時候面對？你的爸媽自己孝順，你的爸媽養大的是你不是你前妻，你該負責的請自己負責，不要再推給前妻來說自己爸媽可憐，你真是失格的兒子。

她真的隨你怎麼說 也無所謂了 反正她離開了你和你媽一直在網路不停的漫罵前妻... 公然侮辱和誹謗… 是成立的哦我想大家都是可以當証人的

分一半在做就不用感謝嗎？而且你是先生也是爸爸，負擔一半很偉大？家是大家的，夫妻一起承擔沒問題吧？就算男主外女主內也是需要彼此感恩啊。說真的，以離婚來說，她的責任已經做到了，你說的贍養費可以透過官司爭取，不要再說前妻如何。你真是失格的離婚者，面對自己的問題，加油好嗎。還有啊，你自己是失格的兒子說前妻是失格媽媽，完全龜笑鱉無尾，你的父母對你的用心良苦換來的不過是失格的兒子。

angeli大，你好有耐心~

離婚才要感謝，然後離婚也要別人感謝，為什麼還有婚姻的時候不感謝？等到前妻討厭了才來說「互相感謝」，任誰都覺得你很愛演。如果不要撫養費只要感謝，你就不要到處抱怨前妻她不出撫養費，等版友們反感說你很跳針，你又說前妻不負責任不出撫養費。抱怨是你抱怨，不抱怨講明白又是另一個理由，你到底想怎樣？1. 我也不想管前妻如何，不感謝就算了，但是前妻不負責任不給撫養費。2. 官司只會拿到錢，得不到感謝，我又不是為了錢養育孩子。所以到底你要什麼啊？要錢跟要感謝擇一啦，全都要是你太貪心，離婚才來感謝還要前妻陪你演。她擺明不想演這套，你愛演你自己去你父母眼前演，實際一點想清楚你到底在抱怨什麼？想要什麼就想辦法，不要死命跳針又不愛承認自己的問題。

B大就是把這當個版啊 不停訴說他有多委屈，前妻有多可惡 他只不過就是要得到前妻的感謝和道歉 就是想要人認同他的想法，但沒想到這邊多數都是離過婚的，應該多少可以想像前妻當時也是多痛苦的簽字，還要看著前夫這模樣…

你前妻拋棄了你

我還真的不知道有社會局、警察跟通報系統就沒家暴問題了耶！可能是我才當七年的家暴社工，看過的人還沒有B大多吧？

可憐啊~真替你的孩子感到悲哀，有你這種永遠活在自己世界裡的爸爸，有時間在這邊講廢話，不如快去跟前妻打撫養費的官司吧

我們可沒說你前妻可以完全獨立養小孩 也許也是需要她爸媽的協助的，但我們外人應該可以確定的就是 至少她不會像你一樣整天在網上說要前夫回來感謝她爸媽 或是明明已經簽協議了又一直在喊要主動拿出扶養費之類的事

你跟妳前妻的不同是 你是給你爸媽用交換條件的 只有小孩才這樣 你不乖我就不給你糖吃 你不離婚爸媽就不要幫你照顧小孩*你是「跟」你爸媽用交換條件的真的無敵幼稚的你 這世上你這樣的人真的0.01% 而且從沒可能有人像你這樣一直po一直po 就像小孩一定要辯到贏 網路這些ID又不是你爸媽 誰會讓你 只會笑你 這就是實際的生活 真實世界

出過社會還這樣，那你還真打自己臉。看很多世面，學識相當高，但對家庭完全是幼兒辦家家酒，關於家庭毫無常識與知識，市面上這麼多家庭相關的書籍，甚至是研究學者的實際案例分享，可以去翻翻看。當然你對暴力也是膚淺到不行才會說可以被導正。這裡明白告訴你，「暴力被導正是因為暴力者願意去導正」，從來都不是外力與他人來導正暴力，就連神佛都無法導正。你的暴力可導正之說法，完全是漠視那些死於暴力之下的人，以及嘲諷那些正遭受暴力對待的人們。再來，你可以容忍家庭問題與家庭暴力，不代表所有人都必須跟你一樣。你不重視也不面對家庭問題與家庭暴力，不代表其他人不想面對與正視。你不解決問題，不代表其他人也如你一樣逃避。你被冷暴力或是被打然後選擇繼續忍讓繼續婚姻，你不自救是你的問題，不用到處建議別人也應當如此。你要讓自己被糟蹋是你的選擇，你願意忍受就不要說前妻不是，只因為她選擇了另一個決定。你也毫無認知，或者說逃避現實，婚姻失和與破碎從來都不是單方面的錯誤與問題，而你從頭到尾只會把問題與過錯丟給從沒發言過的前妻。我的言論想當然耳也比不過你，你的所有言論、建議與文章才是體現了想當然耳這四個字。對了，我的內文回應明明超多可以回答的問題，但你全部都是跳過，這挺有趣的。關於自身的一律漠視，這就是你的心態啊。所以為什麼你的方法會有用呢？對你自己就沒用了啊。我就問你啊，這麼多版友都曾和顏悅色跟你溝通，也有許多實際的勸諫，你有聽進去嗎？你的反應是溝通嗎？回頭好好看看自己的回應與文章，再看看你的建議，自己打自己臉這麼徹底，也難怪大家只看你好戲。畢竟有人表演自賞巴掌還連賞了兩年，確實稀有。但麻煩你自賞巴掌的時候別到處丟情緒垃圾，觀眾席可不是垃圾車。

每次看完某人文章，就會覺得，即便是雙親正常婚姻下教養長大的孩子，還是很多價值觀異常的......例如某大...

樓上，我猜測某大的雙親婚姻並不健康，只是沒離婚罷了

當初他自己有說啊，他媽媽懷疑他爸爸外遇，岳母知道了給他媽媽意見 ，結果後來某大要離婚岳母讚成，某大媽媽竟然說什麼岳母有出一本離婚教戰手冊。整個傻眼到不行，從這裡就知道為什麼某大心態會這麼扭曲，家庭功不可沒小孩調皮被打跟長期被暴力原來這樣相提並論，不愧是你說出來的邏輯。全部的人都看得出來心態不正常的是你，只有你和你爸媽看不出來，反正你們就躲在只有你們"三個人"的同溫層裡，版友看你這樣只覺得好笑而已

育兒方法我全部都看過，而且也跟太太討論找出可以的方案，實行之後留下女兒可以接受的方案。所以對我的育兒有什麼問題嗎？我多方參考，找出大家接受、女兒適用的。如果教化與刑罰可以導正，那麼有些放出來的犯人繼續犯案是怎麼回事呢？你可以說說嗎？你現在才說了有反擊，那麼可以請你提供「無法和談該怎麼反擊」的方案嗎？前岳母、你家人老實說不用被牽扯進來說，可是你總愛把家人與前岳家拉進來，你不覺得戰場擴大是你的問題嗎？還有啊，你一樣沒有回答我的問題：為什麼溝通與勸導在你身上沒有用啊？一直以來你都漠視「關於你自身」的建言與勸諫啊。

小孩調皮被打還不構成家暴兒虐定義，甚至連搆不搆得到不當教養的邊都還有疑慮，況且你如何得知家長去學校是寫悔過書？還是又是你自己想的？

看越久文章越能理解你沒人要的原因。前女友也看不下去你對前妻的怨念要你改變思考模式。前女友會分手不意外啊前女友跟婚姻無關一樣受不了你呀。你對小孩也沒多好，扭曲的心態與教育，小孩未來會因為你而需要心理醫師的

育兒法已經不流行完全百歲那套了，百歲拿來當做行為教育的參考可能好一點，實際上親密育兒很多辦法較為貼切寶寶/兒童心理與感情層面的需求。你前妻與兒子找不到共識是你們夫妻的問題，找不到雙方接受的方案然後兒子也愛，是你們夫妻的課題，功課自己做，好嗎。有前科的人犯罪更重嗎？我保持態度，因為現實不完全是這樣。很抱歉，這個社會上的小家庭不算少數，這個社會上多得是你說的家庭主婦/家庭主夫，不是所有家庭都跟你一樣喜歡扯這麼多人進戰場。所以什麼時候你才要回答關於你自己的問題啊？為什麼你逃避自己的問題這麼久了呢？有沒有想過正視自身問題？

a大不要再逼他了，如果他不把責任都推給別人他的人生可能就過不下去了 。反正現在網路雲端這麼發達，小孩長大了看到他這些言論自然會分辨，光是他女兒如果看到當初爺爺奶奶是為了哥哥才不得不連她一起帶走的這種話，不知道內心作何感想。

聽說前妻本來想兩個孩子一起帶走，然後是令堂說服她一邊一個的哦

你別說前妻如何，你連自己父母都拖進戰場。讓小孩分離的原因不就是夫妻與婆家問題間接影響的嗎？所以你跟你父母全部串起來爭取孩子沒有錯啊，對前妻的大絕就是「放棄孩子才能離婚」，沒想到前妻簽下去了，所以你也只能簽（當然一定會說是自己看破）。至於逼他？怎麼可能。我就說了我正在他身上實驗她的建議與方法，「溝通、勸諫、感化」。請問Bedlem先生，為什麼與你溝通，你對問題都視而不見呢？可以麻煩給個答覆嗎？

暴力可以導正 也很難/無法導正 刻意站在一邊怎麼對話

他的問題就是問題都是別人造成的，才會ㄧ直跳過自身的問題

我整理一下： 前妻提離婚->前妻要求各養一個->B網友拒絕，要求2個孩子要在一起，不然不同意離婚 -> 前妻為了離婚，同意B網友的要求(2個孩子在一起)，但是提出不付養育費的要求 -> B網友為了2個孩子在一起+速戰速決，同意前妻的要求對嗎？

d大，B連離婚都是媽媽談的唷

溝通要有交集才叫溝通

你不同意離婚，可是你爸媽要離婚、前妻要離婚，可是你簽字了。別再說你不想，你就是簽了離婚，不要再說是其他人逼你，爸媽跟前妻沒必要背你簽字離婚的責任。一樣，為什麼你提供給其他人的建議對你自己沒有用呢？回d大整理，很可能是：前妻提離婚，一人一小孩→B不肯離婚打算拖著→媽媽加入戰局，跟前妻談「要離婚就不能帶走孩子」，然後跟B說前妻不適合帶孩子&開大絕「不簽字離婚不幫忙帶孫」→B見父母與前妻無法談和&前妻簽字，自己也乾脆簽字。很明顯就是自己沒辦法有作為，才會讓自己的決定權被別人掌握，然後到處跟大家說自己不願意。你都成人了，當爸爸了，連大事都不是自己搞定，甚至把責任推給其他人，如果你會處理還會是這樣？當初不願意就有點作為啊，現在自己簽了就自己認。

簡單的說，就是個沒肩膀的男人，所有的問題都是別人的錯，即是媽寶又沒擔當，哪個女人受得了？前妻爭不到小孩只能保住自己，為了孩子硬撐在這樣的婚姻裡，孩子不見得就會很好但肯定賠了自己一生，前妻毅然決然離婚的決定再正確也不過了。

我記得前幾篇親友提供的訊息是 前妻要2個孩子，不要扶養費-B拒離-前妻和B媽協商一人一個-B拒絕讓小孩分開--前妻說那兩個孩子都留給你我不付扶養費-B擺爛因為他要前妻吐出扶養費-前妻提議請保母照顧小孩直到協商完成-B擺爛因為覺得找臨時保母不現實-B媽照顧孩子累倒逼離否則不顧小孩（插曲：B媽說前妻該付的扶養費她付，給你錢，快點離）-前妻刀子架在孩子和B媽身上逼B媽把刀子架在B身上最後B大徹大悟簽字離婚

我祝福b大的前妻之後一定會遇到愛她的人 因為和b大這個婚姻她實在太可憐了 在婚姻要裡看的出來應該很難熬 現在離了婚前夫還是不停的咆哮 真的很可憐

孩子依然是媽媽的寶貝，你腦補太多了，有病麻煩去看醫生，不要在這裡帶給大家困擾

你的論點打臉成這樣，我幫你整理：1. 結婚兩人同意，但你曾說過這關乎到家族；離婚需要一人即可，但是你的離婚實際上是你的母親、前妻，簽字是前妻與你，所以你的離婚是三人行耶。2. 前妻不付贍養費，然後說重點是責任；曾有人說她不是沒責任，你說你在乎前妻不付贍養費。3. 前妻不可憐，孩子好可憐，因為你跟你父母造成的4. 一直說一起撫養，重點就是「前妻不想跟你撫養小孩」，至始至終你都不是她認為可以一起經營婚姻又一起撫養小孩的最佳人選。5. 所以你想逃避自身問題到什麼時候？不要再說前妻跟你家人又扯小孩好可憐，他們可憐也是你無作為。然後別再讓含辛茹苦養大你的母親背鍋了，你的責任都是她在扛，鍋也是她背，你只會把這些全部怪前妻身上（媽媽辛苦是因為前妻如何），你到底知不知道自己的本份與責任是什麼啊？你這樣對待媽媽真是令人不齒。

媽媽的寶貝，和媽寶，兩個是不一樣的東西，虧你書讀那麼多，動一下腦不難吧

你爸媽和前妻有什麼關係？ 整天還在幻想前妻會回來!?

恭喜前妻脫離苦海，大喜大賀!

既然你說你離婚是前妻不配繼續待在婚姻，那你之前說不願意是媽媽去談的，所以你想表達什麼？到頭來你要的是附有感謝的贍養費（所謂責任），那我這邊問一句，當你們還有婚姻關係的時候，你感謝過前妻嗎？簽字有你，離婚就有一部份是你，不要再推給前妻。小孩是你們生的，那還有婚姻的時候，你重視與感謝過前妻嗎？還是你只會離婚之後算帳？自身問題依然逃避，什麼時候面對？你的爸媽自己孝順，你的爸媽養大的是你不是你前妻，可憐，你真是失格的兒子。

她真的隨你怎麼說 也無所謂了 反正她離開了你和你媽一直在網路不停的漫罵前妻... 公然侮辱和誹謗… 是成立的哦我想大家都是可以當証人的

分一半在做就不用感謝嗎？而且你是先生也是爸爸，負擔一半很偉大？家是大家的，夫妻一起承擔沒問題吧？就算男主外女主內也是需要彼此感恩啊。說真的，以離婚來說，她的責任已經做到了，你說的贍養費可以透過官司爭取，不要再說前妻如何。你真是失格的離婚者，面對自己的問題，加油好嗎。還有啊，你自己是失格的兒子說前妻是失格媽媽，完全龜笑鱉無尾，你的父母對你的用心良苦換來的不過是失格的兒子。

angeli大，你好有耐心~

離婚才要感謝，然後離婚也要別人感謝，為什麼還有婚姻的時候不感謝？等到前妻討厭了才來說「互相感謝」，任誰都覺得你很愛演。如果不要撫養費只要感謝，你就不要到處抱怨前妻她不出撫養費，等版友們反感說你很跳針，你又說前妻不負責任不出撫養費。抱怨是你抱怨，不抱怨講明白又是另一個理由，你到底想怎樣？1. 我也不想管前妻如何，不感謝就算了，但是前妻不負責任不給撫養費。2. 官司只會拿到錢，得不到感謝，我又不是為了錢養育孩子。所以到底你要什麼啊？要錢跟要感謝擇一啦，全都要是你太貪心，離婚才來感謝還要前妻陪你演。她擺明不想演這套，你愛演你自己去你父母眼前演，實際一點想清楚你到底在抱怨什麼？想要什麼就想辦法，不要死命跳針又不愛承認自己的問題。1. 她今天能出撫養費的話她早就出了，不然你以為要官司做什麼？感謝這個我說了，離婚之後別再演這套，已經離婚就實際一點，別用責任來要求對方還情債。2. 有難過跟抱怨的時間，不如好好想辦法當爸爸去照顧你的孩子，而不是讓阿公阿嬤操煩。3. 你簽字了代表離婚你答應了，說得好聽不願意但你簽下去是事實，別再拿孩子來當盾牌。你也知道那是夫妻的事情，你前面還說孩子要勸諫爸媽。你能當好單親爸爸的位置，主動攬過目前你母親在做的事情，你爸媽就不用這麼累，別把自己的問題推給前妻，「你們離婚了」，她還有視訊與關注小孩已經是離婚後的責任了（只有錢沒給），不用硬是扣她這麼多帽子還說家教不好。你的失格讓爸媽這麼累，我都不好意思說到你丟臉了自己的家教。

B大就是把這當個版啊 不停訴說他有多委屈，前妻有多可惡 他只不過就是要得到前妻的感謝和道歉 就是想要人認同他的想法，但沒想到這邊多數都是離過婚的，應該多少可以想像前妻當時也是多痛苦的簽字，還要看著前夫這模樣…

又在爭

又在爭