昨天一波文，就有朋友私訊我，說道，
「那是因為妳才結婚半年，道行太淺，所以還知道「互相」，等到七年後妳看見婚姻的真
面目，再看看妳會不會這樣寫好了。」
雖然上一篇我想要表達的重點跟我結婚多久其實沒有太大的關連，但是我想很納悶的是，
難道時間一拉長，我們就該遺忘感情的初衷與熱情嗎? 懂得「互相」這件事，就一定會被
時間所沖淡嗎? 婚戒內圍刻上的誓言，真的都會因為時間而抹滅嗎? 我想每對夫妻都會有
不同的解答，但是我的答案會是否定的。
我當然知道人都是健忘的。
尤其一當你開始習慣彼此後，許多事情似乎很容易變成理所當然。衣服亂丟，碗盤不收，
動不動開始大小聲，這些情況是不是很常見? 但是如果這些因為習慣而造成的「理所當然
」都是大家討厭的，且還能拿來老生常談地示警新婚伴侶，為什麼我們還要讓這樣的情況
繼續下去? 為什麼不避免?
或許親近生狎侮，但是正是因為知道如此，就更想要避開這樣的情況。
在那些所謂七八年後就能見到「真面目」的婚姻裡，是不是在長期相處中總是有個人得不
停地「忍讓」，不停在關係中犧牲自己的權益以維持婚姻裡的假性平衡；但是日積月累下
來，似乎只獲得了更多的摩擦、不滿、生厭，所以七八年後，婚姻已不再是婚姻，只是一
場勉強彼此繼續演下去的默劇。
我不想要如此，一點都不想要。
我了解婚姻的經營需要很多勇氣跟耐心，我和先生也都還在摸索學習，也還有很多需要改
進之處，但是我知道的是，我們日日都互相提醒著彼此─「莫忘初衷」，別忘了當初戴上
戒指時的悸動，別忘了誓言背後的承諾。
當襪子開始亂塞、言語開始粗鄙時，如果無法接受當下就該說。太多行為是被寵出來的，
是慣壞的。剛開始以為為了對方忍耐是兩相愛，但最後常常卻只演變成兩相害。
沒有人有權對另一方頤指氣使，因為婚姻是夫妻關係，不是主僕關係。
我和先生不是什麼聖人，當然一定也會有怒氣相向的時候，但是至少我們不「忍讓」，而
是選擇在衝突中互相包容。對另一半有不爽就說出來，吵一架也沒關係，至少可以避免日
積月累的大爆發。
剛開始可能會覺得如此坦白的對話有些直接，但是習慣後反而感謝另一半在第一時間誠實
地說最真實的感受。因為忍才會讓愛逐漸內傷，長期下來當然會亮紅燈，出問題，才會顯
露所謂感情的「原形與真相」。
當然也不是要在另一半面前還得矯揉造作，假裝溫良恭儉讓，而是該在做自己的前提下，
互相多站在對方的立場想一想，在愛情失溫前想一想當初想要結婚的念頭，想一想當年愛
上彼此時的理由。
請別讓時間洗去當年情感的溫熱，因為只有我們自己才是唯一能讓感情長久保溫的人。
我非常欣賞結褵四十多年的公婆，直到今天還是恩愛如昔。有時候公公會趁我們不注意，
偷偷抱緊婆婆給個微笑香吻，不小心瞥見幾次的我一點都不會覺得不好意思，而是打從心
底感到窩心。
記得我倆結婚的當晚，吵著要去Disco慶祝跳舞的是始終保持年輕心態的婆婆。
在那滿是年輕人的舞池裡，公婆兩人豪不畏懼他人眼光，開心地摟著對方，浪漫漫舞，享
受如同四十年前新婚時的甜蜜。
那一幕，真的是我見過最浪漫的景象之一。
他們會不會吵架? 當然會，但是他們懂得在互相包容的前提下，一起走過衝突，一起保鮮
幸福，是他們自己的努力才讓他們的愛情不受時間沖淡，不受時間擊垮。相反地，反而如
同好酒一般，越陳越香。
「妳再過幾年就知道婚姻的真面目了啦! 」
「新婚期的幸福不算數啦!」
或許說這些話的朋友是好心地經驗分享，但是坦白說，這種帶有警世的「恫嚇」，恕我難
以認同。因為別人怎樣不代表每對夫妻都會怎樣，別人的婚姻也不是我們的婚姻。很多事
只是做與不做，有沒有心經營，那些推託給時間、推託給習慣而壞了婚姻的藉口，其實大
部分可能都只是忘了初衷的結果。
只要懂得互相提醒，相互包容，時時刻刻和伴侶誠實以對，我相信會改變的是我們的容顏
，但是不會變的是對愛的信念。
我們想要在婚姻中走出自己想要的路。
就算這天真的想法可能依舊會被視為「道行潛」也沒關係，因為我寧可不在夫妻關係裡油
條耍大牌，不在愛情裡縱容任何的理所當然。如果等到七八年後才來抱怨、才來面對無法
收拾殘局的關係這樣才叫道行深，那麼我寧可段數低一點也無妨。
沒有任何伴侶是完美的，包括我們在內。
但是我堅信只要能繼續懂得珍惜、尊重彼此做自己，在始終莫忘初衷的前提下，
不用等到七年八年後，我相信現在就已經是我們婚姻的真面目。 : )