我和我的助理小白開始討論捐款這個問題，是從2016年開始。
那年年節期間，台南維冠大樓因為地震倒塌，死傷慘重，恰逢節慶天災意外就更讓
人感覺痛心，今年的太魯閣事件勾起了我的回憶。
當時，因為捐款的數字比較大又是年節期間一般的捐輸管道不可行，我請小白幫我
這個生活白癡處理當時台南政府使用的網路捐款方式，她那時問了我一個問題，還
記憶猶新，她說
妳捐錢，沒想過這些錢都會用到哪裡去嗎？
她的提問讓我想起了念書的時候，往返學校與家的周期性通勤，總是在台中火車站
遇到一些蹲坐在路邊的老人家，空著鐵碗或鐵罐默然地等待著捐款。
當時我姊總是阻止我往這些罐罐裡頭塞錢，並不是因為她鐵石心腸，事實上她是我
身邊最善良、最有柔軟心地的人之一，她厭惡的是捐輸背後可能的立意不良、包裹
以善意的投機才是她顧忌再三的。
我能理解她對於善意的初衷卻流於惡用的嫌惡感，不過我當時總是告訴我姊，自己
就只是出脫一些小錢包裡沉重的一塊錢，不是什麼大錢，無妨。
接著，某天我又和姊姊經過台中火車站地下道，看見一位臉部創傷嚴重的老婆婆坐
在地下道的台階上哭泣，我依然很不被姊姊理解地走過去問候起老婆婆。
老婆婆告訴我她的錢包掉了，不夠十七塊搭公車，我立刻掏出了20塊給老婆婆，而
姊姊也依然保持她一貫的態度，沒有阻止我，，卻完全地不認同丟出了一句
如果老婆婆背後是綁架人的集團，妳剛剛
就資助了壞人。
那個年輕的我，嘻皮笑臉地回應她
其實我不是捐給她，
我是在買這個婆婆的破涕為笑，或者可能的由荒轉安，
如果能見著，我覺得值得。
姊姊聽完對我翻了一個白眼，不再計較地拉著我的手往月台去趕火車。她理解我並
不是一個正規思考的傢伙、或者總是在包容我的任性，她曾經能理解所有這個世界
認為怪的念頭出現在我的言行舉止裡反而是一種常態，因此雖然嘴上會抱怨絮叨，
卻也老慣著我。我跟她如此不同，難以遮掩差異......
想起那些回憶，進入社會的我是不是大概是變本加厲了？又或者其實姊姊和小白對
於捐款的諸多顧忌才是常理？畢竟她們都是我認為異常善良的人。那個時候的我也
反思著許多，但是這樣回應小白的
這些錢去哪裡對我而言並不是那麼重要，
我只是選擇了讓錢從我的口袋離開，
也選擇捐給我覺得可信任的捐助單位，
至於
這些錢是不是只用在受災戶上
或者花在志工或福利單位本身身上？我覺得都可以。
我是個很窮的人，
窮到只剩下能用錢來做善事，
無法親自身體力行做任何幫忙，
要是我的錢可以買到"別人的出力幫忙"，
我會覺得也值得。
這是屬於我的無奈，我確實沒有更好的方式幫助其他人，要是出現在各種需要出力相
助的場合，更可能反而會吃掉一些人力來協助我，我甚至也是一個大學一年級之後就
因病無法捐血的人，手無縛雞之力、迎不了烈日酷寒....
簡而言之就是一個被放到需要勞動的世界，很快就會掛掉或被淘汰的人，唯一能做的
就是捐錢，雖然我也知道這不見得是善事、沒有甚麼了不起，正因為這樣我毫不介意
，相信自己做的事情無傷大雅。
事隔多年，今年報稅，整理捐款的項目也是其中的一大工程，連帶想起了前些日子因
為太魯閣事件也被沸沸揚揚討論著的捐款單位是否合適、捐款去向的問題，趁機反思
起自己是否有任何變化。
也不確知生命與年紀帶來的是否是正面的成長，但我只是不再幫自己捐款這件事找任
何理由了，對於別人的質疑，關於那諸多的"為什麼捐"？我只剩下一個有點沒誠意卻
對自己而言已經足夠的答案
因為我做得到啊！
因為我知道自己有幸自足，且有餘能分享。
我有能力決定把自己所擁有的東西分配一些給一些我願意給的人，
這對我而言就像寫遺囑，
分配我所能給出的、給我想給的人，這樣而已、這麼簡單，
不再需要對別人的質疑交代什麼道理。
我依然是一個很窮的人，還是窮到只能捐錢，有餘力的時候我貢獻一點時間去傾聽，
但那對我而言都與是不是善良無關，更多時候是為了自己，為了知道自己與這個世界
可以有一種心知肚明的連結，就這樣而已。
其實好像只是變得更任性了呀！嘻嘻！