謝謝大家的建議...
不否認...因為家庭因素我本身真的很自卑，也很敏感
其實不只婆家，連姑姑、阿姨之類的接觸我也很排斥
所謂的親情對我而言都好噁心
這也是我沒辦法生小孩的原因
至於經濟方面
我是唸護理出身
畢業後為了能多賺一點錢
那時候都是長期值大夜班
所以我不認為在幫助我弟妹的同時
在家庭的開銷上需要先生多負擔什麼
而結婚時我們也存有一筆結婚基金
也講好彰化宴客部分紅包都給他們收
至於日期也許是我反應過度
但是經過討論之後婆家方面並沒有要改期的打算
所以我才會退婚紗 登記而已
不可否認
婚前我曾經很感激婆家那裡可以允許讓我帶弟妹一起吃年夜飯
但包含我 都還是客人的狀態
也不會問這麼多
但是婚後我真的感覺到態度完全不同
而我弟妹也長大了
也許只是老人家的閒聊
也許又是我的自卑心發作
每年都只問錢...真的很不舒服
也因為本身唸護理的關係
所以先生才會討論由我們來照顧公婆
他覺得很多事情都是我想太多
根本沒有這麼嚴重
其實我真的也不希望讓他那麼為難
我也想盡量去試
可是真的好難...

ㄜ...還真的只有這樣?這樣很難幫妳說話耶

過不去心頭的關卡

你自己要學會放下

他也是醫護人員? 公婆已經失能?

自己心理因素需要找醫生就去看，妳自卑無法與人互動，公婆照妳說的根本沒事就被怨恨，老公真可憐。

其實長輩離開他們習慣的生活圈反而更容易退化吧?

妳有沒有想過找個心理治療師談一談, 這樣勉強自己也不好

覺得可能需要做心理諮詢+1

放下也許真的很難，但還是要嘗試看看

照顧公婆不見得是妳得做的事, 妳自己心事重重該找專業聊聊

你對老公很自私，放大自己的不幸(根本與他父母無關)，卻無視他在親情上的需求。有問題的是妳，請正視

畢境跟先生是要走一輩子的，不要因為這事

妳應該尋求專業協助

造成日後二人心中的磨擦

或許親情對你太沈重，就把公婆當病人一樣，不要一開始就有親情的壓力，這樣會不會比較好一點。

請以自己為榮

如果心裡有個結還是早點把它弄開 不然輪大夜＋高壓工作環境 遲早會出狀況

如果你不願面對，只用還是放不下當逃避的藉口，那問題無解。畢竟你公婆就只是一般公婆，只能換一個沒父母的孤兒當老公。 要不然請你老公為了你繼續苦惱下去。

你自己的問題得要學著克服，你放不下就是辛苦到身邊愛你的人，結婚不可能一輩子都跟感情維繫沒關係，對婆家、對小孩或其他親戚都是，我也是長女，家裡環境也不好有三個弟妹，很早就開始賺錢養家，跟你一樣很倔強，可以婚姻這件事，如果只關注自己的情緒或在意的事，另一半真的很可憐。

人都會走，你父母只是早了點。現實的社會也早晚要面對的。你對人太過敏感自卑。你對孩子有考量，公婆對孩子也會擔憂他尊重你不生小孩，沒小孩就省很多了。

你的公婆很無辜 你放大了你的不幸只會更不快樂

拍拍。我能瞭解你心裡有個無法打開的解，即便是生長在幸福美滿經濟無虞的家庭，有時候有些不為外人所知的經歷都可能會留在心裡一輩子，就算已經很淡很淡但遇到某些場景仍然會被觸動。不過，走出來真的只能靠自己，加油！

拍拍 這種護理人員被先生公婆聯手算計的情形很常見

覺得要原po放下太難了，旁人講放下只是兩個字，有些人做起來是要一輩子，從小成長的印記那麼深刻，與其說放下，我覺得原po你可以試著「接納」，接納全部的自己，你認為自卑的地方，仔細檢視你心裡想掩蓋的部份，你公婆也許不是像你想的那樣，但也要你先把自己脆弱的地方撫平，你才有機會去接觸跟嘗試，接受別人的關心而不會覺得被刺傷，除了定期就診跟服藥，你可能需要找心理師談談，好好去疼愛你心中還來不及享受童年就扛起責任的那個小女孩。

算計妳的薪水 算計叫妳當免錢的看護 讓妳帶弟妹一起吃年夜也是想讓妳快點掉進陷阱的手段 事成了當然前後態度有落差

噓樓上

妳先生為妳退讓很多也放棄他想孩子的心願 珍惜和愛護這樣的先生吧 成長過程很艱難很受傷還沒好 但過去是包袱絕不會是妳的宿命

哇這腦補XDDDDDD

你的自卑是你要自己處理的，不該希望全世界繞著你轉別人怎麼可能去理解每個人的自卑點？妳先生都幫你做到這樣了，你卻還在繞著自己的自卑跟他的家人過不去，不覺得很對不起妳先生的愛嗎？

請你多愛你的先生 請感激他對你的付出

你自己知道問題，為什麼不先改善？而是都把問題錯誤推給別人？這點我真無法拍拍你，很抱歉。

推sutter, 你可扶持弟妹，老公也可奉養父母，老人家對你很寬容了，說難聽點，常人為何要包容你自卑情緒，你的自卑並非他們造成的推錯捕噓，看起來你是用自卑病兆當理由欺負老公及公婆

問錢也可能是想幫助你們，他們也會要用錢，要斟酌要跟兒拿多少，或者是有多餘的錢，要資助兒子多少，你根本想太悲觀

他要妳在接公婆上來跟生小孩之間二擇一?有家族史 多留點錢在身上

因為你的背景給你拍拍，其實你很強大啊，年紀輕輕就扛起一家的責任，這不是每個人都做的到耶，所以不要自卑。有點可以理解你覺得親情噁心，可能親情對你來說就是無盡的責任—從天上掉下來你無法選擇的責任。如果說你在弟妹自立之前的人生是個悲劇，那你千萬不要把接下來的人生變成悲劇，前面的悲劇別人可以給你拍拍，給你溫暖包容（這點我覺得你先生和公婆都有做到），後面萬一自己造成悲劇，別人就拍不下去了。感覺你有些悲劇性人格，提醒自己：自己很強大，以前都熬過來了，以後一定可以，自己一定有能力撥雲見日。先生（甚至婆家）對你很包容，相信自己有能力給先生平等互惠的愛及包容，千萬不要把先生的包容磨光，否則到時就是你自己製造出來別人拍不下去的悲劇了。

好奇怪，因為對姻親反感當成不生小孩的理由，把老公放哪裡還沒人推離婚真讓我意外，我好想給老公直接拍拍

樓上u大，我猜她潛意識裡不想生小孩複製她的悲劇，怕萬一哪天小孩走上跟她一樣的路

我能夠瞭解妳的感受 ，我也是因為小時候某長輩的關係，導致我對於親戚這類的長輩都很排斥 … 這是其他人不會懂的

她現在猛打大夜班不就複製她媽的路嗎不好好照顧自己身體。

怎麼那麼多人給他加油，加什麼油，把自己的問題全推到別人身上，然後裝可憐，一句你值大夜班就要說沒有讓你老公多負擔，沒有把支出分配攤出來都不知道

覺得親情噁心，那又何必結婚？你把你老公的人生當什麼？

我覺得不要勉強自己欸。除非你調整好心情，不然硬著頭皮接

把自己的自卑搞到夫家全家一起陪葬，他們並不欠你家好嗎？

受，最後你痛苦，老公也有壓力。會全盤皆倒。

是你爸媽造就妳的自卑！卻由老公、公婆承擔？並不是一直放大自己的可憐之處，就可以一直傷人受傷的是你！該療傷的也是你！而不是夫家欠你！

人都有弱點，能做的就是傷害減到最小。適當的好好愛自己！

妳先生自己要娶妳這種心理有病的人，他活該，家門不幸

婚前就是因為是客人，所以公婆當然沒問那麼多婚後是一家人了，所以公婆多問、多關心你和弟妹，錯了嗎？

喔,原來日期不合你意,你就直接拒辦婚禮,你尊重過婆家?你根本就是自私,完全不管別人,還要求別人要尊重你?你婆婆沒對你惡言已經很好了,真心覺得你婆婆才是天使

好可怕喔 怎麼這裡罵得這麼兇 還說甚麼"家門不幸"這裡不是被暱稱叫"媳婦版"

噓樓上

怕生小孩早走 保個1000萬的壽險不就好了又怕保險金被併吞 那就把保險金信託管理就好了你覺得你自己很不值得人家對你好嗎?別在值大夜班 正常作息健康飲食多運動

妳如果不打算努力改變就放了妳老公吧 對妳好對妳弟妹好換來一場空 真替他搥心肝

對你的心態會有幫助

不太懂你的邏輯，你對弟妹的感情不是親情嗎？沒有人說血緣關係大於一切，但是為值得的人付出才有長久的關係，暫且不論你公婆有沒有惡意，你為了自己討厭親情而單方面否定你先生想要小孩的事，我不覺得你相信你先生某方面來說你也在否定他對你的付出

你自己加油啦 ！不要先想不好的 。

你有病識感很好 你公婆真的沒做什麼事 過的了心裡的關卡說不定真的會多了爸媽！加油

有聽過薩提爾家族治療?覺得療好家庭的傷你才能走向前..不為了別人，為了更好的自己!! 去試試家族治療吧!

真的覺得妳需要心理諮商，自卑不是丟臉的事 但是是不健康的 可能會傷害到妳跟先生的關係

你先生超惡劣，妳念護理，所以公婆就該妳顧？！

真的對家庭自卑的人 是很容易心靈脆弱的啊...文章中沒有詳細寫出 說不定婆家真的對原po前後一個嘴臉 原po是很堅強的女生 已經沒有依靠了 要是真的被欺負 會替自己很不值 也很心痛

說婚禮隨便辦那些動作就是欺負妳們是孤兒 家裡沒長輩在長姐如母 為保護弟妹產生衝突是很正常的如果真的生病住院甚至需要開刀化療 夫家能好好照顧妳嘛?或是生小孩坐月子 回職場工作需要托嬰 夫家有足夠支持嘛?先生的薪水足夠負擔公婆未來的醫療看護費開銷嘛?如果答案都是否定的 當然要壓榨妳到底 連給弟妹的都不放過以妳的條件 真的要繼續困在這種不健康的關係裡面!?還有 要祝福大家一世無災無難 平安喜樂不然 小孩成了孤兒受盡欺凌 求救還要任人辱罵 真是太可憐這個版風向真的很奇妙 下面那篇"和媽寶過的母親節"她夫家也沒把她當自己人 大家都超挺 還叫她塊陶是怎麼回事啊啊啊 XD

namie520: 你先生超惡劣，妳念護理，所以公婆就該妳顧含過年都四年沒回去了,7年沒叫爸媽.先幫忙氣憤顧的事情會不會太早了妳覺得有可能嗎?原PO老公坦太太,爸媽老了想接來顧就一個好人啊.樓上的說法補太多,原PO不想生小孩問一下弟妹情況也介意,妳推文裡的夫家有足夠支持嘛也太過不平等.婚禮是選在平日=隨便辦原PO一氣之下去退禮服,用登記.那妳要指她不重視婚姻嗎一直把這些事情加在孤兒身上,倒覺得妳特別介意孤兒看到sf1028 05/12 20:54的推文,根本是在演原PO的內心這根本是想把她推入深淵裡,不讓她走出來

樓上不要一直盯著我看啦 我會害羞 >///<我的回應都是回給原PO參考的臨床工作生死看多了 有些決定就看心裡過不過得去

同意樓上 加重孤兒想法對健康婚姻沒有幫助！

因為你前面推文被噓啊,太顯眼了臨床工作生死看多了,不是應該豁達.怎麼一副鑽牛角尖希望對方好,還一直加油添醋.不好意思,我覺得心眼很壞作者一個轉念,她和老公的關係可能會比現在好如果有機會,能像下一篇的作者多了溫暖的際遇更好

光妳先生大妳7歲，和妳結婚到現在都沒生小孩，公婆還沒硬要催生就打趴一堆人了好嗎??而且就像shamanlin大回文說的，妳父母讓妳受教育，給了妳能夠這樣拉拔弟妹照顧自己的能力，明明就該超自豪的，結果妳卻對自己的原生家庭自卑成這樣，妳父母如果知道會有多難過??請好好的面對妳自己有的一切，不管是妳喜歡或不喜歡的，那都是妳的一部份，也是讓妳之所以特別的原因

你不是跟他們零互動 哪來的每年都只問錢 = =問了一個錢你就反應這麼大還能追著問有沒有交男女友嗎長輩的問候問題還很多咧!我不覺得那就是在看不起你真正看不起你的真的是你自己 你能不能不要再看不起自己把真正的愛跟溫暖給你那可憐的老公?!再好的男人都有極限的 不要到那時才後悔又陷入自卑中

只有自己能救你自己，如果只會說好難好難，別人也幫不了你，你還是放生老公自己一個人去演悲劇女主角好了

弟妹多大了，為何要不停的補助，妳的自卑終究會造成妳自己的不幸，別讓人對妳產生厭煩，再不改變，損失的只有妳妳退婚紗拒絕宴客，有給人尊重嗎，卻略過不提

人人生而平等，是你自己看賤自己你運氣好有個好婆家，要好好珍惜

總覺得老人家問錢挺正常的...算是他們關心晚輩的方式

連續看了你2篇文，覺得其實是你自己不願放過你自己耶！況且厭惡親情的人局然還結婚走入家庭？

希望兒子以後不要娶到像妳這種的

真的是妳太敏感想太多。別讓妳先生為難煩惱的方法，就是妳自己要想開，不要過度自卑敏感了