我是原PO，首先先謝謝大家給我各方面的建議，
非常感謝這篇的作者，真的是說到我心坎裡，
也許大家很討厭未婚懷孕這件事，
但我跟老公是以結婚為前提交往的，
那時候懷孕，雖然沒有結婚，但我們也只是覺得就提前結婚而已，
不過我真的太笨，交往才一年，根本無法好好看清對方
以及對方家庭的狀況，這點是我非常後悔的地方，
一開始我與他家人非常的和諧相處，
不管他家人跟我說什麼我一律點頭說好，
但寶寶出生以後，他家人出現了許多很可怕的行為，
一開始我也是容忍，到後來漸漸無法忍受
尤其老公10次有8次是幫著他家人說話，
我感覺到我在那個家孤立無援...
對老公呢，從交往時非常用心的準備各種節日的禮物，
對老公的語氣就是撒嬌，
但懷孕時因為荷爾蒙的關係，情緒起伏較大，
他就開始挑剔我的語氣，我的情緒反應，
從來沒有一次是來哄哄我，
我睡前總是會胃食道逆流，希望可以吃點東西，
他也會要求我自己跟他去買，不願意幫我買回來，
但婆婆對外總是宣傳我吃消夜都是我老公自己出去買的
懷孕後期，我想要去買寶寶的東西，
婆家不願意出半毛錢，還責備我說不該買的東西就不要買
可是，我們從來沒有接收到半個恩典牌，
我們不買寶寶能用什麼?
全部十幾萬都是我娘家以及我出的，老公沒有出，
婆家說:阿妳們娘家有錢就妳們買阿
我:...
寶寶出生以後，坐月子時發生許多可怕的事，
讓我在我看見我媽我爸時整個崩潰大哭，
我並不是公主，我很多事情都可以忍，
婆婆說好聽是幫我坐月子，但他並沒有特別為我做什麼
我吃的月子餐，完全是跟他家人的三餐的菜一樣，
吃補?什麼都沒有，還是我媽從娘家煮過來的，
幫寶寶洗澡，我很感謝我婆婆，
但放寶寶的洗澡水、洗寶寶的衣服，
全都是我蹲在那邊用，你問我為什麼我要用?
我婆婆叫我去用的!!
男方連生產及住院費用一塊錢都沒有出，
我老公拿了8000給我媽，
我媽完全退還給我婆婆，說給她幫我坐月子，
我在婆家做大概5-7天左右的月子，
我婆婆就默默的收了8000，
對於我回娘家坐月子，也沒有感謝過我媽半句，
錢、補品、關心什麼都沒有，
對了，倒是有打電話來罵我說我讓她兒子兩家奔波太累
我老公也跟他媽說他壓力大到無法呼吸
我與我家人皆非常的驚訝，因為他過來，
就是躺在床上休息，所有寶寶該用的事，
全部是我一個人用!
曾經客氣的請我老公跟婆婆說指甲可不可以剪一剪?
因為至少有1公分那麼長，很尖很可怕，
但他不剪就是不剪，來我房間趴著完小孩時，
邊挖鼻屎邊彈的到處都是....這妳們能忍受嗎?
至少我是不能!
逃回娘家時，有一天突然來我家非常用力的敲門，
我家完全沒有人，他沒有打電話來說要過來，
一直敲一直敲，我下去開門，他的臉有多臭
上來看一眼孫子，就走了，
這真的像我婆婆最近跟我說的，
他愛我甚過於愛她女兒?我完全覺得可笑。
做完月子就是彌月了，我托我老公問彌月油飯是他們出
還是我們夫妻倆自己出?
我婆婆說蛋糕是用我兒子收到的紅包錢出，
油飯是他們男方出，結果最後沒有，
是我老公出的，我老公也不敢跟我說，
但對外依然還是說他們男方幫孫子買了10幾萬的東西唷
後來感覺到我怪怪的，我婆婆跟我老公的姑姑說我卡到
去廟裡求一張符要在我身上燒，
我完全沒有宗教信仰，我說了好幾百次我不要這樣
她們硬是燒了，我手中抱著孩子，
妳們能想像這有多麼的危險嗎?
燒完就算了，還潑我符水...
燒完之後覺得沒用，我婆婆居然說我有病(精神病)
叫我去看醫生
我心想，既然妳們都執意這樣燒不怕燒到孫子的話，
那就不要假裝愛孫子要來跟我搶。
總之，這個孩子是我真的非常寶貝的人
婆婆跟公公總是不洗手就抱他，那就算了
沒洗手還摸他嘴巴這我真的無法接受!!!
前幾天吵架我跟我老公說，
我們娘家都沒有半個人責備你過，
尤其是你把別人女兒搞大肚子，
我老公說:"你自己也有看過電視，女生懷孕然後去墮胎，
人家怎麼跟那個女生說的?說女生為什麼不保護好自己"
我傻眼，我覺得一切都是我自己把事情想的太美好
包含我老公這個人，包含結婚這件事，
我真的應該保護好我自己，
我真的好後悔。
當然前文也PO過許許多多我婆家對我過份的事，
我就別再提了，
至於昨天會PO那篇文章，
就是我想在這段婚姻裡努力的證明，
雖然大家一直說我再回嘴、反駁，
但我不是那個意思的，
我是來求助的，我以為多增加些說明
會讓大家比較了解事情的原貌，
看來以後我得多想想，不是每個人的想法都跟我一樣。
尤其是我老公吧，有時候我很努力的想讓他知道我的想法
卻發現到她耳裡聽到的竟是另外一番解讀，
我很訝異，卻也不知道該如何再換個說法去講，
只覺得兩個思考迴路完全不同的人，
到底該如何溝通呢?
謝謝大家對我的用心，我看了真的很感動
眼眶又紅了，我想我就是跌跌撞撞的前進吧
大家的鞭策也都是為了我好，
也有人很誠懇的建議我許多事，
真心謝謝大家，我會堅強點的。
感謝大家看完上面那些沉重的文，
真抱歉希望沒有影響到大家心情。
※ 引述《eienai126 (eienai126)》之銘言：
: 因為不知來龍去脈,所以爬了婚姻版的文,
: 第一印象是原波對待公婆態度,完全不似對待長輩,看了有點傻眼~~
: (一般再不爽通常陽奉陰違或嗯嗯啊阿或好好解釋,但原波真的是吵架的節奏@@)
: 但再去爬了媽寶版的文,感覺有點體會為什麼她後來會如此態度了,
: 其實光看媽寶的文,會覺得她其實是單純辛苦的小媽媽,
: 薪水不多還要獨自擔心要上班了找不到好保母之類的問題,
: 每篇綜合起來看,弄寶寶的事,弄整周副食品,搬出來的晚餐家事等等
: 每篇都看不到她老公有任何作用也!
: 其實光看她坐月子回娘家(離婆家僅十分鐘)她老公都不願多來陪伴
: 整個婆家都說這樣她老公太累 到底累屁阿
: 整天只想著聚餐烤肉
: 老婆剛生完還要拜託您多陪伴照顧 孩子是她一個人的嗎?
: 產婦剛生完都那麼努力照顧孩子了,當爸爸的在幹嘛?
: 然後文中資訊就是孩子的費用都是女家出的,原波也不靠老公養家,
: 我的感覺就是 這老公很爛 婆家也是別人孩子死不完自己兒子最辛苦
: 誰都不能讓寶貝兒子不開心的 超自私家庭
: 原波的錯也許是不會做人,但我看到她很負責任,也許有頑固的一面,但她沒放棄努力
: 但我要跟原波說 有這麼一大家子冥頑不靈的婆家跟婆家親戚
: 妳一個人很難讓老公產生自覺 讓老公挺妳,
: 因為每天每天都有人跟妳老公說 進媳婦房間敲甚麼門,根本不把我們當一家人
: 那個誰誰誰某某某大家都不用,就她最難搞,根本看不起我們家人
: 每天每天都有人跟他說 你上班很辛苦了,她還要給你擺臉色,對你爸爸媽媽這樣,
: 就是看不起你沒把你當男人,你前女友多溫順,要是娶她我們一定一家和樂
: 點點點圈圈圈 無限上綱
: 坦白跟妳說 面對這種壓力跟是非不分的洗腦
: 除非老公對妳有很強的愛戀 或是妳有很高超的手腕跟耐心
: 否則真的很難改變局面 讓老公重拾愛妳疼惜妳的心情,
: 因為一直得不到需要的關愛,妳也只會越來越怨懟難免爆發 大家都痛苦~
: 我很認真地問我自己如果處在妳的境遇我會如何做,
: 我想可能給老公三個月的時間,跟他說自己一路的心境跟辛苦,
: 跟他說自己很抱歉對其父母沒有禮貌的部分,
: 但他也讓自己承受了很多失望與無助,但最重要的是夫妻重拾共識,
: 跟他說一般小家庭先生是如何support老婆,
: 看他到底有沒有心好好當個父親當個丈夫,
: 跟他說你們已經生了孩子,現在最重要是小家庭的未來
: 過去大家沒做好的部分應該先放下,好好思考如何一起努力未來的部分
: 如果談的過程 先生根本無心 或是談完根本無意執行,
: 我想我暫時會把孩子留給他家 然後跟先生分居,
: 留給他家不是不想盡母親責任,是想讓他們感受到照顧一個嬰兒的辛苦負擔跟責任,
: 讓先生感受一下 過去妳到底都負擔付出了什麼,
: 而且我老實說 除非他們家庭爛到不要孫子,不然妳帶著孩子,
: 他們整家族一定極盡所能羞辱妳跟妳搶
: 哎 只能說要改變這樣的老公是很艱辛的
: 但如果原波還很愛老公 或許可以試試,
: 但千萬要記得,疼愛不是吵來要來的,這樣只會緣木求魚,
: 有時候果斷地離開 也可以讓對方看清一些事,祝順利~
: ※ 引述《kikilala128 (Mily)》之銘言：
: : 想問婚姻版的各位大家，
: : 大家是如何維繫感情的呢?
: : 在經歷過這麼多痛苦的事情之後，
: : 我覺得我感覺不到什麼"愛"的成份在這段婚姻裡了，
: : 我時常問我老公是否愛我，他說愛，
: : 可是我卻感受不到，他也說他有愛我是我自己感受不到，
: : 但他卻很常跟我計較許許多多的事情，
: : 他說他為我做了很大的改變，我問他是什麼改變?
: : 他說:"搬出來住"
: : 我想要的很簡單，給我些擁抱，給我些溫暖的語言，
: : 平時的相處，若我沒有主動開口，他不會來抱我
: : 摸摸我，或關心我...
: : 若我沒有開口，他就是玩手機、看電視、洗澡等等
: : 他下班回到家時已經7點多要8點了，
: : 我們就寢時間大約是10點左右，相處的時間已經這麼少，
: : 他卻都只想要做自己的事情，而不是跟我互動，
: : 老實說我真的感覺不到他所謂說的愛我是什麼，
: : 難道婚姻就是如此嗎?
: : 若是一段沒有愛的婚姻，那這場婚姻不是很可笑嗎?
: : 總之，婚姻中快樂、甜蜜之類的事情，
: : 在這段婚姻中出現的機率少之又少，
: : 家是談愛的地方，但他卻是在跟我談輸贏。

如果真是如妳所說的這樣~我不明白妳為什麼不離婚堅持要這段痛苦萬分的婚姻。我不是勸妳離婚，只是如果妳留戀~那麼這段婚姻一定也有好的讓妳捨不得的地方。多想想好的，不要在壞事上鑽牛角尖。如果妳認為這段婚姻還值得妳努力，就不要一直抱怨不停的抱怨只會消磨所剩無幾的愛先別說婆家不如和老公先談談開始，和他一起分配照顧小孩我覺得你老公和小孩很不熟的感覺~~用討論替代一直跟他抱怨會好很多。妳知道一直抱怨會把人越推越遠的。

只覺得囉嗦死了 離一離不就好了嗎 你根本樂在其中吧?明明就是踩到屎了 還要一直說服自己它不臭 希望它會香根本屎就不可能會變香的 可以不要再做白日夢了嗎

這樣的婚姻不停損不要說自己是為孩子著想

妳已經在反覆了 而且恨意無法消除的,你有沒有想過?

男方女方心智都很不成熟 我替小孩擔憂

你都寫出這麼長的文章了，現況還不差喔？

你所謂的努力,是努力讓你老公變成你要的樣子好讓你沒有恨意

如果你是在除夕事件發生前上來求救,或許還有機會

你都已經這麼不開心了，這麼恨了，「還沒有差到要離婚的地步？」妳先生也不願意坦，他也不覺得自己需要為了你跟家人斷絕關係，不讓他們騷擾你，或是保護你。那請問原po認為什麼是更差的狀況？等他開始家暴你嗎？我不是離婚主義者，但你真的不要妄想你老公會因為你這些「努力」就改變，因為他沒有那個肩膀去承擔所有責任！

但現在連老公都一起被趕出來的話,挽救機會很低y

還有，你不要覺得孩子對於你跟先生之間矛盾沒有感受，孩子有感覺的。

1.離婚就算消除不了你的恨意 至少不會讓你的恨意加深

你婆婆沒幫你坐月子還敢收那八千塊.... 滿不要臉的

會說出當初你怎麼不去墮胎的男人，還值得留戀嗎？

2.不要用你覺得孩子如何如何的自我情緒套到孩子身上

你和你老公都是豬隊友，你恨他不出來幫你坦，可是你也讓他在你娘家整個黑麻麻，我還真不知道你們是要怎麼下去？

他不是一個體貼的人，你解釋再多他也不會了解你的，還看不清他的個性？希望他體諒你？

男人都不愛你了 你若還要演那種受虐小媳婦的劇情

哪有恨意消除這種事 溝通≠抱怨 你的所作所為都像是把老公推更遠 自己消化不了那些委屈就要果斷閃人

你們一定要住在離島嗎?要不要考慮搬到本島換個環境?

你先生也不會是個好父親

講那麼多，妳還是在那個自認受害者循環裡阿，所以一直要老公體諒你、幫你講話，但.他.就.不.是.這.種.人.阿

我未婚，看到這篇只覺得驚悚，婚姻只剩下了對另一半怎樣也消除不了的恨意還不願放手，何必如此折磨彼此...

妳把妳老公講的這麼不堪，怎麼還會想要他來抱妳。這篇文章跟妳第一篇的少女的祈禱實在差太多了。但婚姻是互相的，妳文中給的訊息都是they的錯，自己都沒問題，是不是這樣的原因讓你們走到這一步。sorry po錯文 (>﹏<)

讓我聯想到斯德哥爾摩症候群...

不太懂滿心恨意不想學習放下，卻要堅持婚姻的理由耶。把自己放在恨意的環境裡，時不時聽到或觸動恨意。然後加深恨意。啊然後呢？我們旁觀者看你。就是一個憤懣的女人。這世界依舊轉動。你老公依舊不諒解你。你公婆依舊覺得你是瘋女人。你不救你自己。根本沒人救你啊？都已經搬離婆家你還要繼續沈浸在婆家的回憶裡。你逃到天涯海角都一樣。你要不要去心裡諮商一下啊?自己無力逃避回憶。尋求專業好了。不然你這種恨意滿滿的狀態。在你身邊的人都不會幸福。你很辛苦，所以求助專業吧。

不期不待沒有傷害，婆家無法幫你就算了，至少你現在離開了，別再回想那些事，如果夫妻只剩埋怨和爭吵，真的不如就分開吧！別說ㄧ堆藉口來掩飾彼此不適合的事實，你們都是只為自己想的人，雙方都不願意互相包容體諒，這樣的婚姻對孩子也是折磨。

家裡狀況這麼差然後說為了孩子著想，開脫大王。

這種婚姻有維持的必要嗎?

都恨老公恨成這樣了，這種婚姻是要維持什麼？

我有教過許多單親家庭的孩子，老實講，並不是你說的這麼慘！看得出爸爸或媽媽或家人都很用心對待這孩子、愛他們。比起爸媽之間有矛盾硬是在一起照顧的，還好很多。

離婚+心理諮商,才是妳需要的!妳不自救,寶寶會跟著妳帶屎

看過太多案例，依你這種心態，只會讓小孩未來更恨你。

老公這麼爛還不逃啊？現在是妳不想離婚欸，不想離婚的人要巴結一點

爸媽是小孩的榜樣，你覺得你們倆個之間吵架、矛盾，就不會讓小孩行為偏差嗎？這什麼理由=_=不要拖孩子下水！他是無辜的！他又沒辦法選擇爸媽！

小姐....豬隊友不是說不幫你說話，而是你們每次吵架都要牽拖雙方家庭（你對他罵婆婆、哭著回娘家讓父母不捨）你怎麼一直強調幫你說話這件事情阿orz

看不下去，說自己恨，又不願意離婚，還說是對小孩好等小孩大了，會不會又跟小孩說我當初要不是因為你....小孩好慘喔~~~~

orz為什麼每次上來抱怨老公和婆家一堆的人，後來都會說出

整個心態很扭曲而不自知，對小孩又是多好的環境？

其實我老公也沒有那麼差之類的話阿orz我想到M大事件

所以妳的意思是 老公怪說妳讓他中出或妳沒吃藥避孕?(白眼

雖然不太懂妳堅持給孩子一個看似圓滿家庭的原因為何，也許是擔心單親後小孩會更不快樂之類的。但重點是妳的情緒！情緒！情緒！低潮期難免情緒不好，但把自己一直陷在低潮中等待救援實在有些辛苦，更何況妳先生連自己都救不了。離婚不是下下策，是為了妳們一家三口都能過得比現在好。

妳不用再解釋了也請盡量不要再po文

以你這種案例，離婚對孩子的傷害算小的了。

單親比起爸媽一直吵架來得更好，尤其媽媽感覺一直抱怨很可怕

沒有快樂的媽媽不會有快樂的孩子 別把這些推給他人

其實我老公沒那麼差啊=>典型SOP快出現了 板友快逃

你說先生用電視上墮胎暗指你沒有保護好自己，然後懷孕了。所以這孩子的出生跟他一點關係沒有囉？是原po自己無性生殖的耶！這樣的話你還可以拿出來護航他...

我並沒有護航他，對於他這說法我非常憤怒所以大家是覺得只有離婚一途了?沒別的選擇了?

有阿，改變你自己，可是你從頭到尾只看到離婚這個選項然後覺得大家都要你離婚= =

有啊 改變妳自己 努力轉念想辦法開心的接受目前這一切...來我教你 跟著我說婆家很好 怕妳手滑大失血 努力幫妳踩煞車省錢

不吵架的時候還算和樂—》這不是廢話嗎

妳無法自己放下恨的話找專業幫忙吧，但不要指望老公一

婆家很好 肯幫妳洗寶寶 只讓妳放水洗寶寶衣服而已婆家很好 幫妳做5-7天的月子只收8000 外面一天就要8000了婆家很好 知道產婦需要休息 所以月子期間幾乎沒打電話吵妳以下類推 記得每天不斷的催眠自己 這樣不必離婚也會很快樂

謝謝

推 有啊 改變你自己

我猜你應該覺得錯的又不是我。就算我有錯。也只占幾%。都是他們先...我才會...。可是為什麼要我接受離婚這個懲罰。離婚後憤恨的情緒也不會褪去。都是別人家負了我。害我的小孩沒了正常家庭等等。我覺得你真的有心病得醫。應該醫院精神科可以媒介吧？你google一下婚姻諮商。問題不見得只在公婆跟先生身上。奉勸原po，離不離婚你都要處理你的心結。還有你老公很難在短時間改變完成。盡量不要吵架吧。樓樓上那個轉念超棒的請多多練習。還有不要把公婆當爸媽討愛。當上司跟一般長輩或你老公的父母就好了。

我跟你說,他不會改,妳也不會改,你們只是在糾纏等誰先離開.

又來了....那種抱怨一大堆，被告知老公才是問題根源後又繼續說其實我老公沒有那麼爛的劇情... 這感覺記憶猶新啊

謝謝大家，就是因為我一直有心結，才上來求助，改變自己跟改變別人是一樣困難的，但我有努力

… 妳根本看不懂版友的文意。既然妳都不試著用心明白他人的想法 他人又怎瞭解妳。以結婚為前提交往。<-- 這句意妳真明白味著什麼嗎？意味妳們有能力自己負擔結婚 生子費用。

咚吱咚吱咚吱咚吱

不離婚，就要轉念。妳不轉念根本沒機會找到快樂。

可能我還沒看出問題的重點在哪裡吧 才一直糾結在那邊

有心結就找方法解開<----轉念

我一直很想來個旅行來放鬆心情，或許可以轉念

婆家娘家距離不到十分鐘。妳能做到初二才出現還不願踏入門。妳真心覺得自己有喜待他人的心嗎？

喔。你到底想聽甚麼？你說不想離婚，板友也就真的想了一大堆不用離婚的解套方法，讓你自己看開、做改變；然後你就覺得只有你一個人努力不公平，又講一大串你婆家老公的

做志工，幫助別人，看見人在時間裡有多渺小..

壞話問我們「難道他們都沒問題嗎？」現在好了，我們說你婆家爛，老公爛，你又說妳老公沒那麼爛？你可以告訴我們你到底想聽甚麼嗎？以後你來我們就直接複製貼上就好了！

你需要自我催眠才能覺得自己過得很好 不覺得可悲嗎@@?

我知道你想說的，不是說我說那些就代表我不去做，我只是表達老公或許沒爛到需要離婚的地步但?有的建議我會認真的思考

轉念不是靠旅行喔。要練習看事物正面喔。每天都要跟你那麼努力恨一樣努力想正面喔。

更正:板友

可是你可能有爛到別人想跟你離婚的地步。不改嗎？

不知道該說什麼,給你拍拍,既然你很愛孩子,不妨以"什麼才是對孩子最好的環境下長大"是最好的作為思考出發點加油!

祝福你～婆家說的那些話真的小蛋糕而已。隨便看看舊文都有。很多人的公婆都半斤八兩。上一代的傳統思維就是長那樣。你要理解。你不是遇到最好的也不是最爛的。希望你能少糾結一點。再次祝福你。

妳是少數我回過文卻又難以現在祝福的人。倒不是討厭你，而是你讓我想起很年輕時的一些脾氣。相信我，你現在最不需要的是無意義的討拍。而是去正視自己的任性，以及承認自己錯了。你只是做不滿屬於自己與先生的責任怪罪婆家罷了。

澎湖的物價什麼時候漲到照顧個新生兒要花10幾萬？

好與不好都妳說的，要人重妳，就請妳自重。字裡行間沒有自己的錯，老公錯但是如何如何。可能就是這種態度，又加上對方家庭看不起，才會讓妳覺得委屈，又束手無策很多人拍妳，給建議都被妳打臉。妳實在沒有資格指責版友

推典型sop已出現...我老公沒那麼糟,都是婆家帶壞他。

單親不一定會偏差好嗎！看著感情不好的父母，對小孩影響更大。

你對老公的愛只想折磨他讓這個加害者知道你以前對我做的

看完覺得，勸離加一，一個人帶小孩反倒輕鬆耶 傻傻的

噓妳跟妳朋友的單親家庭理論，我就是單親家庭的孩子，我看過太多雙親家庭但是跟你們一樣感情不和天天吵架，行為偏差更多的！我很慶幸我媽當初選擇離開我爸，而不是讓我跟我姐生活在那個泥沼，少把小孩當藉口了！到時候妳一定會跟妳兒子說：「我都是因為你...blahblah...」這比單親的傷害大多了！氣死我，那個什麼爛藉口！

樓上，我是說這是我許多朋友跟我說的，讓我很猶豫

你老公有問題 但一直巴著有問題還希望他變成另一個人的你問題更大 除非你接受他就是這樣的人(厭惡的情緒即使不說出口 天天相處的人一定能感覺到) 妳就是一直把他往外推，想在一起就放下一切重新開始 不然就放手,不要再牽拖雙方家長怎樣 小孩怎樣了 妳是一個母親了 要靠自己 也要能獨立思考 別人說什麼不是重點

看起來妳老公從以前就不是會哄妳的人阿，妳懷孕時也一樣，妳怎麼還會期待他現在會哄你抱妳，給妳愛的感覺呢？

老實說老公有問題，你自己問題也不小。

然後噓妳說的單親對小孩不好，朋友這樣說，如果之後孩子心裡受創，朋友要負責嗎？對，你在孩子面前都是笑臉，但家庭的氣氛孩子會感覺不出來？小孩可是最敏感的，不要再傻了...

推不要拿小孩當藉口!以後家庭氣氛不佳妳這種個性的人一定會跟小孩說媽媽當初都是為了妳blahblah小孩更受創好嗎小孩也才六個月還沒懂事，單親與否根本不是藉口

哈哈哈,自作自受,神煩

妳必須正視一個事實，你要的感覺他有辦法給，但他就是不給!或許你會覺得不甘心，想要扳回一城什麼的，但他就是可以，卻不給你，沒錯很殘忍，他或許可以對別這樣，但就是不對妳而你現在則是被他所左右。請找回自己，自信雖然很虛幻但的確是存在的，那是一種層次，其實不管在什麼領域，大家都是要練習並起持續先找回自己，才有辦法下一步。充滿恨意的妳，我相信妳自己也不喜歡這樣的自己。祝福妳。沒人可以跟你保證雙親家庭永遠幸福，或是單親就不一定不好跟單親雙親無關，是一種"家庭"的氣氛！一定都有優缺點的

為什麼離婚不好?兩個彼此憎恨的人當父母 小孩沒有比較開心啦你的原標題問錯問題了，維持婚姻很簡單，不離婚即可-那就是你現在在作的。你應該問，如何經營婚姻才對。要經營婚姻的話要先確認夫妻雙方都有心，不然一方作什麼都沒有用啦。

呃…真不知道你還期待這個男人幹嘛…我覺得你也沒能力讓他改變，如果不離開就只能接受，問題是你只能滿懷恨意的接受，不斷消磨自己心志。看能不能找個你老公信任的，想法又比較接近你的人，來幫助你改造(?)老公。

好啦都是別人說、你很猶豫，你自己是不會判斷是非對錯喔？現在不想離婚又是因為朋友說，你是想把離婚與否這個重大決定的責任推到你朋友身上嗎？跟版友一樣，大家都是從自己角度給你經驗分享和建議，但沒人能保證你選哪條路會怎樣，也沒人可以替你承擔選擇後的代價。長大了就是要自己負責，好嗎？別再說都是因為別人怎樣，重點是你自己的作為、選擇最後都只有自己負責！離不離婚、給小孩怎樣的家庭都是你自己的選擇，搬不搬到本島也是你自己的選擇。不要推到小孩，或朋友，或版友的身上也不要推到你老公身上。他都願意放你走了，是你要用自己的執著把所有人綁在這裡動彈不得。

一直說發文是為了改善婚姻不想離婚，但是建議妳都否定一直怪罪婆家先生對不起妳，對妳不好，這種狀況妳都沒辦法……不想離婚又不想改變自己，只想婆家先生改變，啊他們就是不會改啊，大家都不改就一樣啊：

離婚不丟臉，丟臉的是明知道有坑還硬往坑裡跑。抱怨一堆，然後呢？這樣老公就會對你好？婆家就會和諧的跟你相處，你就不會恨他們？如果抱怨沒有改善那你浪費自己時間PO文，浪費我們時間回文推文做什麼？快去補眠休息比較實在啦～大家認真上班啊!

天哪....我問你 你打這篇文章的用意是什麼？細數婆家跟先生的錯，然後呢？ 再說不想離婚？ 我不懂，你在幹嘛而你在講婚姻的來龍去脈，有沒有發現 你完全不提自己的過錯你要一直不斷地說別人怎樣又怎樣，這婚姻真的不用維持了

重點王，你也發現她就是一直跳針說婆家老公怎麼虧待他都是they的錯。但是叫她快逃她又不逃，真不知道怎說才好只能請大家集氣發善念讓她老公從此心甘情願？

老公爛但不想離，板友無解，念念佛或信耶蘇？

老實說老公的確滿爛的，但有沒有爛到該離很難說，誰知道她敘述是不是完全客觀真實，搞不好婆家有另一翻故事她的問題是如果不肯離，那你就認清現實，該做的妥協讓步該改的脾氣就改改，今天不是說「錯的不是我為什麼我要改？」第一就算婆家如她所言的糟糕，但是她待人處世看得

這篇才是鬼故事吧！！！

出問題不小。第二現在她是希望什麼都不做老公就會自己變成她想要的樣子，這乾捂摳零？

妳抱怨好玩的嗎 看妳要不要抱小孩回娘家做單親媽媽?

我居然花了那麼多時間看這篇廢文…Orz

趕快認賠殺出 不要自虐

覺得很同情妳。如果把抱怨跟比較你家他家怎樣怎樣的時間省下來多愛妳身邊的人(老公、婆家)試著改善大家關係也許你老公才會重新燃起熱情吧。多看他的好處，一定有的

他講的也沒錯啊 妳講得好像女生懷孕都是男生的責任所以他才會想要反擊說女生也要保護好自己....

改變自己比改變別人容易100倍 也不能無底線退讓

我覺得既然已搬出來了 就不要再計前嫌 既然不想離婚現在開始怎麼做比較重要 不想離婚有不想離婚的作法想想你要的是什麼再去行動 人每個做法都會導向某個後果妳就想成自己很多做法也傷了公婆老公 有些觀念無對錯搞不好妳婆婆一想到妳也是老淚綜橫或覺得生氣委屈阿好好想想怎麼做吧 一直抱怨訴苦單方面叫老公愛妳這樣是換不到老公的愛的 想達成某成果就要好好思考怎樣的行為比較可能可以導致這種結果 再耐心毅力去做比如怎樣慢慢引導老公獨立 引導他幫忙 讓他感覺愛妳妳的行為指標要以你要的結果作準則 而不是相反姊姊只能教你到這樣了 大家都很中肯 意氣之下作一些事導致無法承受的後果 再來哭大家都傷害妳 只是慢性自殺因為現況就是老公不獨立不幫忙不挺妳 不願意離婚那就只能往對的方向努力看看 或認命或等對方自己離開了

說這麼多，為何不離婚??

合理懷疑其實妳老公的不好被你放大了

至少你還在努力，加油，希望你能苦盡甘來

唉 你保重

妳還堅持不離婚真的滿強的.

愛到卡慘死,妳覺得還沒到下下策?人都被踩踏實了還說他多好多好,小孩也可憐,有這麼一個活在"我是神,我要拯救我的家庭"的聖母媽媽,不但當不了聖母,還一點尊嚴也沒有,離婚之前不要再來求助了,太軟爛了,只是讓鄉民奇文共賞看笑話而已

回去煩你老公好嗎~在這裡講有用嗎?