文長。
幾年前察覺自己的狀態後，開始關注這個板
觀看板上的大家分享心情跟經歷
現在我想講講自己的，如有不恰當之處請提醒我:)
從小胖到大，被說是豬、胖子、肥婆已經習以為常
小時候耳邊每天都充斥這樣的聲音
"妳那麼胖了還吃！"
"妳好像武大郎喔！"
"妳肥到連褲子都塞不進去！"
父母把激將法用在一個價值觀尚未健全的小孩身上
導致自我價值低落應該不是件困難的事情
這並不是怪罪，必須先說明這點
家人對我很好，只是他們的方式可能不太恰當
顯然激將法在我身上並不奏效
家裡對於飲食本身並沒有健康的正確觀念
運動更別提，一年半以前我還極度排斥甚至嗤之以鼻
成長過程中，食物是我最好的夥伴
它們不會背叛我，它們很美味，它們進到我的胃，我可以佔有它們
食物可以說是少數我可以自己控制的東西
我是從小被比較到大的，而我總是比較差勁的那個
這段經歷影響我非常巨大，它跟自我價值低落有密切相關
我的房間裡有一個小儲物櫃
裡面擺滿各種零食，脆笛酥、蘇打餅、多力多滋、燕麥餅乾、消化餅...
食物是我的寶藏，我喜歡胃袋飽脹的感覺
當我享用它們的時候，必須偷偷摸摸像做壞事
只要被父母發現，便免不了一頓嘲諷
這樣的情況持續到學測成績公布後，長達三個多月的假期
不知道為何突然開始想要認真瘦身
每天早晚兩次代餐奶昔，避開零食不吃
每天騎腳踏車機一小時
挨餓，並催眠自己很飽
壓著自己正發出抗議的胃，對自己說 "我吃太飽了，還吃不完外帶"
經常半夜餓醒，灌自己幾百毫升的水並告訴自己吃飽就要睡覺了
罔顧身體發出的抗議，掉頭髮、月經整個亂掉、虛弱
看著每天體重計上的數字愈來愈輕，我就覺得努力是有成效的
當壓抑到一定程度，反彈是很容易發生的事情
看著美食卻不能吃，我思索有沒有方法能吃卻又不胖
忘記從哪裡看來，也許是某部美國電影
兩個女生用催吐來避免過多熱量的攝取
我想著這也許是個不錯的辦法
於是開始狂吃，把胃撐到脹痛，然後灌水，到廁所馬桶催吐
那些零食我來者不拒，只要抓到機會我就進行這樣的流程
這樣的進食過程中，是沒辦法思考、沒有理智的
只想一直塞食物進胃
催吐過程是一種很空白的狀態，吐完有宣洩與放鬆的感覺
我發現吃不只是滿足食慾
迷戀上這種紓壓的方法，它成為我日後遇到壓力的紓解模式
有時候一天七次，最嚴重是吐到食道出血痛了兩天
被嚇到後，暫停這種行為一陣子
大學期間，我又回歸這樣的模式
遇到壓力，吃到撐，然後吐
看到鏡中因為催吐而不自主落淚的自己
想著原來我也會哭泣
仍然堅信著"只要少吃就可以瘦，可是我想吃所以只能吃完吐掉"
當胃袋是明顯飽脹而沒進行清空的動作，我會感到極其罪惡
極 其 罪 惡
必須快點吐光，不然就會胖，胖就會讓人討厭，沒有人會喜歡我
這是一種非常不健康的心態，我也清楚這點
但習慣要如何輕易更改？心態要怎麼簡單調整？
我很痛苦很掙扎，經常在這樣的迴圈裡自我厭棄與責備
卻始終跳不開這樣的輪迴
前年底，當時我喜歡的男生欣賞會健身的女孩
二十二年來討厭運動的我，開始接觸重訓
笨拙地操作健身房器材，感受肌肉的牽動
也開始跑步，從跑400公尺會氣喘吁吁，到跑4公里面不改色
我想看到他讚賞的眼神
那時暴食與催吐之於我仍然是主要的紓壓方式
我沒辦法坦然接受吃很飽而不催吐這件事
這樣的情況有大幅度改善，是在去年六月初畢業後到美國打工旅遊
每天上健身房報到半小時，肌肉變得更為結實，但體態依然沒什麼變化
去年八月中，我意識到飲食是影響非常巨大的關鍵
下定決心要改變飲食內容
開始盡量挑原型食物吃，不讓自己挨餓
慢慢減少零食的攝取，飲食秉持少油少糖少鹽的原則
當吃到有明顯飽足感而產生焦躁的情緒時
我會拍拍自己 "沒事的，妳吃的都是健康的呀，妳很棒噢！"
並不斷跟鏡中的自己說"妳好棒！妳真的很棒！"
當然，偶爾還是會不小心失控
但暴食與催吐次數的逐漸減少
食物不單單是為了紓壓的工具
慢慢學會品嚐與享受它們的美味
可以細嚼慢嚥，而不是狼吞虎嚥想著要趕快去吐
我為自己感到開心
現在的我並不算瘦，甚至還是很肉
家人仍然偶爾會碎嘴 "妳吃太多了啦！吃那麼多會胖！"
我跟他們說請不要管我這方面，我可以自己協調
說實話時至今日，依然沒辦法在吃得很飽時沒有絲毫罪惡感
但幾個多月來的飲食型態改變，加上持續運動的習慣
讓我變得更有自信
對食物的心態不再只是想要占有與用於發洩壓力
不吃得過飽，跟食物接觸是享受而非折磨
很多沒有這方面困擾的人無法理解其中的糾結與痛苦
想掙脫卻沒辦法的無助跟無力
簡單說著 "不要想太多，放輕鬆" 是無濟於事、稱不上安慰的話語
"很難改變是逃避藉口" 更是加重傷害的利刃
用自身認知去定義沒發生在自己身上的經歷本來就非常不公允
更別提去評斷他人這樣的行為稱為懦弱與不想改變的藉口
這是非常殘忍的事情
如果能堅強並圓滿，誰不想過好生活、當個自己欣賞的人？
我不催吐了嗎？
有時仍然免不了因過飽而產生罪惡感與自我譴責
譬如去完吃到飽餐廳，且吃的都是不健康的食物
這是一種癮，心癮
總在最脆弱時跳出來誘惑妳往習慣的熟悉道路上走
無法保證未來的自己會完全脫離暴食與催吐的迴圈
但我知道我很棒，縱然偶爾還是會失控
可是我確切地明白，我正朝著更喜歡的自己邁進
簡化了很多成長過程中經歷的東西
習慣不是一朝一夕造就的，心態亦然
我不會、也不該把心境轉折套用在別人身上
每個人都在努力著，辛苦了:)