你用「保護自己」來包裝，但整合你的文章跟推文，我必須直白的說出我所看到的你：
自我中心冷漠、自私、斤斤計較、吝嗇、小心眼。
自我中心冷漠：
你完全用自己的眼光看世界，不去也不想深究別人的真正的想法跟實際狀況，只以你自己為主，
有可能也缺乏同理心。
而事實上一個討人喜歡的人會時時設身處地用別人的立場去思考，而不是侷限自己的想法在自己的世界裡。
自私：
所謂的自私就是你只想到你自己，凡事第一優先的就是想自己會不會吃虧，好像被佔一點點便宜就是要你命，
做人不能老是被拗，但也不能處處設防，
你可以去看看人緣好的那些人，常常是願意多付出一點的人。
斤斤計較：
「分的清清楚楚」這有時候是雙面刃，你覺得你也沒有佔別人便宜啊，
但太過強調會讓人覺得你有這麼不信任我嗎？
很多傻大姐型的人的人緣好，因為他們不會時時跟別人計較。
吝嗇：
因為你深怕吃虧，不肯主動付出，但人與人相處是你來我往的，
總是被動的等別人付出你才要回應，別人也會累。
更何況人是生活在群體的動物，你都吝於對別人釋出善意了，
那憑什麼別人必須主動對你付出？
小心眼愛記恨：
你推文也提到，如果有人踩到你的雷你就會遠離他，甚至偷偷在背後幫人家打分數，
你不是老師也不是主管，別人跟你平等交往為什麼要經過你評核？
你說你感受到別人缺點無法接受，那你有沒有想過別人同時也在包容你的缺點？你並不是完美的。
別人找你講話不看你是他沒禮貌，你就也要讓自己變的沒禮貌？
你自己想想看，要是你遇到一個不會主動對你付出關懷跟幫忙、時時在計算你欠他多少他欠
一天到晚在設防怕你佔他便宜、有事沒事在你背後幫你打分數，
這樣的人你想跟他交朋友嗎？
建議你改變心態，試著去觀察別人需要怎麼樣的協助，
從順手幫別人一個小忙開始，不要去想別人這樣欠了你，而改去想對方能因為你的一個幫忙
好比我送我的情人禮物，是「希望這樣東西能夠幫得上他而讓他快樂」，而不是「希望他回
想像對方收到禮物、得到幫忙後的快樂，也是一種自我滿足的方式。
如果很難，先從強迫自己開始，開始強迫自己就是走出自私自我中心的第一步了。
謝謝大家。
※ 引述《empresscute ()》之銘言：
: 雖然大家都說人要付出才會討人喜歡
: 我發現我從小就非常保護自己..頭腦清楚到不會讓自己吃一點虧..
: 好處是因為警覺性夠又超保護自己 所以很難被騙
: (可是連交往過的男朋友都說我很難騙..似乎不完全是好事)
: 缺點是無法跟人交心(不管同性還是異性朋友)..因為潛意識很保護自己..
: 也不喜歡人太多的地方 雖然我感覺外向 但其實不是很喜歡長時間跟人相處..
: 雖然一直覺得自己這樣不好
: 可是隨著時間的成長 我已經快30歲了 覺得這種個性生活愈來愈狹隘 限制住自己
: 甚至覺得交往過的男友也因為這點覺得我不夠愛他們 (此外..我不接受婚前性)
: 可是我保護自己的機制卻因年紀增長 加上出社會 根本已經變成反射動作+變本加厲..
: 真正難過的是..有一任我自認為很喜歡的男友也問我說: 你對我到底付出了什麼?
: 請問這種個性到了這個年紀可以修正嗎?
: 實在很不想過這種愈走愈狹隘快逼到死胡同的生活..
: 謝謝大家:)