是否同意記者抄文：YES/NO
YES
嗨，各位鄉民先進前輩大家好，小弟魯蛇於今年10/27剛與前世情人相見歡，
但現在有個問題困擾著我，以下問題描述文應該超過30cm有點長...
現況：
小孩出生後住院一週(剖腹產)，出院後老婆與小孩住在員林月子中心，
婆家家人平日上班，假日從台中前往探視小孩，
娘家的岳母平日從大村前往陪老婆住，
協助帶小孩讓老婆不用獨自一人並減輕壓力、憂鬱，
先生(原po)星期一到五在台中上班，
星期五下班後前往月子中心與岳母輪替。
老婆出月子中心後先回娘家，住到11/28再回台中隔天做滿月，
接著平日住娘家，星期五六日住台中，五和日由先生接送往返。
問題：
老婆想法「一方面本身挑嘴，想在剩餘的做月子時期吃岳母煮的，
除了可盡情使喚與點菜都沒壓力，以及目前子宮收縮不好，
婆家的阿嬤對於補身體觀念與岳母不同，希望能由岳母處理這部份；
另一方面，婆家白天僅剩高齡83歲的阿嬤在家，
阿嬤的身體狀態不適合長時間照顧小孩，
而老婆目前仍無法獨力照顧小孩，新手媽媽還未上手，
希望能有個人在旁協助。」
婆家想法「希望11/28回台中後就穩定住下來，
飲食部分由阿嬤or訂外送月子餐解決，餐點盡力配合老婆的味口；
照顧部份，白天老婆與小孩待在1F有阿嬤照應著，應該可以試看看；
畢竟天氣轉涼冷，每週五和日晚上接送奔波，
怕對新生兒似乎不妥。」
原po哀鳴：
以上，原po(先生)目前變成夾心餅乾，在生完小孩之後隨之而來的問題愈來愈多
我明白大家出發點都是為了小孩好，只是觀念和方法上的不同
導致意見看法相左，私心希望別為這種事不愉快
身為鄉民一員想上來求解
聽聽不同人的想法
在下小弟魯蛇劣者 在此先謝過各位了！

以後誰是主要照顧者？聽住要照顧者的

讓83歲的阿媽照顧孕婦和新生兒 不要說照顧的好不好飲食合不合 你好意思讓老人家做這麼多事？

選對媽媽感覺輕鬆的喜歡的 阿嬤都８０幾哪好意思麻煩老人家

婆家人白天都要上班，小孩半夜哭鬧時婆家人不會被吵到嗎？

住娘家啊，新手媽媽的意願為主啊。別勞煩９３歲的老人家了吧，新手媽媽除了吃飯，還要顧嬰兒洗醫洗澡，很忙的

目前只看到太太說 婆家說 “你”的想法是什麼

年紀看錯，噗。不過８３也很大了，請讓她純看孫就好

別理婆家~老婆回娘家到穩定了再搬回來~肩膀硬起來

娘家+1

推1F

這不是很明顯嗎? 為什麼要勞煩83歲高齡的阿嬤幫忙顧小孩

選對媽媽輕鬆的!!!!不要麻煩高齡阿嬤好嗎？

主要照顧者決定+1 如果是你老婆是主要照顧者，而且又餵母乳，我會比較傾向在能讓自己舒適的地方，對母乳的產量會很有幫助，而且新生兒也不適合跑來跑去，先固定在一個地方照顧，等你老婆上手了再回去也不遲。

如果出發點真的只是「為了小孩好」，怎麼選擇顯而易見吧

拜託噢 婆家平日白天只有83歲老人在家 是要幫什麼忙啊

既然怕天氣轉涼接送奔波，不能暫時母嬰都先住娘家，讓大X人去探望就好了嗎？這個時候應該以媽媽寶寶的考量為第一X吧

都83了… 叫她照顧小孩+新手孕婦太欺負人了吧… 半夜夜奶你是要老人家起床幫你顧哦？

感覺只是婆家不想女方一直住娘家而已

阿媽都83歲了，別說該是小輩要照顧她，還要顧產婦和新生兒萬萬不可

以媽媽的意見為主，要面對環境壓力的是她不是你，這個問題好好支持妻子的意見就好

有親娘的愛心菜可以吃，誰想去叫月子餐，更別說叫老人家做飯，那壓力有多大啊，萬一不想吃還要硬吞嗎～

建議回娘家，婆家這邊勸阿媽不要辛苦，常帶小孩給她看

回娘家，又不是你家人要顧小孩，應該尊重媽媽。

指的是坐月子階段，還是連之後小家庭?

應該是指小孩滿月之後吧! 老婆打算1~5住娘家六日回婆家婆婆覺得就直接住婆家...阿嬤幫忙看一下就好了(例如上廁所的那幾分鐘) 我自己的話會住婆家(前提是原本夫妻就住婆家)因為我比較黏老公...而且早晚要適應一個人帶小孩~不過老婆身體恢復的狀況還沒很好~看要不要月子坐40或60天

但是老婆給的原因是做月子。直接問老婆打算娘家住到何時?

83歲的老人家就不能享享清福就好嗎？這麼歹命老了還要顧大顧小的

如果你願意，短時間內也可以週末你先去娘家住，減少接送，反正遲早都會回你家不是嗎？大家都是為孩子好，但希望你能為老婆好，不要有了孩子就不顧老婆的想法，這段時間壓力最大的就是你老婆，你老婆在你家只能靠你發聲了。

另外83歲長輩能自理就好，產婦也負責小孩跟自己就好...

不要麻煩83歲的老人家阿= =暈倒耶

我這邊一個63歲的早上才把廚餘弄倒老公上班前趕快刷地擦地

月子做完了，老婆該能扛起照顧小孩的責任

先跟老婆講好孩子多大可以回台中穩定住下。

而且說盡力配合太太的口味，講得好委屈，久了一定會有衝突

平日娘家，假日婆家，買提籃!!

安排事情還是要找最不會有摩擦方法，不然自己找罪受

83歲阿嬤還要煮飯給孫媳婦吃?也有點慘，請她好好照顧自己

我覺得『以後穩定住下來&小孩週五、週日奔波接送不太好』這兩句話好有玄機，意思是之後不希望夫婦帶小孩回娘家？

應該是說小家庭就固定住台中吧，不過這個之前沒溝通過?

住娘家才對！對媽媽、小孩都好！83歲老人很危險！

其實說穿了 婆家想把孫留在身邊 至於金孫的媽怎麼想..嗯

老公想法？答案很清楚阿，該當個有肩膀的老公這時候就不能軟。

為什麼遲早都要回婆家？不能住娘家跟媽媽一起照顧嗎？遲早都要適應一個是人帶小孩？回了婆家是要怎麼一個人帶小孩，有婆婆就算了還有阿嬤，光想就可怕。

如果老婆住婆家，真的敢請80幾歲的老人幫忙照顧小孩嗎...請尊重老婆意願好嗎？還沒上手的新手媽媽孤身在婆家面對高齡老人和小北鼻感覺就很可怕......

太太是剖腹產吧，麻煩請讓她身心多休息～

超可怕的！阿嬤只是要佔孫而已！在娘家對媽媽產後憂鬱有幫助

先在娘家住個3個月? 不過小孩換環境也會有適應期...

千萬不要讓老婆回婆家ㄧ人面對2個婆婆！包你穩出事的！

當然是住娘家阿，你阿嬤８３歲了怎麼顧阿，你硬一點阿，老公說話了，家人能講什麼

回娘家吧，新手媽媽真的很需要幫手，我6月底生，在娘家住了2個月，才逐漸上手。

只問你一句：是誰在生小孩？是誰在帶小孩？

每天跟2個婆婆面面相覷....真是可怕到了極點了！

83歲是要幫忙個毛啊？到時候是老婆要帶小又要顧老吧

等小孩長大點，婆家人可以跟小孩相處的時間多的是，不需要現在就把小孩綁在婆家，相處跟教養上會有很多磨擦，到時候你會比現在更痛苦。

產婦身體還沒恢復就要應付2個婆婆的精神壓力...嘖嘖嘖...

既然不想讓嬰兒奔波，另一個選擇是週末你下來住娘家顧孩子，就不用讓媽媽寶寶跑來跑去了

二擇一當然是照你老婆的方法做啊，要80幾歲的阿嬤照顧小孩是有毛病嗎??拜託讓阿嬤享個清福吧你家講白了就是不想讓內孫在老婆娘家待著，很自私

完全不用選，當然是住娘家，你老婆需要的是幫手！！

推Bluevillage！一眼就看出阿嬤的意圖了！

小孩奔波什麼的一聽就是藉口，是要讓小孩待在無塵室養喔??我同學生完隔兩天就帶小孩從台北去台中了，

問問老婆的意願好嗎

後續也是每星期台北台中往返，現在還不是好好的

都83歲了是能幫什麼忙？等等跟別人哭說命苦還要煮給孫媳婦吃，你老婆不就很雖！就先住娘家就好，讓老婆好好休息！以後的日子這麼長，婆婆還怕看不到小孩嗎？

再講難聽點，怕小孩奔波，那請你父母去老婆娘家看孫

請像一個男人！不要拿老婆小孩身心健康來做為孝順的工具！

這小孩是媽媽拿命換來的！媽媽最大！

以主要照顧者為主，尊重你老婆的意願，讓她心情愉快，對大家都好！

推opal大！週末就去娘家陪老婆小孩，婆家要看再約去看，何必讓媽媽和寶寶跑來跑去！婆婆真的都很自私！

83歲是能幫什麼？根本不用煩惱阿，當然是以老婆想法

比起因為教養婆媳起衝突，住娘家被唸幾句你會比較好吞喔

你直接扛起來說住娘家是你的想法及可。以後可以省去很多麻煩，帶小孩有很多細微的事情，很容易老人家跟年輕人會有衝突，不騙你可以起衝突的事情起碼有一百件以上但是如果是在娘家你老婆跟你岳母爭執那就無所謂了我自己的經驗老一輩人帶小孩跟現在真得很不一樣

你要扛起來！要是憂鬱症，後果不堪設想！可能難有第二個@@

第一胎的時候為人父母又會特別堅持一些細節這個衝突可多了。好好想清楚阿

不想奔波就都住娘家，老公假日回娘家陪

原po說未來還是住婆家是指小孩多大的時候？阿嬤不想把內孫放在岳家太久是面子問題，建議找一些高齡顧孫身體不好的例子跟她說明也可以說你一片孝心捨不得阿嬤還要服侍孫媳婦

83歲阿嬤我絕對不考慮 幹嘛啊互相折磨

看到鄰居就一直放送阿媽年紀大我們捨不得她辛苦

阿嬤那樣講就是想看孫而已 聽聽就好千萬別認真 觀念真的會差很多 自己媽媽還能吵 跟你阿嬤能溝通嗎？我婆家阿嬤就很故意 跟她講不要弄 她就當你的面ㄧ直弄 每次來都一肚子火 事後老公就變出氣筒了！

其實你也意識到意見越來越多每個都不合住一起未來一定越來越多問題

把顧小孩和產後照顧講的很簡單的 事後常常悲劇

還不如現在就拉開距離產生美感推P版友,我阿姨就是想玩小孩就硬凹來帶結果帶得腰酸背痛快憂鬱症，每天打電話跟姊妹訴苦

為了小孩真的什麼都能吵 老人家根本說不得

最後就說兒子媳婦不孝，但一開始是她硬搶去帶的啊....

你可以先和你老婆討論嗎?先聽聽你老婆怎麼說...可以嗎?

我阿姨那時才60出頭，無法想像80歲以上怎麼受得了

我婆婆之前也是自告奮勇要顧金孫 後來體力不夠病痛一堆…我超感謝大嫂後來幫我爭取自己顧 給長輩顧真的會有很多幾十年前的恐怖照顧法… 老人又聽不進年輕人的話

都好,但請保證讓老婆月子期間不用顧孩子

說新手媽媽還未上手，那你呢?新手爸爸，你就很上手了??說老婆還未能獨力照顧，那你呢?你又有能力可以獨立照顧?不要說你夾在中間，有時候被夾在中間，是自己造成的!!

爆荷包換取家庭和諧，我會覺得很值得啦

新手媽媽很脆弱，真的不要讓她去面對兩個婆婆，會崩潰的，產後憂鬱找上門，你也會完蛋，倒不如維持美感，六日回婆家時才能自在看著婆家人槍小孩

你很有心。加油

而且應該是你大部分的周末回娘家，兩個星期或三個星期帶回婆家

若是怕婆家多話難處理,為何不自立門戶? 同住都是會狀況的但是週一至週五要在娘家住多久呢? 有共識嗎?重點是夫人何時有信心能搞定小孩?小孩每個時期狀況都不同

跟雙方溝通看看 婆家方面宣稱 因為是剖腹 醫生建議多休息

80幾歲要照顧新生兒……無法接受 根本就虐待老人家

最快50天才能移動住所 這樣對媽媽對孩子都好娘家方面 要求一下老婆 月子完後先讓她住娘家多休息假日先不必來回奔波 但請她提早一週(其實也才5天)上來用4個星期的假日換那5天 應該還好...且那時老婆有力氣顧也不至於會丟給阿嬤一個人來你自己再請個半天一天的回去看一下 幫潤滑一下對婆家來說 孫女早一週回來 應該可彌平假日不能來之缺憾婆家:用媽媽跟小孩的健康來威脅 再說提早一週回來的利益

這老公不錯，給推~加油!!

老婆:假日不必奔波的好處 及提早一週回去的退讓這樣應該雙方都能接受 你也不用那麼累

趁老婆在娘家坐月子休養時也在外面找房子吧,孩子剛生就明顯展露出要把孫子控制在婆家的意圖而不考慮客觀條件,以後真的住一起你老婆只會更慘更慘更慘

真的覺得坐月子這習俗很蠢...

excuse me光是放83歲飲食觀念未與時俱進的阿嬤在家跟產婦和嬰兒在一起就覺得不妥沒有人力幫忙顧就不要逞強，害人害己毫無益處如果都是開車接送，台中是可以多冷啦騙人沒去過？最簡單的小孩要不要喝水要穿多少要是我是媽媽每天被碎念被強迫聽話，會產後憂鬱無誤覺得婆家只是那種討厭的"媳婦跟孫怎麼可以在娘家"

父母決定 沒什麼好說的 怎麼當老公/爸爸就看這一次了

的老舊觀念而已，說"著想"真是美化一千萬倍了吧

有人可以照顧產婦+嬰兒的那邊優先考慮，不會考慮"試看看"的那邊，沒必要拿自己老婆小孩當試驗品吧??

通常說顧小孩哪有那麼難的都是最後最難搞最機車的自己家的長輩自己管束好，不要放出去亂害人嘿

手機可以視訊或賴一堆照片給婆家看

婆家人根本只是想看孫，阿嬤可幫忙根本是雞肋...請尊重產

我出院後就直接在娘家，公公丶大姑們都到娘家探視真要看我就定時傳一堆照片，新手媽超愛拍照的

娘家比較能照顧媽媽和小孩，當然是在那裡比較好，婆家的阿嬤都年紀這麼大了，能幫的不多，等孩子大一些，媽媽也上手之後再回去比較好吧！

其實我覺得就像上面有人說的婆家覺得讓小孩兩邊跑不好~那公婆就辛苦一點去老婆娘家看孫子吧!另外洗一點小孩的照

只能說，這件事攸關以後很多事，要好好講，不然，不是你

同意樓上s大，我爸也是每天念顧小嬰兒很輕鬆啊，他可以的。結果是剛出生太軟不敢抱，比較大了不會抱每抱每大哭然後丟回給我媽或是我

常上來訴苦抱怨，就是你老婆上來!加油啦~

當然是娘家，在婆家如果準備的東西不合胃口也不好開口說不要，而且壓力非常大，我9/6生，在醫院病房到時候餵奶，婆婆就會擔心奶不夠小孩沒吃飽什麼的，還會看我餵

我曾經在月子中心想說換一間月子餐吃看看，結果口味太清淡中藥味重，打電話跟小姐說：我覺得我不換會去的話會憂鬱

讓83歲的阿嬤照顧和負責飲食???....還需要想嗎?

當然是娘家，在婆家如果準備的東西不合胃口也不好開口說不要，而且壓力非常大，我9/6生，在醫院病房到時候餵奶，婆婆就會擔心奶不夠小孩沒吃飽什麼的，還會看我餵

你敢讓80歲阿嬤單獨照顧孩子嗎！我阿嬤抱我兒子，都只敢坐著抱，旁邊還要有人看著隨時接手。回婆家住，最後應該是太太還要照顧阿嬤吧！

我家長輩膝蓋開過刀手也開過刀~ 只准他坐著抱小孩= =

會讓人覺得不舒服，之後到了月子中心（還好我選的是只有老公可以進房間，公婆爸媽只能隔玻璃看寶寶）就也沒什麼大問題，之後先回我娘家住到產假結束，那時也過的滿開心的沒什麼壓力，現在開始上班了小孩白天娘家媽媽顧，晚上及假日回婆家（與公婆同住）一回家就覺得煩……照顧小孩的方式不同外，公婆動不動就會進房間看小孩，婆婆還會一直說怎麼不餵母奶怎樣的（拜託，你們動不動進房間我怎麼有時間餵，）連睡覺鎖門到了假日晚一點沒起床就要直接進來，發現我們鎖門還叫我們開，就為了想看孫……我的白眼都不知道翻到那邊去了，真的是很不方便，壓力很大，如果可以回娘家住一段時間再回婆家吧

我就是週二到週五婆家，週六到週一娘家，小孩適應良好（開車記得用安全座椅）

坦白說這種狀況對女生來說，就算不住娘家給爸媽照顧調養身體，寧可住台中但不和婆家人同住，白天一人帶小孩+調養身體，都比白天旁邊有個男方阿嬤來得好過很多。

如果之前不是跟公婆同住而是有小家庭當然是回小家庭最好XD

住娘家+1，拜託千萬別小看產後憂鬱症，我鄰居之前產後憂鬱症嚴重到她先生提早退伍回來盯著她和照顧她，怕她想不開跳樓(住9樓)自殺.

說話不中聽請原po海涵，事實就是長輩真的都很難搞啊！你家的絕對不是特例。

家裡七十多歲的阿嬤也來幫忙過兩天(本來是婆婆幫我做月子，但那天她臨時有事)，看阿嬤坐在沙發上抱著寶寶睡著..我心臟都要跳出來了。而且我才交給她不到半小時。

我的不是阿嬤...是公公...才63歲雖然家裡有些事是麻煩他

老婆都想回家了 你是要她產後憂鬱嗎 ？

住娘家+1，看文中老婆已經有點壓力+憂鬱了婆家真的很自私，口味部分媳婦不喜歡難道敢抱怨嗎？產後都不能好好放鬆坐月子，遲早會悶出病來

公婆要看小孩可以選擇星期日去岳家坐坐~ 然後你再開車一起

原po好老公，希望你多加油

現在只是婆家想玩孫，其實幾個週末過去後新鮮感就不見了甚至可以安排一個週末回婆家的下午讓老人家自己處理小孩

回台中...說實話台中跟大村距離不遠...

你們夫妻自己出去，相信他們會迫不及待把小孩還你們

剛滿月還是24hr隨時會哭鬧，婆家人要上班，老人也經不起折騰，老婆一定會產後憂鬱啊

然後推平常印照片，如果婆家沒有智慧型手機或平板就買一個專門放寶寶影片和照片

小家庭當然會有小家庭的問題,但至少有可以自己喘息調整的空間,大家庭一起住可是24小時戒備想躲都沒辦法特別是你的長輩已經明顯表現出要兒孫都在婆家的控制慾

長輩還有一種技能就是把小孩吵醒= = 有時候長輩一開房間門小孩被吵到稍微張眼，長輩看到就會大喊你醒了喔~ 就真他OO的被長輩吵醒了= =

我每次帶小孩（目前6m+）回夫家時，長輩們（小孩的姑婆6x、阿祖們8x）都會叫我忙自己的，小孩他們幫我看顧，有一次我就真的放給他們顧約10分鐘，我出門辦事情，結果我回去時，他們終於發現他們根本顧不來，爾後再也沒開口叫我把小孩放給他們顧過你自己想像一下，一個老人家為了哄嬰兒要走出家裡、走出社區，然後又沒什麼力氣能應付發展較快或養的較好的孩子，那個畫面多可憐……

宣稱老婆娘家的習俗月子是做兩個月，不能阻止人家疼女兒，歡迎來岳家看孫

推l版友，這是終極的reality check

坦白說我住娘家都會出現產後憂鬱了，婆家只有一個老阿嬤，到時育兒觀念不同，回娘家又被唧唧歪歪，你老婆百面發作

是你婚姻重要還是83歲阿嬤「玩」孫重要？月子做不好會記恨ㄧ輩子，剩至走向離婚，給阿嬤的理由很「因為你平日要上班，晚上小孩哭鬧會影響你睡眠，你希望等小孩能睡過夜再接回來」，當ㄧ個為老婆著想的老公

如果真為你老婆想，讓老婆回娘家吧，以後有的是時間相處，不差這一兩個月！媽媽那邊你要挺身而出去說才行 。

全程住娘家，何必五日這樣奔波

阿嬤應該是假照顧真玩孫，讓老婆回娘家吧至少心情開心點

當然以媽媽意見為主，生完很累很虛，不要再讓媽媽為這操煩，媽媽想住哪，老公就盡力支持排除其他障礙就對了。媽媽懷孕生產真的很辛苦，記得千萬別當豬隊友讓媽媽產後憂鬱，她為了你犧牲很多，你要體貼喔～

我爸不有趣><每次都被氣到，我爸會為了抱我女兒把我撞開，今早還為了女兒哭他要抱，我躺床上他越過我要抱女兒，整個手壓在我肚子上，我現在大肚子啊！！！！因為是我爸可以翻臉，但如果不是就.....

樓上你鎖門吧,就算是親生父女,直接闖入女兒房間也不妥

鎖門我鎖過，他會敲門問女兒起床沒，沒起床都被吵起來!總覺得越說越生氣，被我罵還是裝皮皮。

83是要幫什麼忙

讓她回娘家舒適的住好嗎！

被敲門吵醒總比懷孕時被壓肚子壓醒好吧

敲門是吵醒小孩...又要花時間哄~ 雖然不鎖也還是會被吵醒

那時我已經醒了，正在哄女兒了，今晚開始鎖門，然後叫我媽顧好我爸!

當然是聽媽媽的（就是你老婆）啊

沒錯，主要是怕吵醒女兒，因為現在戒奶睡，變成要在哄睡要一小時啊啊啊！之前奶睡只要一分鐘啊Q.Q

有一種照顧叫用嘴巴照顧

終於看到有一篇是允許記者抄文

原po態度棒EQ都好棒，希望你們可以美滿解決

你可以下次帶老婆小孩回家之後，讓長輩們自己帶一小時不是睡覺時候的，你跟老婆出去轉一圈這樣。

新手媽媽在新生兒前三個月最好待在自己喜歡而且能放鬆的環境，否則她會因為這階段的挫折記恨一輩子（我婆婆和我媽到現在還在提她們在這段時間遭遇的不愉快）

當然以老婆想法為主啊，她才是最辛苦跟主要照顧者

其實是婆婆私心想把小孩留台中，但又要83歲阿嬤幫忙相信是好爸爸好老公的你問妳老婆的意見，

現在才發現這篇同意記者抄文耶～！

80幾歲的老人家顧小孩你是在開玩笑嗎？

推Abbyabbie大，新生兒期間容易記一輩子，不如讓老婆在娘家好好過，等回婆家公婆看到孫什麼都好，大家都好過！就是先生這段期間比較辛苦一點，加油了

其實.把嬰兒交給83高齡阿嬤照顧.很不OK耶.

住月子中心，最公平~

真的要心一橫拒絕高齡老人，顧新生兒真的太傷體力

繼續住下去~

我婆婆就是幫小姑坐月子+顧小孩，體力耗弱疾病纏身有一度送到加護病房插管，我和老公都嚇死了結果小姑生第二個，居然還想再回家坐月子，很不會想公婆當然也不敢答應，後來就請小姑去住月子中心了

如果是我，我還怕給阿嬤顧之後反而變老人家有個閃失咧

你媽只是想要方便看小孩,請依照孩子的媽的做法

婆家想法「希望11/28回台中後就穩定住下來」，婆家不就是你家嗎？媳婦生孩子還不能決定住那裡？她想住那就住那

還在坐月子，無論如何都聽老婆的…否則後患無窮

「原po(先生)目前變成夾心餅乾」，你家的要求當然是你坦岳母+娘家和你自己婆家那方比較適合坐月子，還用比嗎？

正常的裡解 都知道外婆照顧比起83歲阿罵 讓媽媽輕鬆很多咧

原po應該知道83是沒辦法照顧任何人，而且還需要被照顧，這既然清楚就沒爭議了

怎麼跟自己的媽說？問她要是是她的話她會怎麼做！

坐月子本來就是生的人最大，沒有是婆家就一定優先的道理

我公婆65我都不敢給她們帶了！體力真的有差

娘家，不用考慮了，我也是出月子中心就在大村娘家住到快上班

看到阿嬤都83歲了就覺得你來搞笑的...

記者快來好嗎…要連推文一起。小孩六個月，滿月後回婆家只住不到一個禮拜又回娘家，婆家距離比大村還要遠，隊友不坦我就皮皮不回去了

阿嬤是婆婆的婆婆嗎？ 如果是的話，這是搞笑發文嗎？

是83歲不是53歲，你竟然列入考慮，會不會太誇張她們說的幫忙顧=偶爾玩小孩， 不是像當保姆那種幫忙顧

你有什麼毛病啊83歲...而且產後照顧本來就是尊重媽媽意願，這到底有啥好為難的啊？我看完了啊總之這種事當然要尊重太太。我以過來人身份勸（恐嚇）你你要是硬逼你太太去，到時候有什麼不愉快，她會記ㄧ輩子懷孕跟月子的恩怨會影響家庭和諧，不是開玩笑的

三秒直接END，就回娘家住你坦你家人，這種問題也要問。

新手媽媽這個角色本來就不輕鬆了，你又希望她能同時扮演好孫媳+好媳婦，你不覺得這樣很累嗎

你家人如果講什麼你就說通通都是你決定的，這樣關係要怎樣不好，不好就是你坦不好還敢講。

別鬧了 我小孩今天4D 我媽66Y 在月子中心只幫我三件事搭電梯下樓到護理站接送新生兒讓我親餵(餵完送下去照光)把我吃完的餐點盤送到這層樓放餐盤的地方 接電話她四天就已經每天累到睡得比我還多了 83Y要顧新生兒和產婦

天氣冷的話, 你週末住在娘家, 就不用接送新生兒了

說要你阿嬤照顧的人有沒有良心啊???

幫忙看一下小孩最後的結果就是，阿嬤只出張嘴，媽媽憂鬱，小孩亂哭，媽媽是否要順便擔起照顧阿嬤的心靈責任？還是不要逼老婆了，畢竟她又不能對阿嬤不敬重育兒已經夠煩了還要顧慮別人的心情而且老一輩的照顧方法除了耳朵硬跟自以為是的逼媽媽之外，大概沒別的了你阿嬤不管如何積極都不適任保姆這職務

純噓婆家自私…但老公還ok

不對 我媽今年才61Y...是你媽和阿嬤說的喔 哎呀我忘記我媽也自以為可以幫上很多忙

你自己媽媽也是跟她娘住在一起，為何老婆不能住娘家？

結果她現在累到睡著了 讓我想等下是不是自己下樓抱小孩來餵

老人家真的都自以為可以幫很多忙...雖然原po可能覺得你的阿嬤跟媽媽不ㄧ樣，但...勸你不要拿婚姻幸福當賭注

阿嬤想看孫什麼承諾都認真說........

我聽過太～多婆婆家嚷著自己要幫忙，最後卻讓產婦崩潰的悲慘故事尤其要幫忙的那個人是啊嬤耶。我光想像就覺得可怕

我婆婆約60歲 婚後催生說公嬤得片孫(阿公阿嬤就是要帶孫)產後2個月我跟老公去外縣市搬我的行李回婆家(原是假日夫

（承諾要幫做月子但實際情況）我的月子餐是早上煮一鍋湯放著，然後我整天就自己熱那鍋湯配飯吃（家裡只有我跟嬰兒），然後說要幫忙就是一直說給她喝蜜茶、葡萄糖水，我做完月子沒崩潰我真是太勇健了

妻)不騙你 公婆(都約60)顧一晚就不敢攔說要帶孫子

婆幫顧過一晚（因為我牙痛太崩潰）之後再也沒提過很多老公都覺得我媽媽沒那麼可怕，但她不是你老婆的媽媽

當晚我兒子吐奶哭搞到兩老凌晨5點才睡 大人小孩床單都洗

更不用說是觀念有多久遠的阿嬤了

小孩我們帶到約1歲10個月會走才給公婆帶白天 做雙薪夫妻

替你老婆好好想想,新手媽媽還在熟悉婆家說會幫忙照顧,但你老婆好意思開口尋求幫忙嗎而且83歲阿嬤更不好開口吧回娘家老婆才能真正放鬆

搬家 - 我跟老公只去外縣市2天1夜 真的就2天1夜老一輩老是忘記自己年紀大了 體力早不如當年自己生孩子時

對了! 現在天氣開始轉涼~ 又是有種冷是婆婆覺得冷的季節了今天晚上公公叫小孩關電風因為他想說晚上會涼..我都流汗了

住婆家沒那麼糟，但是婆婆跟阿嬤現在就這麼強勢的要「照顧」說什麼「配合產婦」，那就很糟～

阿公阿嬤覺得你冷也超可怕

其實我也是大村人，大村到台中可走快速道路，很快！最好一直住娘家，不要六日再奔波了，我也是在娘家坐到要上班才回台北，真的跟自己媽媽在一起輕鬆很多

好長串的血淚史,我產後一年也經歷過啊..(遠目)比起高齡阿嬤,尊夫人需要的絕對是自己的娘親幫忙,你明白的!

搞不好是照顧阿嬤及小孩...根本無法休息

住娘家啊！婆家根本沒有照顧小孩的資源

我生完半年內都住娘家 雖然我媽根本不會顧 不過我有找到一個半天托保姆 但一開始先住娘家 阿姨、吃的、兄嫂都在很熱鬧也很自在 之後是搬去跟老公住 也沒公婆就是了總之生產、月子啥的還是跟自己家比較自在啦~

我3歲兒子也說他可以跟我輪流開車...眼神超認真呢知道你不是昏庸的丈夫，但是讓阿嬤顧真的太天真

"習俗"不見得要愚信，同感；原PO每人都回推文也太辛苦

讓83歲的人照顧嬰兒有點誇張搞不懂老人家為何愛搶孫來玩

不要孤軍奮戰，請說得動老人家&自己媽媽的人去勸說看看呢？！例：（最佳人選：表姐的婆婆）親家母，妳媳婦住娘家好啊！這樣才不會產後憂鬱又夫妻感情不好，也可以省一筆做月子錢（假裝女方家全包），妳兒子不用那麼累，又不用花一堆錢，睡眠也會充足！我好羨慕妳們！哪像我兒子……哪像我……再不了放大絕，再不同意連我這陣子都搬去娘家做月子！！

你不擔心產後憂鬱 造成悲劇嗎？

囧　麥鬧啊　讓83歲好好享清福啊　新生兒偶爾反常哭鬧大家都不能好好睡的時候　阿嬤是吃得消嗎　這年紀只能玩孫啊!!不要再幻想自己可以顧孫啊!!!

就是個把兒子媳婦孫子當作自家財產的概念 當然不能去別人家

那就孫子都先待外婆家，老公去過夜，解決

83歲 不小心因為照顧而跌倒什麼 很傷啊 我阿嘛就是因此骨折而不良於行

推一下原PO態度佳EQ高回文有梗是個好老公XD

你是好老公！我想到83歲阿嬤+寶寶+坐月子就覺得是一場噩夢

噓自私的婆家

80幾了連要好好睡一覺都很困難，我回家跟外婆睡同一張床她一個人睡慣了，說跟我睡幾天就失眠幾天，我也只是睡覺翻身而已就會驚擾她，更何況是哭聲淒厲又3小時起來哭一次不管你白天黑夜的新生兒…施主萬萬不可啊啊！

很多事情根本不需要理由或梣辦法說服孩子的父母說什麼就是什麼 如果你真的如你所說是和老婆同一陣線 那麼何必打這篇文章？真的同一陣線 這些問題都不應該是問題你自己也搖擺不定 才會到版上來問呀

住娘家 剛生完誰想住婆家～婆家只是想抱孫，沒考量到產婦心情。產婦心情好比較重要，心情好奶量也多，寶寶就顧得好！

住娘家阿！

同陣線個屁 你根本搞不定你家人 沒肩膀都到這時候還沒定案 你知道產婦的心靈有多脆弱嗎？整天提心吊膽怎麼休養啊！

這題有這麼難嗎？住婆家完全沒有加分耶！有這麼急著一定要剛滿月就回台中住下來嗎？你肩膀是用來幹嘛的？需要服用維骨力嗎？

出月子中心後直接回娘家繼續休養 等12月底老婆小孩再

還以為有多複雜多困難 根本就是你肩膀硬一點就可以解決了自己愛當夾心餅乾是電視劇看太多嗎？

忽然覺得台灣女人很悲哀 連產後身子要休養都不能自主不要講這麼多 要是以後你癌症開刀腹中取出6公斤巨瘤你是想在你媽家休養還是去岳父家休養?

你傾聽並尊重各方意見是很棒的，不過選擇只有一個，往往無法面面俱到，這時候就是需要你拿出決斷的魄力了 (拍)

事情解決比較重要 另外麻醉風暴超好看 出境事務所也不錯但麻醉風暴我可以看很多次 出境就有看過就好記得開車載寶寶一定要確實坐汽座 比放佛經重要

83歲的老阿罵怎麼可能照顧新生兒 她自己都需要人照顧住婆家到時候剛生完的新手媽媽要顧小孩還要顧老人

和平收場了 恭喜喔!!

覺得你是個好老公好男人！希望你永保熱情喔

好老公好爸爸加油加油～～～

74線...還好吧 我娘家在那附近 以前去台中上班必開的阿天啊 連這都要交代 真的還是讓妳太太回娘家好了希望你們之後順利阿 老公的角色真的非常非常重要

恭喜你順利解決，祝你和太太寶寶未來一切順心～

上面推文說很多了，不過我看到要83歲阿罵顧產婦和新生兒就算是阿罵本人說可以我也不敢信阿....這到底是要折磨誰阿你們顧小孩都幾十年前的事情了，阿罵年輕個30歲再來說話吧...現在阿罵能顧好自己都要阿彌陀佛了顧孫的看多了，顧曾孫的...除非你家姓顏住海線吧

第一個孫兒對阿公阿媽來說就像回春藥一樣看著嬰兒就想到自己少年時一打十的勇猛！但是腦子內的青春小鳥被喚醒了，體力確跟不上

我完全懂開車７４線那個，我婆婆也會說這個= = 還有說太晚不能走在彰化的路上

這位爸爸很有心，給你一個讚!加油~

說到74那個，是我們回婆家時必經路段，但我公婆都沒說過什麼，但有次從婆家回娘家，也會經過那個，他們卻一直擔心，還希望我們不要回去娘家～只能說真是神邏輯(咦，我亂入了)好啦！其實你也作出選擇了，做得好！我只是想補充一下，並不是你家人不好，而是雙方家人的出發點其實不太一樣，你家人的重點在那？在"小孩"，照顧你老婆，只是順便！這麼說很直接，但畢竟不是真正的家人還是有差，當你家人應付不來時，被忽略被指責的，就是這個順便被照顧的新手媽媽，請給你老婆多一些安心的時間，訓練好再回婆家戰場吧！

這篇好有趣，不過聽說佛經不要亂放會引起好兄弟聚集？看過幾篇marvel版文是這麼說

文章看不出來有站在老婆立場，不然哪還有需要上來問，感覺是怕得罪自家人…不然客觀來說如何能讓老婆和新生兒得到最妥善照顧，有那麼難分辨？

感覺得出你是站在老婆這邊的好老公，相信你會做出對寶寶和她母親最好的決定-->爸爸/老公的帥氣就是拿出來這時候用的，加油！

好先生，特地回來推

不論是83歲的阿祖顧小孩顧到出事，還是嬰兒被阿祖顧到出事都不是能承擔的風險吧...

加油哦！黑自己只是一時的，不要怕黑，你可以的。

娘家+1，無法想像餵奶到一半婆衝進來的狀況，或者催促快點想抱小孩加油哦！真的不要讓產婦心情不好，奶量會少

83歲到底有什麼好考慮的=_=

推一下原PO用心