※ 引述《brillante (相思花瓣)》之銘言：
: 其他的我在推文聊過了，
: 因為真的有點怒，所以也懶得再寫一次......
: 但我只能說一句，不管男人或女人，
: 真的都不要去擋對方合理的盡孝。
^^^^^^^^^^^^
: 當然，被親情勒索，或是發現自己的另一半已經被過度索求了，
: 我們可以幫忙煞煞車，幫忙找個方法，想個對策，找出原因。
: 可是，我並不認為一週回自己原生家庭一次是多麼誇張的頻率。
: （這個先不討論娘家母親是否很難相處或是跟她在一起很痛苦，
: 我說的是一般的狀況）
: 若有需要，討論出方案，而不是用一些莫須有的觀念去擋。
: 那是私欲，是無知，是殘酷。
: 而後果，有時候是你無法承受的沈重。
其餘文章恕刪
（關於閃媽引文，出處的標題是□ [心情] 不要擋另一半的親情
但我文章後頭是給原po建議，怕原po沒看到，故改了標題，請見諒）
我非常贊成閃媽所說的：
不要擋對方合理的盡孝
也要避免長輩的情緒勒索
然而「合理盡孝」和「」情緒勒索」的標準又該由誰制訂？
是原po、原po太太、岳母、公婆還是網友呢？
一般中國人很難拒絕父母的要求，是因為 順即是孝 這種觀念根深蒂固
你要孝順啊，就得聽爸媽的話
你要孝順啊，就得以父母的情緒、想法為主要依歸
你要孝順，就必須壓抑自己和另一半的需求，把父母放在首位
而這就是為人詬病的 愚孝
一個禮拜回去一次 這頻率很正常
但偶爾一次決定下午回去，岳母就哭、就罵、不去復健 這不正常吧
因為這已經造成原po夫妻的心理負擔
岳母的情緒不穩引發太太的愧疚、罪惡感，以及先生的反彈
夫妻吵架、婆家干涉應該也是這個原因
但我也認為
婆家再怎麼不悅，再怎麼情有可原
也不該用 太太已經結婚要尊重岳家 的理由去控制原po夫妻的行動
這種傳統的觀念只會讓事情更加複雜化
也說服不了別人
心疼自己兒子辛苦，怎麼就忽略了他人喪親之痛
還讓兒子下了「身為老公卡在中間 結婚真的好累」的標題
卡在婆家與娘家之間
成為兒子壓力源之一
適得其反，違反初衷
應該將事情回歸到原點：也就是原po夫妻，或者該說太太身上
原po夫妻需要改變現況嗎？ 我想答案是肯定的
但要怎麼處理？
有些網友的建議很好
如果可以，就讓太太回娘家住一段時間，減緩岳母的不安全感，順便督促她的復健進度
太太的親情需求被滿足，負罪感就會減輕
也藉此重新調整母女的互動狀況
原po先留在台北，調適身心，避免憂鬱症惡化
有餘力之後，再視情況增加去娘家的次數、頻率
面對婆家的質疑，原po也不用坦
就明白說出自己的狀況：憂鬱症可能復發
先讓爸媽從敵對的角度轉為自己的好隊友
再說出自己的想法
原po母親既然是老護士
應該很清楚癌末病患家屬的煎熬和壓力
原po可以先試著說服她，再合力安撫父親
至於生育問題
老實說，我不認為你們現在可以處理這件事
照這種狀況下去，生了孩子就能讓三方角力停止嗎？ 不可能
勢必會更嚴重
更何況 三天一小吵，五天一大吵，週週六點起床回娘家
能生得出小孩嗎？
這也是大問題
與其拖延下去，不然先破釜沈舟，改變現況
但考慮到生育年齡
原po最好先和太太討論出一個期限：半年、九個月或一年
而不是讓岳母的情緒問題無限期影響小夫妻
事有輕重緩急
端賴個人的智慧與取捨
看不到事情全貌的網友，也只能單以文章內容給予建議
不一定能切題
就請原po先靜下心
思考整個的問題癥結點
從第一篇到最後補充，我感覺原po思緒紛雜，更遑論做出重大決定
很需要好好釐清思緒
也可以找之前的諮商師，協助整理
當你豁然開朗的時候，情緒也不會起起伏伏
對你的身心和面對接下來的人生難題，都會有很大的幫助
祝福你