大家好，我是原PO的老公。
（我老婆借我帳號發文，這算是共用帳號嗎？若違反版規請告知）
感謝各位的意見，這對我們來說很有幫助，現在我們還在討論，希望能有一個最好的解決
辦法。
我會想把我妹接回來，是因為我妹那天崩潰大哭的說她想要回台灣，說她在學校都被欺負
，班上的同學說她是台灣仔、台獨份子然後打她，老師說她沒家教，用左手寫字是家長沒
教好，說我的爸媽整天吵架、打來打去，她不想在那裡，因為這樣我才有想帶她回來的念
頭。
就如同各位說的沒錯，一部分是因為我的老婆是老師，我覺得她的專業可以幫忙我解決我
妹妹現在遇到的問題，我也知道這對她來說是很大的負擔，說白了根本不關她的事，但是
那是我妹，我怎麼看她這樣下去。
我現在人還在台灣（「剛」退伍），我打算把我媽的公司轉移回來台灣，所以基本上會在
台灣比較多，除了一些展覽的時間（一個月大約三到五天的時間要出差），我不會丟給我
的老婆自己一個人顧，她沒那個責任跟義務，這我都知道。
目前我們還在討論（包括跟我媽還有我妹）一個最好的方法，我有講給我妹聽她回來會遇
到的問題，但她對於台灣有個美好的幻想，講這些她聽不進去，只覺得回來就會過的很好
，我也不知道該怎麼辦。
台商學校的部分剛好我們那裡沒有，最近的要去廈門，只能住校，但這也是一個辦法，我
們還在考慮。
聽完了有什麼建議請跟我說，謝謝大家。

建議看看sashababie那篇

建議你還是找專業的諮商師，不要讓你太太為難另外妹妹若轉學回來，學校也會有輔導老師可以協助

你對你老婆期待太多了，她的身分不適合輔導妹妹，建議另尋諮商師

你太太可以協助，但你得找專業人員幫忙，諮商師或學校輔導老師，你也得是主要照顧者，將妹妹的事做為第一順位，以免妹妹再有被遺棄的感覺

太太可以幫忙的只有學業和基本照護，也是妹妹現在最不缺的，你該想想妹妹缺的是什麼才對

青少年說單純也不單純，但説複雜也不複雜，他們最渴望的是有人重視，將他們放在心上，聆聽他們的需求。看你的回文，我認為你是很有心的哥哥，絕對做得到！

暫時暫停學業好好諮商吧

若真的確定妹妹要帶回台灣，先帶去做諮商，她的壓力絕對需要專業諮商師的協助，台灣中學生的中二病並不輸中國然後記得儘量不要因為妹妹而跟老婆爭執，因為妹妹不是她的責任，保有原生家庭的同時也別忘了自己剛組成的小家庭

如果只有住校的台商學校可以選，建議還是回來，住校是另一

我老公的弟弟是小學回來的，但是因為口音、用語跟習

個封閉的環境，以她目前的狀況很難適應良好，請參考上面板友那篇，另外就是多研究一下台灣這邊附近的國中生太板友那篇，另外就是多研究一下台灣這邊附近的國中生態

不要因為老婆的職業 而打期望全壓在她身上

慣的差異，在台灣的學校ㄧ直過的不是很如意，供參考

我兒子當初小一下轉回來，因口音不同有被當成稀奇生物看

但是因為同學有不少陸籍外配小孩，加上老師也會適時協助所以親師合作很重要，這點一定要和你太太好好商量

對你妹妹來說，你太太是嫂嫂，只是她的職業是老師，那個心態跟面對真正的輔導老師會是不一樣的。還有她那麼敏感脆弱，建議不要跟老婆同校，我小時候因為跟媽媽同校（母親是老師）受過不少同學冷言冷語，連考試成績都被質疑

另外關於主要照顧者的身份，為何你太太說的跟你差很多？這中間是否還有需要取得共識的地方？

你有想過以後每天可以花多少時間陪妹妹?

看學校吧!本校每年都有中國,美國世界各地的孩子轉來轉去

簡單一點，由你太太負責生活起居，你負責陪伴。工作時也必須把妹妹擺第一順位，要有這種體認與決心，才能成功

你妹妹要面對的狀況就是 回來台灣後的同學罵他是大路仔...

(老婆也要找時間陪啦...別搞到跟妹妹吃醋)

其實妹妹大概也就這兩三年最需要你們家人，加油

有這個經驗，以後有自己小孩，夫妻應該就能適應的很快

其實看來大陸那邊是南方的學校? 口音不會差太多

不要小看台灣的國中生....亂七八糟光怪陸離的狀況可不少

另外想請問「我們」是否有包含父母？還是你們夫妻？請務必讓爸媽了解女兒最終還是他們的責任不可以因為媳婦1.在台灣 2.是老師就置身事外夫妻不合吵離婚是一回事，他們可以各自對女兒表現關愛這是不衝突的

這篇老公的文正說明了，身為他太太+老師沒有選擇的空間希望原原po加油

你都知道你老婆負擔很大你還是期待靠你老婆解決你妹的問題，但老實講，就因為你老婆跟你妹有姻親關係而且她才24歲，真的不適合擔任諮商者這個角色，個人覺得另尋一位專業人士會比較好

看完你的回文深深替你老婆擔憂尤其是那句「你覺得老婆的教育專業可以幫上忙」

希望你不要把管教、導正妹妹的責任加到你太太身上他是老師回到家還不能下班是非常辛苦&可憐的

我個人在教育現場十幾年，只能說你妹的問題原生家庭還是最大壓力源，交給你老婆非常非常無用且不適當

你說一個月出差3-5天，可是你太太很擔心未來六年要獨撐吔

諮商輔導最好的對象是客觀第三者絕非你那無親權又有親情牽絆的太太

如果老師這個職業那麼萬能,那要諮商師精神科醫師何用?

可以轉其他中國學校不一定要台商學校

你太太唯一能幫的是課業，但就你妹的狀況來ㄎㄢ她最大的問題根本不是課業！原po千萬慎思我很擔心你將妹接回台灣的下場是，妹妹表現不如預期卻賠上了夫妻感情。你真的想太少了。建議你本人就妹妹的問題，先去諮詢輔導相關再來審慎重新思考怎樣做才真的是對妹妹最好！

你妹妹回來會被笑426更慘吧 囧 台商學校是個好去處

推老婆的專業只能教導妹妹課業但令妹最需要的是心理輔導一般教師是不會有心理諮商師的身份的

你們家人自己做不好的事情 為何丟給你太太

親師合作非常重要+1，跟老師密切接觸聯絡的親人是你，學校老師也要先去談談。我女兒是特殊小孩，雖然只是在同縣市轉學，我有跟

妹妹一定要去諮商+1

總之轉學是一定要的，你妹在那間學校待不下去了

學校輔導室聯絡，學校安排有特教背景的班導師帶她，

是說什麼落後觀念還認為左撇子是沒教好，難怪妹妹想離開

你對你妹妹說的話她都聽不進去了，你覺得她會聽嫂嫂的嗎？ 搞到最後兩人都崩潰....

一定要事先跟學校知會孩子情況，你妹情況 一定要諮商+1

對岸的學校大多停留在六年級小學時代的觀念及教法

我老公之前工作關係待在山東河南一年半，他說那邊學

加油吧，你是你妹唯一的支撐了

除非是在一級城市北上廣等且為前三名校好點，父母多海歸基本上回來課業不用愁，頂多需要加強一下國文把餘力都放在諮商輔導上吧

你要不要自己去大陸跟妹妹住在一起一陣子? 感覺很不熟

我覺得你老婆很可憐，工作上就很煩很累，回家還不能放空休息。應該也要考量到是不是你妹妹跟同儕相處溝通的問題，感覺不是換個地方就能解決

drama..北上廣前三名好點..就朋友說法,台商要進的費用不亞

唉 又是想把老婆當奶媽的吧？

於台北私校(薇格,康橋)的價格.原po把妹妹轉回台灣念,入學前一定要跟學校輔導室溝通.以原po妹的狀況,可能得去大一點的,編制比較完整的學校,才有資源協助她.

我在別篇推文也有提到，台商學校是學費貴，當地名校是難進花錢還不一定擠得進去。台商若關係不錯還可能有希望，現在

然後台商還得樂捐(笑),先前朋友邀去大陸都推掉了,看原po妹

愈來愈難，如果會因是台灣人被霸凌，這所學校應該只是普通當地學校，所以學生的視野就較狹窄....我在北京反而沒遇過這種聽到台灣人就當你敵人的

這樣,正常生都會這樣慘烈,不敢想像特殊生會多慘.

我兒子讀的那間是北京第一名校...修學旅行還會來台灣考察的

你老婆是普通科目老師還是心理輔導老師啊!

在台灣她一樣]為大陸回來的被霸凌

就算回台灣我也覺得不要送去你太太任教的學校就讀比較好，你太太到底要扮演親人還是專業人員的腳色，你們到底決定好沒?? 否則她那身分只有更增困擾，幫得上甚麼忙....

可以回來台灣，但同意樓上不要只想著要送太太任教的學校

你妹現在看起來就是想逃離那個環境，但是不是就非得逃

請你們替她好好慎選學校，不要再自以為的選便幫她安排一

小心青春期小孩有時候會跟大人爭寵喔

若你接你妹回來，真的要帶她去諮商!!!!!!強烈建議

導或同理，普通人處理不好反而會讓你妹被傷害更大在大陸被欺負，回台灣哥嫂卻都沒空理她，也是成反效果

居住縣市跟選擇學校還有班級很重要當然，碰到有耐心跟經驗的導師更重要！有的地區融合班辦得不錯，雙導師，學生跟家長都挑過。因為班上有少數特殊學生回歸主流所以班上大多數學生都滿包容的

如果你妹這麼弱 基本上 她搬回來會很討厭你老婆 你要有這個心裡準備 她會有一種哥哥被別的女人搶走的心態講真的讓她搬回來臺灣 幫她在外面租套房吧 別住你家了

但是你們要進去可能要想點辦法就是我覺得被欺負的學生有時候自己也要負點責任種一顆樹到森林裡比搬一座森林到樹旁容易多了無法正視自己的人際關係障礙，轉學只是重蹈噩夢而已她需要的是人際知能跟技巧，回台只是越級打怪罷了除了原有的人際障礙，還多了國情不同的適應與挑戰趁寒假報名在台營隊感受一下不同氛圍試試

我同意有時候被霸凌者有自己個性上的問題...不過對岸那個

加油

說件殘忍的事實:被霸凌的孩子,多少有可憐之人必有可恨之處,妹妹行為已有偏差,你們硬要把她拔跟回台,不從根本解決問題,以為換個環境,又在嫂子工作處,有人盯著會改善情況,太天真了!!尊妹的情況在台灣國中更容易被霸凌阿

你妹缺的是父母的關心跟愛，這些你們都做不到以為從中國回來不會被霸凌嗎？太小看台灣國中生了

只有我覺得要先帶回來嗎

我覺得小孩先休學 平常帶在媽媽身邊 請家教銜接繁體字

老婆是老師不是諮商師，請妳務必搞清楚

臺灣小孩打人比對面狠多了

「覺得老婆專業能幫忙我解決我妹現在遇到的問題」 想太多。

她需要關愛 他想回台灣是覺得在中國沒人關愛她請你們一家子先好好檢討 自己對小女孩做得太少太自私想想怎麼讓她能夠感覺到自己被關愛 被重視這樣至少交男友跟自殘行為有機會可以消失

再拜託這次請好好幫她找適合她的學校，而不是覺得把她丟到你老婆的學校就好了，你妹需要的是專業和你跟你父母的關愛，而不是大嫂的24小時緊迫盯人，如果真的是為她好，請認真的幫她找適合她的學校

saapf222，我不覺得他妹妹的父母現在能給她什麼愛所以她才會對著哥哥大哭吧！因為哥哥是她目前唯一能拉著不讓她沈下去的人了！

所以我有說她需要的是原PO和父母，我沒有說她不需要原PO原PO如果真的為妹妹著想，要好好選學校，可是看他的想法就覺得跟著老婆上學就好了父母不能給她愛，不代表她就不需要了，她需要只是得不到

但是那是我妹，我怎麼看她這樣下去>所以應該是你要想辦法帶去諮商，不是無謂的期待老婆能有什麼幫助

還有那個大嫂真的很委屈= = 很明顯就是被算計的人力

台北私校推八里的聖心。比較重視生命教育，校風溫馨。

跟老婆同個學校絕對是錯誤的。妹妹萬一跟同學有糾紛，誤以為學校有人靠，但事實上國中老師根本影響力沒那麼大，又誤以為嫂嫂不夠挺她…反而情況越來越複雜

一家人一個樣,不是要把女兒丟去寄宿學校就是丟給嫂子

不管講的多好聽 都想踢給老婆吧？老婆24 才剛當國中老師沒多久吧？想靠關係弄進老婆班上？覺得 就是把老婆當免費的奶媽

以為回台灣就會比較好嗎~臺灣國中生也很恐怖的...

老婆雖然是國中老師，但她的專業並非輔導老師丶咨商師，冀望她的專業能幫忙的想法本身就很危險。請尋求真正專業的協助。

不管如何，我覺得至少你們有在思考，有在和妹妹討論，這至少是最初步的關心了，接下來就請盡量諮詢專業，看看自己能配合到哪裡，怎麼做比較好，只要大家都願意持續溝通付出就是面對許多問題的力量

諮詢心輔專業 請勿任意丟包

拜託不要丟給你老婆

雖然大家實在幫太太說話,但是我還是要說,就算太太的專業是諮商,這個例子還是不適合給太太照顧阿@@"不管太太的專業是什麼,24小時心靈陪伴者都是會垮的

老公那種『因為老婆是老師，她可以解決我妹目前的問題』想法和態度實在一廂情願！實質上你要她身兼兩種責任，別說的那麼輕巧。看看大家給你的建議吧！

加油好嗎 妹妹的問題請跟自己的爸媽去解決

找個煮飯打掃的阿姨，從家務開始減輕老婆負擔也不錯....小女生剛回台灣，馬上帶著去心理諮商 這樣好嗎？我比較建議你要把注意力集中到太太身上，至少太太會幫忙的更情願...

媽媽帶妹妹回來台灣吧！然後慎選學校，不然...台灣中學生也是蠻多猛獸的！最好一段時間先適應再去上學，一定要有人陪，老婆也要上班吧！

台灣老師也要挑 如果遇到仇中的 可能會有二次傷害我建議妹妹在學校待不下去就先休學 跟在媽媽在公司不管是放空、看小說 都好 先讓她逃離霸凌跟壓力然後請媽媽開始好好關心小孩... 重建信心跟關係

我建議如果家附近有嚴謹的私校可考慮(但通常要轉學考)不然一般中二生很可怕!!

私校有時候小團體排擠蠻嚴重的，但可能學費收較多，會比較有人力去照顧這塊(不確定)，但通常老師校方會比較關照家長有積極互動的學生我是覺得，妹妹想到台灣，換個環境重新開始未嘗不可畢竟媽媽現在自己狀況可能也不佳，哥哥帶離也許可行，但要在哥哥能夠付出大比例心力支撐妹妹的前提下，我還是覺得這種時候父母手足陪伴很重要，拓展事業什麼的是其次，一個人的成長只有一次，而且現在可能是妹妹人生蠻重要的一個環節另外我不建議妹妹回台後放在跟嫂嫂童間學校，這篇文章和其他人有提到原因，通常學校會因為學生親屬同是教師而多點關照，嫂嫂不是同校老師則可以避免掉這篇文章提到的壓力

你現在還是沒辦法肯定吧 講你畫大餅沒錯啊 你是這樣想說實在真的接下工作時你要走就是要走 到時候誰負責?我想如果我是你的角色 我也會想把妹妹帶回台灣來照顧但是接過來之前你有把所有可能性都想過了嗎?你妹妹可能搬到台灣來會更不開心 / 作風可能更不受控制甚至可能會跟你老婆起衝突或是她會故意講老婆壞話等等這些你有想過嗎? 有想過要如何應對嗎? 你的心態呢?你是打算接妹妹過來寵她嗎? 你是覺得只要接到台灣就海闊天空了嗎? 這些你有細想嗎? 還是根本就走一步算一步?如果你自己不知道接不接得下這個擔子 後果可能更糟

紅明顯，很簡單，你或你媽或其他親戚必定留一人在臺陪你妹你媽那邊總還有其他親人吧？多拉個人來分擔。

你妹都不一定聽你管教了，還想把爛攤子丟給老婆為難

光那句左手寫字是家長沒教好，這個老師和教學環境就有問題了，班級裡歧視口音不同的孩子在那裡都會發生，但學校和老師態度很重要，不適任的老師會讓孩子在學校生不如死

你家的問題自己解決好嗎？

推sashababie大那篇，我媽是老師，光是兩個我堂弟在我媽學校，我堂弟被他們老師講一下，我叔嬸都來興師問罪了。建議就算要帶回來，別送到你老婆的學校，一些小誤會就會消磨家人的情感，講白了你不也是覺得你妹跟你老婆在同一個學校，你老婆可以看著她不是嗎？你老婆到底多累啊上班還要顧你妹

你完全不懂教育跟諮商……多重身份非常不適合做這種事，有夠自私，你妹是你父母的責任，不是你老婆的

當你太太蠻倒霉的，自己的妹妹自己教，不要外包給你太太。

講個個人經驗，國高中時我超討厭家裡的人出現在學校，完全不自在。而班上那些父母是同校老師的更慘，風吹草動都會被自己的老師打報告給自己的父母，同學也不敢找他們談心自以為在學校有家人就能照顧？不被當箭靶就不錯了

她是你妹，所以呢？你老婆並沒有因為跟你結婚而有承擔這件事的義務你懂嗎？怎麼你還真的覺得嫁給你就是你家的人了？

你老婆也不過是個剛畢業沒多久的新手老師,請不要把太多的期望壓在她身上,這對她非常不公平

希望大家的疑慮和建議這位先生都有看到啊！

看完先生的說法，我不擔心大人的部份，因為家裡每個人都在為妹妹找方法，且先生也知道妹妹不是老婆的責任。現在最棘手的是妹妹的人際技巧不好，又採取躲避方法，過度樂觀看待回台的處境，這類的青少年缺乏社會現實感，很難修正自己，以後遇到挫折同樣採取抱怨，這時全家都依妹妹的話(容忍她幫她擦屁股)將造成另外一個問題，她會永遠長不大。依照青少年的心理發展，此時需要同儕和建立自我認同感，建議往其他資源想看看，是否有同齡的親戚小孩是妹妹羨慕景仰的對象，讓妹妹有個學習楷模對象，或者信仰團體，例如青少年團契等，建立歸屬感效果大於個人的諮商陪伴喔～

太太跟妹妹最好不要同校 回台灣被霸凌的機率也很高...

多了個大嫂的身份不適合由她當主要照顧者，比較適合幕後指導大人，要我是妹妹會覺得一直搬出專業的大嫂好煩，還天天住在一起，太壓迫了小心反彈

事實上誰來接送妳妹上下學 洗衣煮飯 功課? 你老婆?

也許你沒有不負責任，反之，你太想把妹妹當做責任了;也許你有為老婆想，你只是還很年輕很天真

加油。不然也可以考慮台灣一些不錯的寄宿學校試試?

你的話還是跟第一篇老婆說的話一樣呀

你媽那個名義上的法定代理人在搞什麼鬼 她才是真正該擔的人

自己家庭解決不了的問題只想丟給老婆

妹妹被霸凌成這樣還不救，這種老婆該放生了

你妹只要放大絕 不是我爸/媽憑什麼管我.連你都會管不動

想的太天真

以我曾經掏心掏肺善待小姑，卻反而被得寸進尺，最後看開了選擇當個冷漠大嫂的經驗，一定是勸你別讓你老婆淌混水。或許你們未必會步我後塵，不過還是請你做好可能會賠上夫妻感情的心理準備。

不只是老婆有沒有責任義務的問題 而是妹妹需要的是父母家人 哥哥也可以 但是絕對不需要另一個老師

私校不清楚，但若是這樣的學生進入公立學校，可先主動向學校輔導室說明，列為個案(令妹應已達到此程度)輔導個案會在編班時讓導師們主動認領並分散班級，確認導師後，跟老師詳實說清楚妹妹的狀況，別因想讓她重新開始而有所隱瞞。但導師要對同學保密。學校都有心理師，應該一週至少可排到一次晤談時間，真正專業的心理師即使一週只有一小時也絕對有幫助，不要急於看到她的進步，甚至要能接受回台後情況更糟的適應期狀況，要多加陪伴鼓勵。老婆只要當個好室友，互相傾聽就好。其餘責任別歸她然後先提醒你這位哥哥，若你父母的根本狀況沒解決，妹妹心中的結沒解開，還是可能會有行為問題。即使回台後她可能自殘、逃學、蹺家、拉K、偷竊、加入團體、甚至懷孕...你先把最壞情況和要如何處理都想過一遍，萬一發生事件，也請家人別責怪你太太照顧不周，他們才是始作俑者，真的愛妹妹就勇敢面對(離婚或和好)，然後盡快回到她身邊陪伴。補充：若妹妹有強項，鼓勵她盡量發展建立自信，對班級或學校有正面貢獻的人，或是會發光的人，受到霸凌的機會相對低。例如她很會跑步，可在接力競賽爭取領先秒數；她很會畫畫的話，就幫班上做教室布置、畫壁報海報...也許她性格也有較剛烈或孤僻的地方，鼓勵她並跟她討論如何獲得友誼與同儕的信賴和尊敬。抱歉不知不覺回推這麼多很難讀，希望妳妹妹回到家鄉早日獲得新生與歸屬感，也祝福你父母能和平和解~

去台商學校住校，回來問題只會更多

建議：（ㄧ）做任何決定，請先把夫妻關係擺第一，任何事麻煩到配偶一定要取得另一半同意；（二）如果妹妹要回台，建議讓她去教會，有同儕+牧師、師母幫忙照顧，較不會走歪路，你太太也可輕鬆點

老師喔.....恩....痾

一個十歲小孩被你們講的好像明天就要去殺人了想過如果是自己妹妹能置身事外嗎

住校比較好

前面討論串就一堆人把妹妹想的超可怕的...我還以為是大雄又檢野狗回來了