看到這篇來分享一下，
我的大姑姑就是要小孩不要老公的那位。
表弟的爸是想娶的還來家裡提親過，
當時我還小不太知道她不願意嫁的原因，
總之，她就自己一個人把表弟生下來拉拔長大了。
小時候 表弟可能是覺得無聊，
（家裡只有他跟媽媽，我姑姑又比較嚴肅）
所以來我們家 很喜歡找我爸聊天，
反而比較沒跟我們這些屁孩玩屁孩遊戲，
（表弟是個很聰明很喜歡看書做研究的孩子）
一開始我會誤會覺得他是缺少父親，
不過隨著他成長，
他各方面都比我們這堆雙親屁孩表現的穩重優秀的多了。
也發現他當初愛跟我爸聊天，
是因為他也喜歡工程機械等等。（根本沒有缺乏什麼愛）
他目前已經17y，交友、感情、學業都比我們雙親屁孩優秀不少。
整體缺點就是 一個人要照顧小孩是比較辛苦的，
尤其當你分身乏術的時候。
說這麼多 只想表達
看過這麼多失敗的婚姻，
（我們家有幾位親戚，最後選擇離婚）
才發現她當初選擇的只是自己的人生並為其負責罷了。
不委屈成全外人眼中的「美滿」，掌握肯定妳自己的選擇就好了。
什麼沒爸爸沒媽媽 ，一堆夫妻也沒好好顧小孩啊。
你生了他，就要好好養育他才是更重要的事。
引述《hanigogo (Sunny)》之銘言：
: 自己年紀也不小了，開始會想到結婚的事情
: 談過幾次戀愛，要再嘗試新的戀愛時，
: 又會想起談戀愛時的不自由感，就退縮了。
: 發現自己其實沒有那麼想要另一半，
: 即使有時候有點孤單寂寞，
: 但是轉換心態也都可以過得去，
: 發現一個人真的可以過得很好。
: 找到適合的對象就已經夠困難，
: 還要走到婚姻又是更困難的考題，
: 畢竟結婚不是兩個人的事，而是兩個家庭的事，
: 要考慮到自己的爸爸媽媽，自己的兄弟姊妹，
: 對方的爸爸媽媽，對方的小姑，還有老公，
: 想到就一個頭兩個大。
: 聽很多結過婚的朋友說，
: 他們的老公就像長不大的大男孩一樣，
: 偶爾要當他的人生導師，要打理家庭，
: 還得顧慮到他的性需求，
: 不求什麼只求老公管好自己就好，
: 但是這樣的日子真的好累。
: 今天和媽媽討論了這些事，媽媽說，
: 心情很矛盾。
: 我們家只有生女兒，女兒都嫁了，
: 就會只剩媽媽一個人。
: 所以有時真希望女兒不要嫁，
: 但又希望以後女兒老後有個伴。
: 結了婚之後的人生，不一定就會幸福美滿。
: 嫁錯了人，苦一輩子，你敢跟人生賭一把嗎？
: 最後我們得出一個結論：
: 如果經濟許可，
: 可不可以只要小孩不要老公？

正向推

感動推

推～

推～ 肯負責任好好教育小孩的單親，對這社會的貢獻遠勝於只生不養或只生不教的雙親。

推

肯負責任好好教育小孩的雙親貢獻會不會再更大些？

觀念正確

有愛才是重點。有父母的小孩不見得有得到愛。

e大，肯負責任培育小孩的單親與雙親，要怎麼比誰的貢獻大啦？難道要比哪個孩子成就高？

推

你認真跟你表弟聊過這話題嗎? 還是你自己旁觀的想法?我表哥也是從小父母離異,獲得監護權的父親,從國中就没給他生活費,都得靠自己去外面打工賺錢養自己,現在也是事業有成難道我要因此說,小孩子根本不需要父母撫養,長大也是好棒棒?

推 因為真的有沒有爸爸不重要，重要的是教育，自己也是沒有爸爸，還不是端正的生活著

樓上，現在討論的是雙親的角色是否獨立且不可被取代，而不是小孩子的引導者是否應該存在，以孤兒而言有自己的親人比沒有好，但他是否需要1個或2個是另一個問題啊樓上是指z大

可以少一個難道不能少兩個? 難道不是有成功例子就可以得證?

就是不同層次的議題你要擺在一起，你舉例的議題應該是小孩子需不需要有大人照顧？還是丟著沒人顧自己就會長？在原PO的議題，前提都是小孩子需有人照顧，但是否父母角色是獨立且不可取代不然大混鬥好了，阿公阿嬤是否可擔任父母角色

你先想想小孩有人養,跟小孩有父母養的差別吧?

願聞其詳不過有人養跟有父母養已經偏離這個主題了吧，到底是想討論什麼主題？

推，教小孩才是重點

需要跟會出現人身缺失是機率上的問題 特例不能當範例需要父親或母親角色這件事情對於人身養成是很重要的一環缺哪一個都有高機會出現教養上的問題 沒人該賭這件事

論貢獻度，一打一跟二打二一樣強還有很多人是二打一，貢獻？

推，管它幾個爸媽，會養比較重要

你如果覺得父母只有教育和養育的"功能性",那缺任一個或二個

就說了不要大鍋炒啊...先確定想討論的主題到底是什麼orz

還在大鍋炒,你的論點不就父母在教養上沒有獨特性嗎?有愛,能養會教比較重要是吧?

現在不是在討論父母各自角色定位嗎?!為什麼會變成有父母

還是你要說爺爺奶奶就不可能有愛,不會教?

所以你現在是承認父母有獨特性瞜?

位是否獨立且不可取代，所以討論有父母跟無父母是不同層次的議題，混在一起討論會變成大混鬥orz我從頭到尾都沒否認啊??? 到底哪句有否認啊???我在看了一次我的推文，明明有寫是不同層次的問題，應該不是我自己眼睛業障重吧XDDDDD

哪有甚麼不同層次,就是你認同父母有沒有不可取代阿?

我是寫父親的角色跟母親的角色是否定位不同獨立且父親

難道不可取代又變成只能討論父or母?

母親角色是否不可互相取代對方，這樣夠清楚嗎???

能互相取代,那一樣直系爺爺奶奶不能取代?

現在這系統主題討論的是父←→母，如果要討論父母←→爺爺奶奶就變成另一個主題

你如果只想畫個小框框自己講,那就算啦,框框內外兩套標準

討論不先確定主題的範圍，那範圍可無限大啊XD所以我一直在確定的是現在要討論的主題核心是什麼，把範圍擴大也可以但有可能會偏離這篇，要討論可另開啊避免討論失焦

也是啦,反正換個位置,換個思考邏輯也是常有的事

Z大如果你要指控的話請先論證，不然同句可以套在你自身我們應該是傾向討論縱使彼此意見不同而不是貼標籤吧???意見無法達成共識可以選擇不討論，但不需要貼標籤戰法

請問這又貼甚麼標籤了?我說你在父母親這框框內說功能可取代

推，我以前公司同事也是因為不想只是想要小孩，就跟她沒有非常愛的人結婚，她就自己去做人工受孕，前陣子才生了，覺得很佩服她

結果到爺爺奶奶這段範圍又覺得功能性不可取代,思考邏輯不同請問我貼甚麼標籤了?

但我都沒有用肯定句論斷啊??? 我都是用"是否"與"問號"來表達主題討論，還是Z大看到我哪裡有用到了肯定句???我哪裡有說父母親功能可取代，但爺爺奶奶層面又說不可以是否 => 可不可以，應該不是單方面肯定或否定吧???阿公阿嬤"是否"可擔任父母角色 >> 阿公阿嬤"可不可以"擔任父母角色

其實我有點懶回了,你就說說我有沒有貼你標籤? 沒有就到此至於功能性是否可取代,我想你我心中各自有答案了吧?

噗我不懂為什麼你一直說我用肯定論斷，但我明明就沒有用我並未表達自身對主題的意見，但你一直覺得我有，那我只能說"是否"兩個字讓人看不懂我也沒辦法

所以你只是想打迷糊仗? 沒想說自己論點? 那就算瞜

我哪裡想打迷糊仗，我從頭到尾的論點是不要把不同階層的主題混在一起，會使討論失焦，但Z大一直覺得我是肯定句所以現在真的變成你的核心是A，我的核心是B，說我打迷糊仗之前不先說說到底我哪裡說了Z大說的那句話，還是你覺得用一句我想打迷糊仗就可以一直把問題都歸在我身上???我有很清楚表達我的意見中心，但Z大一直覺得我是想講XXX那我也沒辦法請別人從頭到尾好好看清楚我的推文

所以父or母的功能性到底可不可取代? 爺奶可否取代父or母?

那你要不要先為自以為我說了XXX而說我兩套標準事情釐清?

喔對了,前提當然是父 母 爺爺 奶奶 都很有愛的前提下我不是在釐清了嗎?你直接給我肯定答案阿,如果你是都可取代那我就為我說你兩套標準,跟你道歉瞜

不是先為自認為我說了什麼其實我根本沒說，說句誤會了嘛我真是服了這個情況XD

你的文字給我傳遞的訊息就是不同標準阿,你又不給肯定答案又說我誤會你? 這是否怪怪的?打個問號就說自己沒那意思,那不是跟新聞標題打問號一樣了?

推

大推！！幸福的模樣真的不是只有一種

老實講我覺得環境有愛，經濟無慮幾個人養都一樣。

一個人顧小孩真的很辛苦

當時為什麼不嫁呀？好奇 不過能把小孩帶好 蠻有成就感的

推

寧缺勿濫 懂？那表弟長大沒去找爸爸嗎？

願意認真教導孩子才是負責的家長 她年輕時一定很辛苦 還好苦盡甘來了

回一下J大，何謂「濫」呢？ 覺得我表弟沒有法定的爸爸，就叫爛嗎？ 我反而認為 還好姑姑有生孩子，因為她太適合教育了～ 表弟知道自己的爸爸是誰唷，也明白爸媽的選擇。講句北爛的：他目前狀況屌打很多雙親小孩啦 XD

j大應該是回應moon大,寧願缺個老公也不要ㄧ個爛老公?不過,我也可能又誤會惹甚麼QQ

推，很多單親的孩子反而懂事

推！單親雙親都是假議題，真正重要的是給孩子的愛和悉心教養。